necox

柳は緑、花は紅

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さあ、今日という素晴らしい日の記録を。そういうわたし、つい30分前くらいまで久々に落ち込んでたんだけど。

今日は、家が駅から距離があることに心底感謝した。駅からの間、見事な桜!そうまだ満開だった。その他私が名前を知らないたくさんの花々を見て歩き、ノラネコも一緒に歩いてくれる!美しく咲き誇っていた椿の花に、どうしたらそんなに凛と咲けるのか聞いてみた・・・答えは返ってこなかったけれど。そんな春の道を歩いていい気分にならないはずがない。もう大丈夫。

なんで落ち込んでいるか、ブロックのせいかきちんと把握できないみたいだけど、できる限り書いてみようと思う。もう4時間も経ったからね、大丈夫。

落ち込みの直接のきっかけは、帰りに好きな人と初めて、駅まで一緒にいったこと。かなり気まずくて、昔、高校のとき好きだった人と強引に?一緒に帰って沈黙のまま一緒に歩いた悪夢が蘇ってきた・・・。

彼は歩くの早くてついていくのがやっとだったし、話もまともにできなかった。「いつも家でなにしてるの?」ってきかれて答えられなかった。話引きとってくれたけど・・・。同じ質問を返してみた、彼はすぐに答えてくれたけどリアクションできなかった・・・。次に「実家はよく帰るの?」って聞かれた。私の聞かれたくない質問2連続だよ・・・。でもごく一般的な初歩的雑談ネタだよね・・・答えられるようにしなくちゃな。。。。。。

たぶん、「自分のことを話せない」というブロックをあらためて実感してショック受けてるのかな。好きだってことばれてるのは元からだからいいの。彼が距離とってるのも元からだからいいの。そういうのは恥だけどいいの。そのとき思ったことは結構いえるようになったの。そうじゃなくて、普段なにしてるかとか、親との関係とか、そういうこと、、、、

人に相対する「自分自身」がいまだに不在だった、、、、、。開示できる「わたし」がいない。

家でなにしてるの?→ブログ書いてる、でもいいんだろうけど、でもブログのことしゃべったらいろいろ面倒(もちろん場所を教えるつもりはないけど)と思うと話したくない。実家に帰ると疲れるから帰らないんだって言ってもいいけど、親のことわざわざ悪くいいたくない。ネガティブな話をしたくない。。。。。。

普段の生活を本当に大切にして、人にそのまま話して恥ずかしくない自分になりたいな。そう、まだ恋愛以前だわ。自分を大事にして、自分に優しくして、家族との関係も癒して、隠す必要のない自分を育てることだ・・・。自分にしっかりとした地盤を。

そう強く思えたのは今日の経験のおかげ。ものすごく落ち込んだけど、今日の経験に心から感謝。

書いてから思ったけど、彼と一緒に歩きながら、私、自分のことしか考えてなかったな・・・。

いいや、そういう自分もぜんぶ丸ごと受け止める。私にできることはそれしかない。私は今の私として、できる限りのことをした。
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