necox beta2.0

アドエスが修理から戻ってきた。嬉しい。やっぱりフルキーボードはいいな。

今日は久々に東京に出てAIGLE本店に行った。去年の富士ロックで見たレインブーツがほしくなって。最近雨の日に履いてる人よく見かけるけど、あれ、本当にかっこいい。

でも、あの細身のモデルは全色売り切れなんだそうで。試しばきすらできず。でもよく考えると、私って足太くて普通のブーツ履けないような。もし在庫あっても無理かも？？

足細くするにはどうしたらいいのかな？今まで全然考えたことなかった。外見に興味ないかわりにコンプレックスがない人だった。コンプレックスが芽生えたわけじゃないけど、これを履きたい！という発想で痩せたいと思うのは初めてかもしれない。

ぜんぜん興味なかったのに、たまたま通りかかった占いブース？に入ってしまった。
始まってからタロットだと気づいた。
面白いのでメモ。

・行動する前に考えすぎるほうですか？そんなに考えないでただ思ったままやればいいのに、って思ってる人が身の回りに何人かいるようです
・今は、自分の能力をフルに発揮できる、いい仕事環境にいるはず。
・会社で、年上の男性（または女性でも男性っぽい人）が、私にとっていい方向になるよう、正しく導いてくれている。
・その人についていけば、言うとおりにしていけば大丈夫！
・気をつけることは、思いこみすぎる傾向があると、たぶん自覚してるはずだけど、何かを思いこみ過ぎて、1つのことに気を取られて？客観性を失うことがあるのでそうならないようにだけ。
・それは、その男性が見本を見せてくれているはず。自分の意見を押し付けるのでもなく、この人の意見を聞き、あの人の意見を聞き、客観的に、臨機応変にその場にあった判断をするっていうことを。
・自分を表現することを学ぶ時期
・恋愛するための要素？は持ってるようだが、相手に合わせすぎる傾向。「これが私よ」ってことを出していって、それでもOKという関係を作っていかないと、無理が生じる
・接する相手によって態度がぶれなくなること。誰に対しても同じ「私」でいられるようになる、↑の男性はそういう人のはず。見本になるはず。



心に残ったキーワードは
・思ったままやればいい
・客観性
・はつらつとした
・「これが私」を表現

最後に天使のカードを引いた。ラファエルだった。私、急に動けるようになったことが嬉しくて、休むだとか癒しだとかあまり考えてなかったから意外。で、わたしは今日たまたま緑色の服を着てて、占い師さんはそれを指摘してにっこり。

どっちかというと癒されるよりは癒すほうに興味があるかもなぁ。。。今は。（と書いてびっくり、少し前まで人を癒すことになんて興味ない、まず自分が癒されなきゃ、って思ってたはずなのに）

こないだ買い変えたばかりのLanyard(iPod nanoのイヤホン)が何か音が変だと思ったら、右の音が出ない！

は先週木曜だった(忘れないうちに)

朝、ある事情でちょっと早く出社しようと決めて、それを初めて実現できた。できなかったこと。

次の日もなぜか起きられた。

それは自然な変化だった。朝ぎりぎりまで布団にしがみついてなくても平気になった。

なぜかはまったくわからないけど習慣が変えられてしまった。
これからの可能性、未知数。また戻る可能性も含め。

昨日のことなんだけど。実はすんごいことなんだけど。一体何ヶ月前からの懸案事項だった？

玄関をふさいでた過去の遺物やカビだらけの布団がなくなった！！

これからもっと捨てる。

いま、なんとなく腕時計をタオルで拭いてみた。こんなに光るもの？

ちゃんと専用の布とかだったらもっとだよね。こんなにテンション上がるならこれからは手入れしよう。最近こういうことが多い。

ヒールは疲れるけど、気合いが入るから、はくようにしようかなとか。

本当に余裕が出てきたなと。

体重・体脂肪の記録を再開しようと決めた途端、、、壊れた！！

私はこれから、子供時代からのアイデンティティとも言えるぽっちゃり体型を卒業するつもりでいるのに、それを記録できないなんてもったいない(笑)。買わなくちゃ。

まったく、何もかもリニューアルだ。

(あらためて体型って、すごく精神的なことだと思う。)

ずぼら。。。なのは、お金の管理に関してもで。できるだけカードで買い物するようにして、カードの明細が来て始めて、おお、今月はこんなに使ったのか、と知る、まさにどんぶり勘定。

今回のカード支払分は、いつもの半分くらいでびっくり。大物を買わないとこれくらいなのか。CDラックを除けばほとんど食事代と生活用品だったっぽい。

まだまだ生活に必要な大物をそろえる必要があるので、しばらくはぎりぎりの収支が続くだろう。布団、カーペット、プリンタ、洗濯機、オーブンレンジ、、、全部、まだなんとか使えるけど、ほとんどダメになってるものたち。家電系は、私が1人暮らし始めた10年前に買ってもらったものだから、本当に今が買い替え時。仕事してて良かった、と思うことの1つ。（これらを買い変えておけば、もし突然解雇されてもバイトでなんとか食いつなげる！？）

こんな無計画でも、来年の今頃まだ働けていたら、けっこう貯金できるようになってるような気がする。今年の初めから、給与振込口座のほうで定額自動積立を少額だけど設定した、ことを忘れてて今口座を見て気づいた。気づいたら貯まってる、ってのがずぼらな私にぴったり。なんか嬉しい。

保険とかも何も入ってないので、そのうち始めたほうがいいと思いつつ・・・

PCの音声をコンポで出すようになってから、iTunesに入ってるmp3、AACの音は聞くに堪えない・・・（だって、薄いものを無理やり引き延ばしたような音！頭痛くなる！）ようになり、今日初めてAppleロスレス・エンコーダで取り込んでみた。かなりいいかも。私の耳ではCDをコンポで再生するのとの違いが全然わからない。

最近、「しなければ」を「楽しみ」と捉えられることが急に増えてきて嬉しい。アバンダンスのワークもも楽しみになってきた。（これが22日間続くといいな！）

3日目の「思い込みを手放す」ワークでは、手放そうと別の紙に書き写す端から、新たな気づきがぞろぞろ出てくる始末。

今まで気づいてなかった”思い込み - beliefs, myths" をたくさん発見。
まさに目からうろこ。
互いに完全に矛盾するたくさんの「教え」を堅く信じ込んでたの！
ちょっとここに書けないようなえぐいのもある。

ここ何年か、ブログ上でもこういう内省は散々やってきたし、もう出し尽くしてるはずだったんだけどなぁ。なんか、まだまだすごいのが残っていそうな感じ。

思い出した！

「私は一緒にいてつまらない人間」
これが呪文。

忘れられないんだよなあ、小学校のとき下級生に言われた言葉。

当時、2列に並んで登下校する決まりになってて、先生になんでnecoxと並びたくないか聞かれて、「necoxちゃんとだとつまらないんだもん」と私の目の前で。

いまだに痛みがくる。。。
班分けでいつも取り残されるとか。思い出すと胸がキューってなる。

今の仕事は、あなたつまらないから一緒に仕事したくないなんて言われないから、学校なんかよりずっと楽。

たぶんその子への怒りじゃなく、曖昧に笑ってるしかできなかった、今も同じシチュエーションならそうだろう自分への怒り。つまんない自分が悪いんだって思うよねー。人と一緒にいると、私とじゃつまらないだろうなぁと引け目を感じるもの。だから今日は一人で昼ご飯。

昨日(5/22)の夜、という中途半端なタイミングで、初めてのアバンダンス・プログラムを開始。1日2日さぼってもOK、夜やってもOK、日中きつければ他のエッセンスを飲んでもOKとゆるーく、とにかく試してみる。「きちんと」は2回目以降でもいいんだもの。

これから朝型に生活をシフトしていく。

フラワーアレンジメント習おうかなんて思い付いちゃったものだから。花なんて最近までまったく興味なかった癖に。

体験教室はすごくためになった。

わたしと花、の個人的な関係しかまだ踏み出すつもりはないとわかった。

花に興味って、いつも道端や庭先で誰のためでもなく自由に咲き誇ってる花に興味が出てきただけだったよ。

今日行って、フラワーアレンジメントと人の集まり、お祝いごとは切っても切れない関係なのかと、初めて気付いた、、、

人の集まりというものへの壁を意識せざるを得ない、商業としての花。

閉じてること。課題ではあるけど、あえて危険を犯すほどの興味はない。

アレンジ作業自体は楽しかった。普段やらないことなので。習わなくても、たまにお花買ってうちでやる、そんな余裕がほしい。それはたぶん近い将来、実現しそう。

打たれづよく立ち上がってる感じ。今すぐいなくなりたいね。でも現実をいく。

食べるとテンション下がる食事。ジムめんどくさいな。でも目的はお風呂だから。

食べ終わってしまった

こういうの、ご褒美のつもりで与えても、今は気持ち悪くなるだけだった。

でもスーパーにいけなかった。スーパーは途方にくれるとわかってるからローのときは入るのが辛い。

持って帰るのも辛い。

こんなことなら、食材宅配調べてみようかな。

だるい、眠い、重い。駅までタクシー使った。なんとか一日やりすごす。

朝起きるのはつらいという古い思い込み。

思い立ったら吉日、、、とニジャラが売っていそうなショップに行ってみたけれど、ヒマラヤは扱っておらず。店員さんが、どんなのをお探しが教えていただければ、、、、と言うので、プログラミングの解消とか・・・古いパターンを手放すとか・・・と言ってみると、最初に勧めてくださったのがアバンダンス。そっか、そうだよね、アバンダンスって、そうだった！と突然目の前が開く。（先日キットを買ったものの放置中）

前より気力あるとはいえ、1日30分とか1時間も早く起きる自信ないし、22日続けられる自信もないのだな。

思い立ったら吉日なのにね。ああ買うのは簡単なのにね。。。。。。。

結局、どんだけ真剣に変わりたいのか、ってこと。変わるの怖い。だから、その恐怖を手放したくて。。。。。。でもそれが怖い。正直。

続ける自信が全然ない。どころか、始められる自信もない。

とりあえず飲んだら分かるだろう、と封をあけて飲んでみた。うーん・・・。好きだけど、あまり「これだ！」て感じはない。オイルもあけて、風呂に入れてみた。とても気持ちいいけど、やはり決定打ではなく。

やめておこうかな。。。。。。

＊＊＊
他に勧められたのは、アンジェリック（種類忘れた）と、バッチのウォールナットと、スターフラワーエッセンスのDivine Goddess (女神)。

おいしい。

こないだ買ってきたS/PDIFケーブル（光ケーブル）でパソコンからコンポのスピーカーに音を出力、、、、、、彼がちょっと設定を変えただけで音が出るようになった。今までのPCスピーカーよりはずっといい音。とりあえず音楽は、もっといい音質で保存しようかな。




ついでに、うちの古い液晶ディスプレイがデジタル入力にも対応してたのを思い出し、DVIケーブルに取り換えてみた。（前の古いPCではデジタル出力できなかったから、PC変えてからもそのままアナログケーブル使ってた。。。。）こっちの方が劇的な変化！

テレビとかの動画はもちろん、単にデスクトップのアイコンとかまではっきりくっきり！高速スクロールしても文字読める！おまけに、解像度も高くできるから、今まで横スクロールしないと見れなかったサイトも見れるようになった。

液晶見にくい、買い変えなきゃ、ってずっと思ってて、来月のボーナスの使い道の筆頭候補だったのに、これなら当分買い替えなくていいことになった！すごい節約をした気分。だって、ケーブル変えただけで、買い換えたのと同じくらいの満足感。同じ製品とは思えない。

あらためてケーブルってあなどれないな。そういえば前、テレビの同軸ケーブルをちょっといいもの（ノイズに強いらしい）に変えただけで、画面のざらつきがまったくなくなった、ってこともあった。今度はスピーカーのケーブルを変えて見ようか（笑）

毎日見るものだからね、なんで今まで気づかなかったんだろう。

• 今日はPHSを忘れていってしまい、リアルタイムでメモ取れず。
• 朝起きた途端、胃に激痛。いくら暴飲暴食したって、今までにないこと。年を感じた。てか今も痛い。
• 今週も無事金曜日まで出社できたことに感謝。
• 帰り、1人カラオケ2時間半。初1人ご飯 in カラオケ。驚くほどまずかった。ありえない。
• キーワードは「癖」。変化は起こってる。世の中の見え方も、わたしの考えることも、まわりの人との関係もすごいスピードで変化してってる。それも楽な方向に。でも、癖になってる思考や行動から抜け出せてない。　っていうことは、ニ、、、、ニジャラ？（まったく、こないだたくさんFESのエッセンス買ったのに。。。）

缶ビールの中で一番これがおいしいと思う。

さっきシュークリームも食べた。一日じゅう食べること考えてる。

どうせ作らないなら、食べたいものをと。

昨日、アドエスを修理に出してから、代替機使用。久々のケータイ式文字入力が面倒くさくて書き方がおかしい。

今日はドグマチールとケーキとレスキューレメディで午後持ち直した。今は昨日よりいい。

今日は鬱状態。集中力なし、オーガナイズする能力に一番ダメージ。

モス、店舗大規模閉鎖の記事を読んだら久々に食べたくなって。

今日の帰りは大好きなヨドバシカメラを徘徊。MDボックスを買った。エッセンスの収納にちょうどいい。キャップに目印をつけられる精油と違って、上から見てもどれがどれだかわからないのがストレスだったのだ。


あと少し背が高かったらなぁ、1oz瓶も入ったのにな。でも満足。

本来の目的の光ケーブルは、つなげてみたものの、音鳴らず。今日はあきらめる。

なかなか習慣は変えられず。。。

土日に書いた変化は先週のもの。土日は自堕落に、活動レベルを低く、重く、落としてしまった。そのつけが今。家を出れて良かった。。。。。。這い上がるまでが大変。

「好きなもの」が少しずつわかるようになってきてる。・・・こういう色が好き、こういう話が好き、こういう形が好き、こんな味が好き、みたいなの。

たとえば、連休中に久々に石をいじったら、ものすごく気に入ったブレスレットができた。それがすごく嬉しい！何が嬉しいって、自分にとってのツボがわかってて、それを表現できるっていうことに！

人と話すのも今は前とは比べものにならないほど楽。だって、自分の中からわいてきた言葉なら、気が利いていなかろうと、それが自分だからしょうがない。自分でないもので取り繕いたい欲求が薄れた。仮面のほうじゃなくて、本体の方を、少しずつ、さらしていく。もちろん毎度迷いや痛みはあるけど。

好きな映画も見つけた、というより、出会った。初めて見たのは去年の今頃、偶然ツタヤで目にとまって。一度見たら忘れられなかった。それからもたびたび見たくなったんだけど、同じ映画を何度も見たいなんて思いにあまり経験がなかったから、心の声を無視し続けて1年。最近やっとまたツタヤで借りて、私はこういうのが好きなんだ・・・と再認識。今度はDVD買うつもり。


まだ他にどういう映画が好きなのかわからない。でも、映画全部が苦手なんじゃない、ってことがわかったその喜びといったら！だって、膨大な数の映画があるんだよ、その中には、これ以上に好きになるものもあるかもしれない。映画に限らず、小説や音楽だって同じなわけで。

今思えば、これまでの何年かで、いろんな種がまかれていたらしい、、、、今、突然のように、あちこちから芽が出てきて、何も突然じゃないことに気づく。人間って急には変わらない。けど、気づくと変化してるものだと思う。

心が軽い。（軽いの意味が今までと違う。何かのきっかけでどん底に落ちるような上辺だけの軽さじゃない。もっと芯のほう。）人と話すのも楽しいし、1人でいるのも楽しい。いや、正確には、「楽しめる」。

気の利いたこといえない自分、何言ったら（書いたら（仕事はほとんどメールのやりとりなので））いいのか分からない、こういう場合どうしたらいいんだ？って無駄に時間を使うデキナイわたしなのは、何も変わらないのに、そういうのもありだって思う。

今日をいい日にしなきゃならないなんて、そんなことはない。何もかもちゃんとできなきゃならないなんて、そんなことはない。

＊＊＊

先週から、会社ではアラスカ・エッセンスの"Guardian"を仕込んだスプレーを使ってる。自分が「ここにいてもいい」感じ、根拠のない自信、はそのせい？

一方、連休中の家では、"Purification"を入れたスプレー撒きまくりだった。グラガだけじゃなかった。

この模様替えによる精神的影響ははかりしれない。家がリラックスできる場所だなんて。

本が読めるようになったのもうれしい。今は、ものすごく久々のアルセーヌ・ルパンを読んでる。昔好きだったことがまた楽しめるのって、本当にうれしい。自分の好きなことを自分で分かってて、それを選びとれるのって素敵なことだ。

ずいぶん前から配線むき出しだったiPod nano用のネックストラップ型イヤホン（lanyard）がとうとう切れた。



そういえば、デジカメも先月壊れてしまい、この連休に2台目（↑）を購入。（iPodは整備品だったけど、デジカメは家電蚤の市で見つけた型落ち品（笑）最新製品を頑張って買うよりも、満足度が高い。。。私の場合）

こういうコードは、いつかは切れるものだからしょうがない。同じものをもう一度オークションで注文するつもり。旧世代のパーツなのに、代わりが手に入る、ってのは嬉しい。今度は、Amazonのレビューの人みたいに、ビニル管で保護しようと思う。

それよりも、もう半年も使ってたのか、ということにびっくり。Lanyard+ iPodはいまや私の必需品。

そういえば、明日からカイシャは2年目に突入。そっちのほうがもっとびっくりだ。

先週FranFranで買った壁に立て掛けるタイプのCDラックをコンポのすぐ横に設置。差し込むだけだからこれなら私でも片付けられそう。とても選びやすくて出しやすい。何より、ちょっとおしゃれな感じで、自分のうちじゃないみたい。

最近、家に帰ってソファの上でくつろいでる自分を思い描いては、無理無理、って打ち消す繰り返しだった。ソファを置く場所なんてなかったから。場所が作れる予定もなかった。でも今日、置く場所ができちゃた！模様替えってすばらしい。彼がたくさん手伝ってくれた。ありがとう。

FranFranのCDラックは、↓のパクリという感じ。色は白で、9,800円。

グラガ効果？

掃除しなきゃ、とはずっと思い続けてたけど、どうしても行動につながらなかった。毎週末、起きるのは早くて昼過ぎだし、起きても無気力すぎて掃除なんてとんでもなかった。その粘り気のある泥沼みたいな生活から抜け出す方法がずっと分からなかったのに・・・・

グラガ効果かな・・・

金曜日、冬服をいくつか捨てたのがきっかけだった。買ってから１回しか使わなかった「気に入らないマフラー」とか、まだ十分着れるけど「見るたびに引きこもり時代を思い出す、今冬一度も着なかったセーター」とか。捨てるのに何のためらいもなかった。捨てたら超気分良かった。

昨日、冷蔵庫の中身に・・・すごく久しぶりに目をやった。なんと、ほとんどのストックが2007年中に賞味期限切れしてて、全部、捨てた。スカスカになった。残ったのはマーガリンと、マヨネーズと、カルピスくらい（笑）これで良かった。やっと料理しない人の冷蔵庫らしくなった。等身大って気持ちいい。

気軽に買いすぎなんだ、って思った。家になくてもいいものが多すぎる。

家事が大嫌いってこと、人一倍ずぼらな性格だってことを前提に、身の丈にあった生活スタイルを選択すればいいのか。家事を最小限にしたいなら、モノをもたなければいいんじゃん。どうせ調味料買ってきたって、ほとんど使わないままゴミ箱に捨てることになるんなら、外食生活、中食生活に引け目を感じることなかったじゃん。

最初から自分の（向き）不向きを自覚し、認めて、OK出せば良かったんだなぁ。「人（＝もともと母だったわけだけど）並み」に料理をしたり、掃除をしたり、ってことをやろうとすることは、私（母や世間が良しとする理想像とは別の人間）には負担が多すぎるってことに。

とにかく、使ってないものが家には多すぎる。じゃんじゃん捨て続けるつもり。このテンションがずっと続けばの話だけど。（いまだに自分を全然信頼できない。気分と思考の区別がつかない。行動はさらにまた別だし。）

ここ数日で、世界の見え方が違ってる。やたらと楽。死にたいなんて思わない。別に生きたいとも思ってないけど。すべてがどーでもよくなってしまった。今まで気になってたことが気にならない。何悩んでたのか、と思う。


ストレスについて思うこと。
ストレスってものはなくならない。生きている以上、ストレスがあるのが当たり前で、だからナニ？って。死ぬまでストレスがなくなることはない。仕事がなくても、仕事があっても、転職しても、退職しても、ひきこもってても、お金があっても、お金がなくても、病気をしても、健康でも、太っても、痩せても、結婚しても、離婚しても、、、、、、そうなったらそうなったで、別のストレスがついてまわる。だからもう、今起こっていることを受け入れるしかない。悩むのはやめた。

明日はどうなるかわからないけど。

＊＊＊

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