necox

柳は緑、花は紅

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先週買った「カシマカスタム」の設置完了!オンナ1人では結構きつかった。でもなんとかなった。

写真の撮り方が悪いんだけど・・・ほんとに、薄い。それなのに、しっかり突っ張るからぐらつかない。ブックガードのおかげで、地震のときを考えても、身の危険を感じない。ほんと、よくできてる。
hondana.jpg

これに入りきらない本は、捨てる。これから、そうする。
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2008.08.31 20:39 | お気に入り | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
1週間玄関前に置きっぱなしにしてた本棚、今朝搬入した。ほんとに薄い。圧迫感なくて、一目で気に入った。本入れるのが楽しみ!
搬入しただけなので、帰ったら組み立てなきゃ。。。。。。広い場所で横倒しにして作業って、その場所空けるのが大変、うちの場合。

こういうことを朝できるようになったのは、ほんとに、ここ数ヶ月の良い変化だなぁと思う。
在宅ワークも、基本的に朝やろうと思ってるんだけど、そのためには最低あと1時間、就寝~起床を前倒ししないと。
2008.08.29 08:48 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
ここ数週間、調子悪い中で、在宅の副業について本気で考えてた。なぜか?このまま会社に行き続けられる自信がますますなくなっているからだ!

けど、今辞めたら即食べていけなくなる、という計算するくらいの理性はあるわけで。まだどうにか会社にいけているうちに、在宅で収入を得る土台を作りたいと思って。

先週初めにコレ書いたときは、まだこのPCが不安定だった。突然、何の前触れもなく再起動する。すると、それまでのデータはすべて吹っ飛ぶ。仕事用の安定動作するPCをまず買わなきゃいけないかと思うと、遠い話だった。

でも、まずは仕事を始めよう、分割払いでデルのPCを買おう、と決めたのが昨日。

今日家に帰ったところ、以前ごく短期間だけ在宅で受けていた唯一の会社(ウツになってから、仕事を断ってた)から、久々に仕事を依頼したい旨のメールがあった。

当然、前向きな返事を出した。

そうなると、本当に仕事をするとなると、「なくてもできるけど、あった方が断然仕事の依頼が多くなるよね!」なソフトを持ってない、ていうことが、自分の中で現実的に大きな問題になった。10万円以上するソフトなので、PCを買い換えて、さらにそのソフトを、というのはいくらなんでも無理。

このPCさえちゃんと動くなら今すぐにでもソフト買うのに!と彼に電話で、愚痴っていたら、彼がひらめいた―メモリ(2GBが2本ささってた)を1本抜いてみたら?

抜いた。それから、再起動が起こってない。もしも今週中ずっと起こらなかったら、その仕事用のソフトを買おうと思う。
2008.08.28 23:40 | 働く | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
久々にカリス成城に行ってきたけど、ラベルが変わった・・・だけじゃなく、値段も全体的にアップしたような?

ラベンダーは”ラベンダー・トラディショナル”てな名前になっていて(要はOrganicになったらしい)5mlで1,400円に。普通の真正ラベンダー(確か1,000円だった)の取り扱いはなくなったのかなぁ。でも、香りは、以前の同様、キレと華のある、とても好きな香り。満足。

ついでにサンダルウッドも買った。これは初めて。これまで何度も迷っては、結局一度も買ったことなかったのだ。私にとって、「リラクゼーション」という言葉からイメージしやすい、ラベンダーなんかよりずっと前から嗅ぎなれた香り。
2008.08.28 23:13 | アロマセラピー | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
早く寝る、っていう心がけはまずまずうまくいっている。目標9時就寝なんだけど、難しい。眠れない。わたし、こんなにも「疲れてない」のかと思う。昨日は、カモミールローマンの精油を枕がわりのタオルに垂らしたら、胸ががらんどうになって、ストンと眠りに落ちた。それが11時。私にしてはかなり早いけど、それから8時間寝ると7時になってしまう。いや、これまで2時に寝ても7時に起きてたけど、やっぱり8時間くらい寝ると、精神的に元気みたいだから。いま死にたいって思わないもの。

精油も最近買い足してなくて、リラックス系の香りはほとんど使い切り、どぎついのばかり。。。カモミールローマンって毎日嗅ぎたいほどには好きじゃないから、やっぱり、真正ラベンダー買ってこようかな。(ちなみにラベンダーはカリス成城のが好き。もう何本買ったことか分からないけど、前切らしてからやめてた。変な節約の仕方。朝ちゃんと時間通り出て、タクシー乗らないようにすれば、買えちゃうのにね。)
2008.08.28 12:42 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今朝、慌ただしくブレンドしたエッセンスは、昨日考えたのとは全然違うものになった。だって、カリフォルニア・ワイルドローズは随分前に切らしていたし、セントジョーンズ・ワートなんて買ったことなかった!ずっとフラワーエッセンスから関心が遠のいていたせいで、そんなことも忘れていた。

ワイルドローズ: 生きることへの愛。日々の雑事に全力で、主体的に打ち込めるように。
チコリー:無私の愛。エゴイスティックな考えでなく、奉仕の精神で行動できるように。
ウィロウ:犠牲者意識を捨てる。生まれ「させ」られた、辛い、死にたい、に対して。
アンジェリカ: 以上の変化をサポート
トランペット・ヴァイン: 以上の変化を、言葉で他者に表現できるように。

上の3つはヒーリングハーブスのバッチで、下の2つはFES。
2008.08.27 21:18 | フラワーエッセンス | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今朝も起きるの大変だったわけだけど、電車の中で決意。エッセンスのブレンド変える!そう決めたら急に楽になっちゃった。なんなんだ。。。

日が短くなってきてるので「冬期鬱」が頭を散ちらつく、、、セントジョーンズワート

オリンピックが終わってほっとしている。だって日本が勝とうが負けようがどうだっていいのだ。。。。。。。。。てことで、カリフォルニア・ワイルドローズ

を入れたいな。あとは帰ってから、もし元気なら、ブレンドする。
ジニアとかもいいなあ。。。。。。
2008.08.26 12:48 | フラワーエッセンス | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
土曜から続く頭痛&微熱、、、、、、根っからの頭痛持ちではないので、耐え難い、と思ってしまう。よく聞く「割れるような」という表現とはほど遠い、ささやかな鈍痛なのに。届いた本棚は外に置きっぱなしにして、寝込んでしまった。

今日はそれに加えて月曜の定番である吐き気も加わり、、、、まあ、よくやったと思う。まあ、明日も頑張るしかない。耳もおかしくて、時々音が遠くなったり、(小さく)ぐわんぐわん廻ったりする。。。。。。

なんか、仮病で会社休むと、体調の悪さが現実化するってのは、、、、前と同じだ。なんなんだろう。

前のエントリに書こうとした「手がかり」とは、目の前にあることに全力で取り組むこと。死に何を求めているかというと、目の前の現実から逃れようとしてるだけなんじゃないかって。そうそう、体調不良ってのは、同じく現実から逃げるための絶好の言い訳になるんだな、これが。体調悪くて寝てるときは、死のうと思う必要がなくなる。そのとき、眠ると死ぬはほとんど同義か。

毎晩、眠ることで、ある意味、一度死んでるのかもしれない。
毎朝、生まれ直している、と考えてみようか。
2008.08.25 19:11 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今週は月曜休んだ罪悪感に支配された。あれはまずかった。もうやっちゃだめだ。そのかわり、計画して休みをあらかじめ入れておきたいものだけど、言い訳がなあ。。。

昨日は12時就寝、やっぱり今日は起きるのが辛くていつもよりも遅くなってしまった。
2008.08.22 08:46 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
たぶんここ数年で初めて?朝ご飯が炊けるようセットして寝た。いや。横になった。睡眠不足でないときに9時に寝るのがこんなに大変だとは知らなかった。結局眠れたのは0時半過ぎ、これでもいつもより早いのだけど。

6時半に起きれた。すごい。ご飯のにおいのおかげ。でも、結局死にたい気持ち強くて、吐き気で食べられなかったんだけど、冷凍した!(家事できる人には普通のことだろうけど、、、そのまま放置してカビだらけにするのが私の普通なので)

あと、洗濯して干せた!これはここ数ヶ月、調子のいい日の朝にはできるようになったこと。

途中でローゼンリキュール倒して床にばらまいた。でも新聞紙やらの紙類が床に散乱してたから、それ捨てるだけですんだ。汚い家ならでは?

手がかりを見つけたんだけど、、、時間切れ。
2008.08.21 08:52 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
昨日は、ぎりぎりの状態で会社に行けた。何度も途中で帰ろうとした。でも会社に入ったら、まるで計画されていたかのように、仕事が待ち構えていて、それに救われた。やることがあるほうが、楽。

夜、ものすごく珍しく、夜7時台に寝てしまった。

朝、何度も目が覚めたけど、「まだ寝られる!」と、いつもの時間まで寝た。眠たくなくても、布団に顔を埋めていたかった。あと○時間で会社だっていうだけで、空気の密度がギュッと詰まったような、重くて逃げ出したくなる感じ。

たとえば朝5時~7時までを、夜10時~12時までのようなお気楽な感じで起きてられるようになったら、とてもいい気がする。今日も帰ってきたらすぐ寝ようかな。やるべきことはあるんだけど、いつも、何もやれないうちに日付変わっちゃうのだもの、最初から寝たって同じ。
2008.08.20 07:54 | 気分の記録 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
検索しててヒット。
死にたい気持ちから解放されたい

この質問者、私がずっと疑問だったことを言葉にしてくれてる。私が「死にたい」って思うのがうつ病なら、私は幼稚園児の頃からうつ病だったことになってしまう。これは病気なんかじゃない。でも死にたい、消えたい、毎日そう思ってる。もう25年以上?も、死にたいと思いながら生きてきてしまった。

「うつ病」のヒトには、戻りたい「あの頃」があることが多いみたい。そういう意味では、私は今が一番楽だから、たとえば20年前に戻れなんて言われたらゾッとする。もう1回これをやるなんて。だから、これから20年生きることを考えてもゾッとする。あの時主治医は、年を取れば楽になることが多い、って言った。私はそれを心の支えにしてる。

この回答者の問いは、核心を突いていると思う。
・死に何を求めているのか?
・どうしてそう思わなければ生きて来れなかったのか?
・死ぬよりも辛いことって具体的になんなのだろう?

この問い、全然答えられない。よく分からないけど、これに答えるのは、何かとても怖いことのような気がする。
2008.08.19 00:54 | 無気力 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今日は久々に会社を休んだ。さぼりってやつだ。ひたすら寝た。でも、テントは干せた。

これ注文した。色はホワイト。

愛書家さん専用!奥行き17センチ本棚天井つっぱりラック カシマカスタム


これ使ったら片付けられるようになるかな・・・本の居場所を確保してやれば、他のも片付けられるような気がして。奥行きのせいで前、後ろと本が二段になるのが嫌で、薄い本棚探してて、これなら・・・って思った。お金ないのにね。今月末も口座、マイナスになると思う。だから、明日からはちゃんと会社に戻らなくちゃ。。。。。。。

生きることへの気力・執着が薄い。どうして生きなくちゃいけないのかな。ほんとは片付けなんてどうでもいいんだ。早く死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人が怖いんだよ!!!!!!人とかかわるのがこんなに辛いなら、会社辞めればいいのにね。

仕事獲得のための努力さえできるんなら(気力のない私にはそれが一番大きい問題だけど)今でも、フリーランスで「食べていく」ことぐらいはできると思うけど。でも、仕事に必要なPCもソフトも、今は買うお金がない。ボーナスを注ぎ込んで買っておけば良かった。まあ、フリーになることに付随するさまざまな苦労や不安や貧乏を思い浮かべると、、、、、、明日も会社に行かなくちゃ、って思う。。。。。。

結婚してる人とかうらやましい。明日仕事がなくなっても路頭に迷うことないんでしょ、って思う。それなのに、仕事にちゃんと来るんだよ、そういう人は。私は、ちゃんと行けなくちゃ、仕事辞めさせられたら・・・・・・

まあ、そのときはそのときだけど。もともと、仕事なんてできる状態じゃなかったんだから。

昨日のキャンプ場はいたたまれなかった。そこに来てた若者は、「楽しそう」だった。自分が高校のときに、そういう場所に行って居場所がなかった痛い体験を思い出した。そうだよ、勉強なんてできなくても、こういうところで、居場所がある人、楽しめる人が、仕事を、社会を動かしてるんだよ、って思う。それなのに、私はいまだに実力だけで居場所を作ろうとして、人の気持ちが分からなくて、私は他人のプライドとか傷つけるらしくて、報復が怖い。一匹狼になりきれれば楽なのに。ヒトがいないところにいきたい・・・
2008.08.18 20:16 | 雑記 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
結構長いこと精神状態が良くない。死にたい。死にたい。死にたい。絶対に実行しないけど。

昨日から彼がキャンプに連れて行ってくれた。行く前よりはずっと良くなった。ほんと、昨日の昼過ぎにやっと家出て、着いて、寝て、食べて、寝ただけだけど、暗黒面の水面にあがった。

こないだから飲み続けてるエッセンスのブレンドのせいのような気もする。でもやめない。まだ会社にいけると思うから。会社なんかいけさえすればいいのだ。生きることについて何か手がかりが掴めそうだから。
2008.08.17 21:26 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
自分を変えたいって思うこと、つまり、現在の自己の否定は、世間的にも普通のことみたいだ。本屋は自己啓発本で溢れかえっている。わたしは自分の「芯」を作り替えたかった。すべての間違いの元である自分の心を抹殺し、「より良いもの」にリプレースしたかった。でもどうも、私の中核を変えようとすることや、自分の存在意義を疑うことには意味がないようだ。。。。。。

私本体の心の持ちようはそのままでいいから、行動を変えるべきらしい(これは結果的に心の持ちように影響する)。そのためには意志の力が必要だが、私の心は、私自身の「自分でいてはいけない」「自分が思うことを思ってはいけない」という呪文に長い間縛られて、力を失っていた。ほとんど空洞化してしまっているみたいだ。

最近不思議に思ってたことの今の答え。生きている価値ない、そういつも思っている自分が、どうして人から少し軽んじられただけでひどく傷つくのか。逆にちょっと持ち上げられると舞い上がるのか。
2008.08.15 12:50 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今日という日は、、、、、、ほんと、よく耐えたと思う。周囲には気づかれない程度の震えが止まらなくて。vulnerableという言葉がしっくりくるんだけど。何かシールドする、身を守り身を隠す魔法がほしいと切に思った。

いつまでやっていけるだろうって思ったけど、冷静になれば、ここまでひどい精神状態は長くは続かないことはすぐ分かる。私みたいな「持病」持ちは、辛い日があるのは当たり前で、それを覚悟して勤めに出てるわけで、そういう日は、いつ死ねる、って口の中で繰り返しながら、弱った心に鞭打ってでも、そのせいで体が少々おかしくなっても、お金で時間を買ってもらいに通うしかない。だって、生きていくのに必要なお金を会社に勤めずに稼ぐのは、もっともっとハードなことだから。

、、、、、、って、受け身でしょう、守りでしょう、たぶんそれが良くないパターン。今までどおり。生き方ほんと変えないと、消耗してまた動けなくなる。何すべきって、まず、家の掃除したほうがいいと思う。こういうとき、身の回りや身だしなみがめちゃくちゃになるのは、しょうがなくない。それこそ鞭を振るえば変えられること。
2008.08.11 18:42 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |

だとかたいそうなものじゃなくて。

こないだの会社の飲み会の時に。普段穏やかな人は怒ると豹変するから怖い、だからnecoxさんのことも怖いと言われた。いやそれ、まったく的外れだから、と思う。私が怒り狂うことなんてありえない。

でも別の意味で怖いかもしれない。私は人を裏切ることをなんとも思わないし、、、、人を殺すことも、今まで幸い、殺したいとか思ったことないけど(殺したいほど憎むって意味分からない、それならまず自分を消すでしょう)、もし仮に不可抗力で殺してもたぶん何も思わない。

自動車を運転しないのは、私が不注意で絶対人を殺すと確信してるから。殺すこと自体じゃない、その後、罪の意識を感じない自分が、遺族や周囲に接することに耐えられなさそうだから。早く死ねてうらやましいのに。それこそ遺族は怒り狂うでしょう。

って、今道端で書いてたら、変な男性に声かけられて一目散に逃げ出した。恐怖は人一倍強いのよね、どうなってもいいのに。でもなぜかまだ当分死ねない気がしてる。

これから心を↑るために1人カラオケ行こうと思ってその途中だったんだけど。別の方向に逃げて来ちゃった。
2008.08.10 01:42 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
ゴミ部屋とか、どうでもよくなってきた。やりたくないことは、やらなくていい、ってのが基本なのだ。

自分の家だもの。ぐちゃぐちゃでも、それで自分が良ければ、明日着るものがなくても、それで自分が良ければ、いいんじゃない?

着るものがなくて困るってんなら、今から干せばいいんじゃない?課題やってないと困るってんなら、今から書けばいいんじゃない?
2008.08.09 13:44 | 雑記 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今日は初めて、会社で歯磨きをした。私にとってトイレ、洗面所は世間話の象徴。歯磨くなんて、そんな長居するなんてあり得なかった。今までどの会社でも一度も!会社で歯を磨いたことなかった。

なんとなく会社に歯磨きセット持って行ったのが2週間近く前、とうとう。。。

あっけなかったけどね。たまたま誰も来なかったから。でもびくびくもしなかった。きっと誰か来ても大丈夫だった。今日はそんな日だった。こういう日はたまにある。。。
2008.08.08 18:56 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
家を出遅れて、タクシーをつかまえた。なぜか、車中、人生論を語ってくれる運転手。「仕事で失敗することもあるけれど、同じ出来事も観点を変えれば全然違って見えてくる、どうせ同じ日を生きてるんだから、楽しくね」とか。

ところが降りようとして細かいのがない。710円に対して1万と210円出すと、お釣りがない、210円だけでいいという。。。それで気分良く1日を過ごしてください、と。ありったけの小銭を渡したから500円以上は渡せたと思うけど。。。

不思議な体験だった。
2008.08.08 08:50 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
視線をどこにおいたらいいか分からない、とか、何をいっていいかわからない、とか、そのせいで人といると異様に緊張するとか挙動不審になるだとか、そういう「事象」とは一生つきあうんだろう。でも、それに伴う「苦しみ」とは、もうつきあう必要はない。今は苦しいけれど、私がうまく会話できなくて苦しんでいるのは結局私だけなのだ。

人との関わりが苦手、たぶん、それでいいんだと思う。「~でなくちゃ」には心底疲れた。疲れてる。疲れてるのに、疲れる習慣を捨てられないでしがみついている。新しくエネルギーを注げる何かを入れる余地を作るには、そんな悩みに割くエネルギーを最小限にしたいところだけど、長年の習慣だ、すぐに取り除くのは難しい。でも、時間がかかっても取り組みたい。

と、そこまで明確に意識してグラガやヨシュアツリーを入れた訳じゃないから、こう強く思うのはエッセンスの働きなんだろうか。
2008.08.07 19:45 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
意外にもエッセンス続いてる。合ってるみたい。「~できない」ことが気にならない、、、とまではいかないけど、ま、いっか、と。ばっさり諦められる。

それから、やっぱりグラガは掃除させる効果あるっぽい。今朝、2週間前くらい?に雪崩を起こしてそのままだったCDが目に留まり、時間ないというのに少し片づけた。なんと、アバンダンスプログラムの瞑想CDが見事に割れていた。。。前回、使うタイミングを誤解していて聞いてなかったのに、、、、、でも、まいっか。
2008.08.07 12:50 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
読書記録をつけたい、とはずっと思ってた。Socialtunesは、最初の頃はともかく、1年以上経っても目だった機能追加も、使いにくいインタフェースの修正もなされず、心が離れていた。なにより、入力したデータをエクスポートできない、ってのが致命的にやる気をなくさせるわけで。

そういう条件をすべてクリアしてるWebサービスをやっと今日見つけた。

メディアマーカー
MediaMarker(メディアマーカー)は、本やWebサイト・ブログ、音楽、DVD、ゲーム、ソフトウェアなど、
いろいろな情報を記録・管理・共有できるWebサービスです。

毎月の購入金額や読書数をグラフ表示できるほか、
オススメ本を自動で探すレコメンド機能や中古本の一括検索、図書館検索など、
便利な機能がたくさん用意されています。

デザインははてなっぽくてSocialTunesにはかなわないけれど、見た目以外の実用性は断然こちらの勝ち。CSVエクスポート対応だし、メール登録対応だし、RSSフィード対応だし。それ以外にも、ちょっとすぐには使いこなせないくらい実用的な機能がたくさん。

思いがけなくツボにはまったのが、月ごとの合計購入金額や読んだ冊数をグラフ化っていう機能。こういうの、大好きなんだよな。記録を続けるモチベーションになりそう。もちろん、「購入日」や「読了日」とかをいちいち入力する必要があるわけだけれど、インタフェースが工夫されているので編集は楽。

以前のようにはWeb関連の動きを追えなくなっているけれど、久々にツボにはまるサービスを知ってとても嬉しい。長く続いてほしいな。
2008.08.05 22:57 | 雑記 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
今日、駅で80Lはありそうな大きなザックを背負った男性を見かけた。ザックの中には絶対テントが入ってたはず。強い憧れを感じた。自分が生きるために必要な道具一式を背に背負える、行きたいところどこにでも行けるっていうところに魅力を感じる。

テントに連泊したのは先日の旅行が初めてだったんだけど、うちに帰ってきてから、家ってものの面倒くささに疲れを感じてるところ。家事なんて面倒くさいことは一切、っていっていいほどしてないというのに、(そのせいでゴミ部屋だからか、)なんだか、重くて息が詰まる感じ。

賃貸だから、移ろうと思えば別の場所に移れる、それだけが救い。別に今の場所が特に嫌いというわけじゃなくて。”マイホーム”だとかなんで欲しいと思うのかさっぱり分からない。縛り付けられる感じがする。住処に対する愛着、まるでなし。つまり、根を張るってことに対して抵抗を感じる。だから、ブレンドにShooting Starを入れてみた・・・
2008.08.05 00:24 | 生活 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
ただローズのリキュールで希釈ボトルを作ってみたかっただけで。いつまで続けるかもわからない。

気の向くままに入れたら、
Gulaga (Himalaya)
Joshua Tree (FESのRange of Light)
Shooting Star (Alaska)
と、なんだかすごい組み合わせに・・・

今日一日とってみて、1つだけ確かなことは、鬱から脱出させてくれたり、心を軽くしてくれるような効果はまるで期待できないってことだ。ブレンドする時点で覚悟はしてたけど、確かに甘くない。でも、甘いブレンドに頼らなくたって耐える力があるはずと、自分を信じてみたい。

一方、ローズ・リキュールの希釈ボトルはとても甘い・・・その味と香りに癒されるけど、毎日だと飽きないかちょっと心配。やはり、個性が強すぎるお酒はこの用途には向かないかな。
2008.08.04 21:57 | 雑記 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
”ローゼン・リキュール”を衝動買い。

お酒に弱いくせに、いや弱いからこそ、好みのお酒が見つかるとすごく嬉しくなる。なんせ、市販のよくあるお酒でおいしいと思うのってほとんどない。。。もちろん、経験値が足りなさ過ぎるだけなんだけど、リスクをおかして冒険するほどお酒好きじゃないし。。。

ただ瓶のかわいさに立ち止まっただけなのに、「天然のローズだけ」「香料も着色料も使用してない」っていう売り子さんの言葉に惹かれ、香り嗅がせてもらったら、まさにローズの精油なんかと同じ高揚感のある香りで、しかも、一瞬舐めただけで、一気に体全体にローズが広がる多幸感で・・・

他のリキュールは砂糖不使用なんだけど、果物と違ってローズは甘みがないからビート(砂糖大根)で甘味付けしてるらしい。何かと混ぜたりしなくてもそのまま飲めるおいしさ。これで200mで4,410円は高いと思わないな。ほんの少しずつしか使わないから、飲みきるまでに時間かかるし。

好きなリキュールだけを集めていき、気分によって組み合わせて飲むなんていいな。。。置き場もつくれたらいいな。。。この世界に、好きなものが増えるのは、うれしい。

樂空間 L'est(日本代理店)
関心空間: リキュール~マリエンホーフ社
2008.08.03 10:00 | お気に入り | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
山から帰って今日から仕事。初めて天の川見れたし、流れ星も数え切れないくらい見たし、雪の上歩いたし、川はエメラルドグリーンだし、森はファイナルファンタジーだし、今思えばすべてが非日常だった。

気づけば約1週間、死にたいと一瞬も思わなかった。今日久々に思ったわけだけど。

危険な箇所を通るたび、ここなら、死のうと思えば簡単だなあ、とはよく思った。ちょっと足踏み外せばいい。わき道に迷い込めばいい。なのになぜか、身の安全の確保に必死だった。無事にたどり着いてちゃんと会社に戻ることを最優先に考えてた。実際下界に戻ってみるとこんなに人と関わるのは辛いのに。

非日常&現実逃避がキーワードだ。

今また小説読みたい欲が高まってきてる。本は、ずっと小さい頃、学校の教室に居場所がなく、いじる携帯電話も存在しなかった頃の現実逃避ツールだった。だから読書が大好き、というのとはちょっと違う。

でも、最近、その頃読んだ本の中の風景が突然に目に浮かんできたりする。それがたまらなく懐かしい。子供の頃の私がイメージしたものだから、きっと今読んだら違う風景を思い浮かべるんだろうけど。

そういう、後で懐かしく思い出せるような小説をまた少しずつ増やしていけたらいいな、と思う。生身の人間と関わるのは苦手でも、それを得意にしようと頑張る必要を感じなくなってきた。最低限の仕事はして一応食べていけてる、その上で現実逃避したところで、何を肩身が狭く感じることがあるだろう。
2008.08.01 00:26 | FromMOBILE | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |

   

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