necox

柳は緑、花は紅

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昨晩、振られました。私は、、、待てなかった。

原因の1つは、私が好意を前よりもストレートに表現するようになったことだと思う。好意をストレートに表現することは、いつも笑顔でいられなくなることでもあった。ルールズはともかく、愛加さんの教え(彼の前ではいつもふんわりまろやか♪ないい気分でいること)だけは守りたかったのに、できなかった。

距離をおかれて、考えてるって言ってくれたのに、、、、それでも私は、、、、、、、はっきりさせたくて、待てなくて、言葉にさせてしまった。

仕事で信頼してるから、これ以上仲良くなってその関係が崩れるのが怖いって。元みたいな関係に戻れませんか?って。necoxさんの優しさに甘えてました・・・。

その「優しさ」は、ルールズで作ったものだったのかな?ルールズは、「好きな男の人には気のないフリをしなさい」っていう教えで、、、、、、それを守ってたときは、確かにドキドキが続いた・・・毎日彼からメールくれて、電話くれて・・・。そういう関係、初めてだったから、、、、ドラマみたいだなって本当に楽しかった。。。

でも、電話したり、デートしたりするうちに、彼の本当の優しさ、繊細さが見えてきて、以前とは違う意味で大好きになり始めていた。もちろん弱さも見えてたけど、それも含めて私は受け入れたいと思って・・・近づきたいと思って、その欲が、、エゴが、、、抑えてたのに、、出てしまった。私はまだそんな器ないのに、ビジョン見えてないし、覚悟もできてないのに、先走って感情をあらわにしてしまった。

彼がここまでっていう防御線を張ってることは気付いてたのに、焦ってそれを壊してしまった・・・・・・壊したかった。。。。。どうしようもないね。そこを超えなければ、ずっと楽しく曖昧な関係でいられたのかな?でも、つい数日前までみたいな、ドキドキだけして、それ以上近づけない関係って私には苦しすぎる。

***

でも、今本当に何が苦しいって、、、、この悲しみを話せる人がわたしには誰もいないってこと。友達がいなくて、「彼氏」という立場の人をカウンセラー役にしてずっと頼ってきたから、、、、、、(その好きな人を私、やっぱりカウンセラー役に置く予定だったの?そう無意識に思ってても不思議じゃないよね、染み付いた思考パターンだから。)私、やっと、やっと人とつながりを持てたと思ったのに、また一人ぼっちになっちゃった。

つながりができる前は、一人なんて慣れっこだったのに。孤独、、、寂しさ、、、私、平気だと思ってたのに。こんな感情、初めて。(いや、2回目か・・・元彼と離れて一人になったとき、初めて感じた感情・・・。)

もうメールもしちゃいけないんだよね?って聞かなくてもいいのに聞いちゃった。「・・・また甘えちゃいそうなので・・・。」という答え。ずるい。でもそのずるさも好きだった。

***

私が告白とかしてしまう前に、はっきり言ってくれたのは、彼の優しさ、誠実さだと思った。そう信じられるから、だから、、、、、、嫌いになんてなれない。そっか、嫌いにならなくてもいいんだ。大好きなままで、明日から、たぶん、私は会社で普通に振る舞える。そのくらいの強さ、私にだってあるし、それが彼の望むことならば。

***

悲しくて悲しくてたまらないのに、このありえないほどの心のスッキリ感はなんなんだろう。昨晩からだ。寝付けなくてずっと横になってるのに、羽根が生えたような体の軽さ。ハートのあたりが実にすっきり。

ふつう、これだけの悲しみだったら重くなるはずなのに、まるでヒーリングCDとかやった後の体感覚なんだもの、すごい違和感。上からのサポート、、、、、、そうとしか思えない。だから、私は、これが大きな流れの中で、起こるべくして起こっていて、最善の方向に流れているのだと信じられる。私はその大きな流れを信頼して身をまかせようと思う。

そう、最近2の連番ばっかり見てたの、2の意味は「信じて」・・・・。しかも、昨日の夜、、、つまりその決定的な電話の前、友人(といっていいのかな?先日から書いてる、久々に連絡をとった人)と食事したときのお会計は5,550円だった。555のメッセージは、、、「大きな変化が起ころうとしています」。。。

彼と関わりを持ち始めてからの短い期間(たった2週間だ!!!)で、たくさんの変化があった。初めて、人を愛する、大事にするってことの意味を本気で考えたし、いつも褒めてもらって自信つけてもらった。美しくなりたいという気持ちだって、振られた今も変わってない。彼からはもらったものばかり、、、、、、そうか、今、彼とのレッスンを卒業するとき、なのか。早かった。早すぎた。もっとゆっくり、楽しみたかった。でも、自分でしたことだ・・・。それでも、彼と出会えて、関われて、幸せだった。

さあ、今日はどうしようかな。どこか自然の中にお出かけでもしてみようかな。私らしくないことでもしなきゃ、やってられない!
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ほんとに、ずるいですよね!!!
でもそういうとこも許せてしまうんですよね。惚れた弱味です・・・。うーん。

2010.05.10 21:15 URL | necox #B4pvQVOw [ 編集 ]

のりたまさんも頑張ってらっしゃるんですね。
>対人恐怖と男性恐怖を持ちながら失恋
っていう視点、すっかり忘れてました。目の前のことにいっぱいいっぱいで。そう考えると、私ってすっごくがんばってるじゃん!と思えました。気付けました。

おかげで、自分のこと、いっぱい褒めてあげられます♪♪

ほんとうにありがとうございます!

2010.05.10 21:13 URL | necox #B4pvQVOw [ 編集 ]

ありがとうございます!一緒に泣いていただけたなんて・・・

>私はnecoxさんと友達になりたいです。
ほんとですか~すごく嬉しいです。もしこちらにこられることあったらぜひ連絡くださいね。

なんだか、1日経って、とーっても楽になってしまったのです。泣き続けた昨日は一体なんだったんだー!?というくらいに。自分が分かりません(笑)

リンダさんも楽しい1週間を!

2010.05.10 21:09 URL | necox #B4pvQVOw [ 編集 ]

男って、ホントずるい。
好かれたがりで。
ホントっ、ずるいっ!!
でも、、キライになれないんだよね-。

2010.05.10 00:22 URL | とまと #- [ 編集 ]

二回目なのですが、はじめまして(^^) 私も対人恐怖と男性恐怖を持ちながらも一応失恋してたりもするので、すごく、すごいなあ、頑張ってらっしゃるなあと思いました。素晴らしい人生ですよ!応援しています。

2010.05.09 12:35 URL | のりたま #- [ 編集 ]

苦しさなどいろいろな感情を経験されたんですね。
私もしょっちゅうなので、読んで涙が数滴こぼれました。

>ハートのあたりが実にすっきり。
そう聞けてよかったです。

私はnecoxさんと友達になりたいです。
今北関東に住んでいるのですぐには会えないけど、いつか上京した際にお会いできたら嬉しいなと思っています。
友達候補生にカウントしてくださいね。

>私らしくないことでもしなきゃ
思い切ってプリンセスになってきてください。
素敵な日曜日を☆

2010.05.09 12:18 URL | リンダ #6cQp5QVk [ 編集 ]















   

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