necox

柳は緑、花は紅

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
--.--.-- --:-- | スポンサー広告 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
あまりにも恥ずかしいことだけど、自分的に大きな気づきなので書いておこうと思う。

今朝、副業の仕事の納期だったのに、昨日の夜まで「始められなかった」。土日家にいて、仕事やらなくちゃっていう気のあせりだけ一人前で他に何もできないのに実際は「始められなかった」。

結局徹夜してやっつけたわけだけど、、、徹夜明けグロッキーで会社では滅茶苦茶な状態になってしまった。せっかくいい感じになりかけてた(思い込みw)彼ともまた微妙な感じになってしまった。

仕事せずに週末何やってたかって、、、、、、恋愛テクニック、ひたすらネットで読んでたの!若い頃にちゃんと恋愛しなかったの。だから恋がどう始まって、どうしたら可愛いって思われるの?どういう態度なら・・・って、、、、、都合よくそういう情報が溢れてるんだ。読んでも読みきれないほどに。どれも同じような感じでたいしたことないんだけど、次々にクリックして読まないと落ち着かない感じなの。中毒?

先週の金曜日、本音で話すってことを心がけて、彼とたくさん楽しく会話できた。そこまでは良かったのに・・・舞い上がってしまったのだと思う。そこからどうすれば・・・って欲が出てしまった。

今冷静になって考えれば、恋愛テクニックってほとんどが「相手をコントロールする」ための方法論じゃん。。。。。。。他人をコントロールはできない、他人のコントロールにつながるようなテクニックは偽物だって、心底分かってるつもりだったのに。

しかも、欠乏の恐れからくる情報への欲求なんだよ。そのままにしてたら私は愛されないっていう。

アファーメーションいくらやったって、そんな「愛の欠乏」に何十時間もフォーカスしてたら、そっちを引き寄せるに決まってるのに、、、、、、どうしてわたしったらそんな簡単なこともわからなかったんだろう。。。。。。あほさ加減に笑えてくる。

でも今日そんな状態でも会社へ行けて、好きな人と微妙な感じになって、頭を冷やせて、やっとそういう「欠乏感」に訴えてくる情報への依存から脱するきっかけを得られたのだから、そんな私は素晴らしい!とも思うのだ。今日は久々に自分を罵倒したけれど、根本的に、そういう自分も、嫌いじゃない。

私の心の汚れがもし見えるなら、昨日、今日と、私はボロボロの薄汚れた羽で会社に行ってたようなもの。これから眠って、一度リセット。明日、目が覚めたら、私はもっと自分を好きになってる。

コントロールは手放す。
愛されない恐れも手放す。
そのままの私でいい。
答えはすべて私の中にある。
関連記事














   

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。