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柳は緑、花は紅

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最近また世界の肌触りが痛くなってる。トゲとか、居場所がない感じとか、生きていたくない感じ。

元々、学生時代に学校行くのだって辛かった私が、会社に行き始めてやっぱり辛くて、これは自分に何か欠陥があるからに違いないと思い、それを説明してくれたのがADHDとかアスペルガーとかとかの発達障害だった。でも、結局は確定診断が出なくって、「普通の人」として生きていくことを決めたんだった。

幸い、本やWebで調べたり、学んだことを実生活に応用したりするのが好きだったおかげで、徐々に、元々短所だった部分もカバーする方法を身につけることができた。年をとるにつれ、以前大きな問題だったことは、今ではたいした問題じゃなくなった。今ではほとんど約束の時間に遅れることはないし、必要なものはすぐにみつけられる。今の仕事だと人の顔覚えられないのも、そう問題にならない。世間話も少しならするし、逆に笑顔で挨拶だけしてあとは無言のまま化粧直しするような度胸も身につけた。

顔見知りの人が増えるのが怖くて最長1年しか続かなかった会社も、今の会社は初めて丸3年いられてる。

朝家を出るときに吐き気がしなくなったのはいつからだろう。いつからこんなに楽に、外に出られるようになったんだろう。でも、程度は軽くなったとはいえ、今も「無理してる」自覚は変わってない。外は、いまだに、怖い場所だ。組織に居場所をみつけられず、会社の中でうまくやって上にいきたい!というやる気がまったく自分の中にないし、そういう中途半端な気持ちでいながら、会社に雇ってもらってる自分が嫌になる(申し訳ない)。

フリーになりたいということについて「無力なこども」が必死に私を守ろうとして恐怖を訴えてきてるのをあやしながら、お金について、具体的に考えたりしてるところ。

久々にアスペルガーの概念とか思い出して思ったんだけど、自分は少数派なんだという自覚を、ネガティブなとらえ方でなく、ポジティブに、持つことが必要かもしれないと思ってる。

「フリーになる」ような人って、コミュニケーション能力に自信があることが多いんじゃないかと思う(もしくはコミュニケーションがうまくとれる人しか生き残れない)。今の私が「誰とでもうまくあたたかいコミュニケーションがとれます」ってアファーメーションすることも大事だけど、実際問題、私は今まだ人が怖くってコミュニケーションが苦手だっていうところを否定して、できないことやろうとすると、自分に無理をかけることになると思う。

今は棚卸しの時期なのかな。お金についても、自分の能力(得意不得意)についても、一度棚卸しして、見直してみる時期かもしれない。覚悟が決まるまで、(クビにならない限り)会社にいればいい。3年以上やってこれたんだから、大丈夫。
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初めまして。お返事が大変遅くなってしまいごめんなさい。
思いやりのこもったコメント、嬉しく読ませていただきました。

> 自分を大切に幸せに生きていける大人になるために、いらない性格のパターンから早く抜けだせるように。

同じ道を歩む同士ですね!嬉しいです。

そのゴールが見えたってことは、遅かれ早かれ、そこにたどりつけますね、確実に。

もしかしたら、今しか見えない景色もあるかも。この今をすこしでも楽しく、楽に歩んでいけたら、、、なんて思っている今日このごろです。

2010.09.09 23:08 URL | necox #B4pvQVOw [ 編集 ]

グラガからこちらにたどり着いたやまめです。
無力な子どもについては、自分のそんな部分を何とかしたくて、グラガ飲みはじめた部分があるので、何だか人ごとでない感じです。

棚卸し、私のグラガ飲んでるのもそんなところです。自分を大切に幸せに生きていける大人になるために、いらない性格のパターンから早く抜けだせるように。

お互いもっと楽になれるよう、棚卸しで、自分の足引っ張ってる自分と少しずつでもさよならしたいですね!

2010.08.25 12:23 URL | やまめ #- [ 編集 ]















   

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