necox

柳は緑、花は紅

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今日は、、、久々に客観的にだめだめ。会社休んだ。なんで私こんなに仕事始められないんだろう。もうほとんど病気だ。といっても、こんな状況でも自分のことを責めることもなく、心の中は穏やかだったりするから、相当私って変わっただろうな・・・とか。言ってる場合じゃなく。客観的にやばい。

それなのに、アタマのなかを占めるのは半分以上恋愛のこと。

わたし、いまだに好きな人とどうなりたいのか分からない。(つきあいたいならそうアファーメーションしてるって!)願望を打ち上げるのを保留してる状態。その人ととつきあうなんて、いまだに想像すらできない。

まだ「人を好きになれる私が好き」状態が続いてるのかな、こんな風に人を好きになるなんて、初めて味わう感情だからまあしょうがないけど。。。

先日のリバーシングの影響で、男性と「つきあう」ってことに対する概念がいったん崩れようとしてる。私は今までその人に好意を示すとき、服従を示すサインを送ってきたような気がする。いや、今も無意識にやってしまう。私はあなたより下の人間です、と保護欲や優越感をかきたてるような。(あーもう、これ完全に親との関係だよね!そうしなきゃ、生きてこれなかった!!!!)

で、その好きな人は、ある程度の距離を置きつつ、自分が好かれてることを単純に喜んでいる状態なようで・・・。男の人は、好かれること好きだもんね。上に立つの好きだもんね。

からかわれてると思いつつ、構ってくれるのが嬉しい、そういう立ち位置に今は満足してる。自由にしゃべれるようになったの最近だし、その人としゃべれるだけで嬉しい。だけど、、、このままじゃ嫌。。。。。。うん、やっと嫌だと思い始めた。でも動けない。

だって、私が引きずってるこれまでの概念だと、その人にこれ以上近づこうとしたとして、仮にその人が拒絶しなかったとしても、私はすべてを空け渡してしまい、その人にぶら下がる重い存在になるだろうってことは明らか、、、、、、悲惨な状況が想像できるし、それはもう私も望んでない。

私、どうなりたいんだろう。

それを知るには、、、、わかってる。まず自分の生活の一つ一つを大切にし、日々の生活に喜びを。。。。。。。

そっか、私、抵抗してるんだ!!ここまで書いてようやく分かった。日々の生活をしっかりこなす、地に足を着けた自立した女性としての生活、に抵抗して、こんな無茶苦茶な状況を作り出してるのね。そうと分かれば話は早い。がんばろう。
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