necox

柳は緑、花は紅

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過食欲求はおさまったみたい。昨日から好きなときに食べて好きなときに寝て好きなだけPCを触って、管理・口出しする親がいないニート生活。

私はただ怠けてる・怠けたいだけだと思ってしまう。主治医に聞いた時は否定してくれたけど、嘘だ。私の気分を害しないことで彼に十分メリットはあるんだから。その証拠にこの2週間薬なしで今ビタミン剤でしょう。彼は優しいから「薬なしだと、治療されてないような感じで不安になりますか?」って先に聞いてくれたけど、「いえお酒飲めるんで嬉しいです!」って答えちゃった。本当は不安なのに。

* * *

お腹がすいてコンビニに出るときの怖さ!PCの前に座っているときはこんなに自信を持ってるのに、なぜこうなってしまうのだろう。おばさんの無遠慮な視線、大嫌いだ。そうだ、PCは視線を感じないから楽なんだ。

前のエントリで書いた、外見を美しく装ってないと外が怖いというのは確かだ。だけど、お洒落できるような状態なら今こんなところにいない!

頭ではお洒落すべきだと思っても、心からお洒落したいと思えない。ものすごく億劫だ。でもカタチから入るほうが絶対楽なんだって頭では分かってる。少しずつ変えないと復帰できない。

任天堂のサイトWii のムービーを見た。すごくほしい。でも傷病手当金受給中の身分では無理だ。今年末にはどんなカタチでも働いていますように。物欲が最大のモチベーションだ。
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初心(?)を思い出させてくださってありがとうございます。
> うつ病の症状がきつくて、何にもしたくないときに、 自分がやりたい」、と思えることは、
>たとえどんなことでも大切なことだと思います。
そうでした!私も会社に行けなくなって休み始めた頃は、そう思えていたのでした。鬱ひどかった時は本当に何もできなくて、ゲームをやりたいって思えたこと自体が嬉しかったんだった!

私の今の生活は、世間的にはぼろくそ言われる対象だけど、今の自分を自分が認めてあげないことには始まらないんですよね。

格好に関しても、世間的には、いい年した女がすっぴんでトレーナーで髪をゴムでしばって(長い髪は楽ですよねw)歩いているのは眉をひそめる対象なんだけど、できそうにないのだから、そういう自分を否定するのは逆効果ですね。

私もゴザ広げてお茶飲む気持ちでいきたいと思います。

P.S. (コメントいただいている皆様へ)
厳しいコメント(働かざる者食うべからずみたいな)を覚悟して始めたブログだけど、優しいコメントばかりいただけて幸せを感じております。どうもありがとうございます。

2006.05.11 02:23 URL | necox #B4pvQVOw [ 編集 ]

こんばんは。リンク貼っていただいてうれしいです。どうもありがとうございます(^^)

>私はただ怠けてる・怠けたいだけだと思ってしまう

私もこういうことを考えてしまったり、親から言われたりすることがあります。そう考えると壊れてしまいそうになります。だから、自分ではなるべく考えないで、「私は病気を治そうとしているんだ」って、思うようにしています。

きっと病気になるまで踏ん張ってきた分、今は自分に正直に生活しても良いんだ、と・・・また、これも私の父がよく言う、「都合のいいこと」なのかもしれないけど、自分の気持ちに正直に答えられるのは自分しかいないです。うつ病の症状がきつくて、何にもしたくないときに、自分がやりたい」、と思えることは、たとえどんなことでも大切なことだと思います。「自分がやりたいこと」は「今の自分が出来ること」誰がなんと言ってもそれに正直に行動しても良いんじゃないかなあ。。。と思います。
食べることでも、寝ることでも、パソコンをいじることでも。どれもこれもやる気を失ってしまったら、それこそ「廃人」になってしまいます。だから、やりたい、と思ったことは躊躇せず、思いっきりやりたいですね。

私も、ダイエット中とかいいながら蒟蒻畑二袋一気に空けちゃったり、ブログにいいたい放題書いたり、ゲームやったり、もう、好き勝手やっちゃってます。
今度病院に行くついでにひさしぶりにバイキングにでも行こうかな~なんて思ってます。ピザとかマックとか最近食べてませんw近々マックでおいしそうな新商品が出るとか・・・w

それから私ももういい年ですがお化粧なんてしませんw
こういうとなんですが、もうお風呂に入るのも億劫なくらいです。というか、落ち着いてお風呂に入っていられないんです。早く上がらなくてはいけない、という気持ちで一杯になって、さっさとあがってしまいます。

出かけるときも簡単に髪を1つに縛って、太ってるからゴムのズボンしか履けないけど、とりあえずそれを履いて
適当なトレーナーみたいなのを着て、それで出かけます。前、友達に会ったとき「なんでお化粧しないの?」って聞かれたけど、別に今は仕事しているわけでもないし、誰に迷惑かけるわけでもないし。もうどうでもいいやって思っちゃう。

ああ、また長くなってしまいましたが、焦る気持ち、よくわかります。私もどうしたら早く病気が治るのか、パソコンなんかいじってないで、履歴書でも書かなくちゃいけないのではないかって思うけど、でも、今は出来ない・・社会に出て、仕事を覚えて、いろんな人とうまく付き合っていけるようにまた慣れるのか、すごく怖いです。この気持ちが消えるまで、まだ少し時間がかかりそうです。それが出来るようになったらまた一杯働けばいいのだから、今は、一杯やりたいことやって、思いっきり休もうと思います。necoxさんも、一歩ずつ、じっくりゆっくり、すすんで、行き止まりになったら立ち止まってゴザ広げてお茶のんで、一眠りしたらまたすすめばいいです。

・・・といいながらまたまた長くなりました。
なんか、変なことも書いたかもしれません。
では、失礼します。

2006.05.11 00:33 URL | yuva #- [ 編集 ]















   

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