necox beta2.0

駄猫派さんのところで以下の記事のことを知った。
> 精神科医が警告！ウソがつけないと鬱になる

まず、この記事のタイトルは酒井和夫氏本人が考えたものなのだろうか？だとしたら噴飯モノだ。確かにウソがうまくつけることが、社会生活を潤滑にしてくれることは事実だろう。だけど、

自分をだまして精神的に追い込まれる状態を避けられる人なら、鬱にならずに済みます。

・・・って、あまりに単純な考えではないか。

私の経験から、嘘は単なるその場しのぎでしかなく、根本的な解決にはならないと思う。1ヶ月に1回くらい鬱で家から出られなくなってしまう私が真っ当な社会人としてやっていくには、嘘をつくことが不可欠だった。社会人になってから嘘をつくことはとてもうまくなったけど、嘘ついたらそれをカバーするための新たなストレスを抱えることにもなる。私は結局、嘘をつくだけでは対処しきれなくなって会社やめたけど・・・

ウソをつけば鬱にならないかのような内容の記事を、精神科医が書くのはどうか。嘘がバレた時点で信頼なくしますよ？信頼されなくなったらますます会社に居づらくなる。嘘をつくにはそういう覚悟が必要なんだから、リスクを書かずに安易にウソをつくことを薦めないでほしい。自身のクリニックへのリンクもあるが、私ならこの病院には行かない。

私が通っている心療内科では、いつも音楽が流れている。前回通院したときのCDに聞き惚れて、受け付けの方に聞いてみたところ、非売品だから・・・と貸していただいたのが、「デプロメール」という名のCD。ぱっと見は普通のヒーリング音楽CDなのですが、よく見るとDEPROMEL 5TH ANNIVERSARY（笑）


デプロメール5周年を記念した明治製菓からのノベルティグッズなのですね。CDを開けると正体が現れます。



裏側には(P) 2004 Compiled by MEISTER MUSIC Co.,Ltd Special Products A Service of Sony Music Entertainment (Japan) Inc.とある。音楽に疎く、MEISTER MUSICなんて初めて知ったけど、音響にこだわったクラシック系のレーベルなのかな？（公式サイト／Amazon検索結果）

とても音が澄んでいてきれい。こういう静かな弦楽器の演奏が聴きたかったんだ。無知なために店で選ぶことができず困っていたから、このCDに出会えて幸せ。クラシックの世界へのいい取っ掛かりになった。

曲目

1. C. サン＝サーンス：白鳥／藤森亮一（チェロ）・カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
2. J.S. バッハ：G線上のアリア／江崎浩司（バロック・オーボエ）・長久真美子（チェンバロ）
3. メンデルスゾーン：歌の翼に／森下幸路（ヴァイオリン）・カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
4. J.S. バッハ：サラバンド（無伴奏チェロ組曲6番より）／藤森亮一（チェロ）・藤村俊介（チェロ）銅銀久弥（チェロ）・桑田歩（チェロ）
5. ドビュッシー：月の光／草野明子（ピアノ）
6. J.S. バッハ，グノー：アヴェ・マリア／：藤森亮一（チェロ）・カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
7. R. シューマン：トロイメライ／：藤森亮一（チェロ）・カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
8. ビゼー：花の歌／森下幸路（ヴァイオリン）・カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
9. J.S. バッハ：ゴルトベルク変奏曲／カール＝アンドレアス・コリー（ピアノ）
10. S.バーバー：弦楽のためのアダージョ／藤森亮一（チェロ）・藤村俊介（チェロ）銅銀久弥（チェロ）・桑田歩（チェロ）

場外馬券場の刺激で疲れ切ってしまい、昨夜から約20時間睡眠。。。目が覚めるたびに「今何したい？」と自分に聞き、「何もしたくない」と寝るの繰り返し。。。

これからしばらく「〜したい」という思いが出てきた時点で初めて行動を起こすようにしようと思う。時間が自由になる今だからこそできる試みだと思う。「〜しなきゃ」を「〜したい」に1つ1つ置き換えていきたい。いつか再就職した時に、毎日が「〜したい」で溢れているように。

土曜はだるい、何もしたくない…で終了。日曜は少し動けるようになり、彼がダービーを見に場外馬券場に行くというので、これは直感を試すいい機会かと思いついていった。

行きの電車の中で目を閉じて思い浮かんだ数字を言った。６！１５！

初めての場外馬券場は怖かった。。。男性ばかりの満員電車（というものがあるのなら）に迷い込んでしまったかのようだった。パドックの中継を見てから決めるべきだと彼が言う。無言の男達にぶつかられつつ、モニターを見る。一目見た途端に心がドキドキしたのが１５だった。次が７と２。この組み合わせを100円ずつ買った。

結果は２→６→１５だった。純粋に勘だけで数字を決めるなら、いろいろ情報を入れないほうがいいのかも…。馬体重がどーのこーの言っていた彼も外れてたし。

それにしても、場外馬券場は怖かった。。。去年行った府中競馬場は、家族連れやカップルも大勢いて、カフェなどもあって楽しかった。来年は競馬場にてリベンジ！？

親からガタガタ言われただけで、ナイフで滅多刺しにでもされたかのよう。傷つきやすすぎる。弱すぎる。

オーラの泉の江原さんの説では、私自身がこういう親を選んで生まれてきたらしい。これを克服することが私の課題、生きる目的。

歩くことに目覚めてしまった。昨日は6時間くらい、今日は7時間くらい。ずっと外をほっつき歩いていた。歩いているとだんだんハイテンションになってくる。

昨日今日と思うことはたくさんあった。ここに書きたいネタもたくさんある。でも一番強く思ったことは、もっと自分の本能を研ぎ澄まそうということ。

こっちの道は安全、あっちへ行けばなんかいいことがありそう・・・みたいのを自分は元から知ってる気がした。ただ。。。センサが鈍ってるだけで。

だからしばらく本能に忠実な生活を・・・ということで眠ります（笑）

今の音楽

スティル・エコー
スラヴァ,清水靖晃,ボーイズ・エアー・クワイア,リョウジ・オバ,村治佳織,スターク,H.サトウ,フジ子・ヘミング,つのだたかし

癒し系クラシックのオムニバス。美しい。。。「心が洗われる」という言葉はこういう音のためにあるのかもしれない。

タイトルを変更しました。今までのタイトル”Zero”は、対人恐怖を克服するまで私の人生は始まらない、私はゼロだ、という意味でつけました。（対人恐怖を克服したときOneにしようと思っていました）
今思えば、不適切なタイトルでした。それでは、これまでの私の20ウン年の人生をすべて否定することになってしまいますから。

新しいタイトルは、necox beta2.0です。これは、製品版として世に出るにはまだ不具合もあるけれど、今必死に品質改良してるんだから、というイメージで付けました。皆様のフィードバックがnecoxの進化につながりますので、これからもよろしくお願いいたします。

リンクしていただいている方へ

リンク変更などはお気遣いなさらないでください。またすぐ変えてしまうかもしれませんので^^

今日も銀行に行かなくてはいけないのに、、、出られるかな、外。。。もう2時すぎた、いや、まだ3時前。

きっとね、外へ出ればね、風が気持ちいいな、とか、外へ出られて良かったな、とか思うんだよ。夕方から雨らしいじゃない？早く行ってこないと。

---

16:10追記

雷鳴ってる〜。今日は無理。明日ゼッタイ朝から外出。。。

私のダーリンは絵に描いたような「モテない君」だ（失礼！）。服装はアキバ系、髪は薄くなりつつあるし、おなかも出てる。でも、私は彼の顔や髪やお腹、全部が好き。タバコやめられないとこも、すぐ疲れるとこも全部。

どうして彼を好きになったか考えてみた。
本当のこと言うと、最初は好きと思えなかった。お金持ちじゃないこととか、いっぱい不満があった。
でも彼はそういう私もすべて包み込んで愛してくれた。ありのままを受け入れてもらうのって本当に快感！！私は高いものを買ってもらう以外の愛され方を知っていった。そのうち、そんな風に人を愛せる彼の人格に惚れた。

ここまで考えて、私がモテない理由がわかった気がする。自分に自信がなく、愛されることばかり考えているからだ。外見は関係ないんだ。

人と接する時、受け入れてもらうことばかり考えてるから。。。相手を受け入れることを考えなくちゃ。愛をふりまく存在になろう。

「愛されるよりも、愛することを」
そう、とっても単純なこと…

私はかわいい自分が好きだ。綺麗とため息つかれる自分が好きだ。男にモテる自分が好きだ。人より物を知っている自分が好きだ。英語が流暢に話せる自分が好きだ。歌がうまい自分が好きだ。仕事で人よりいい成績を上げる自分が好きだ。人よりもイイモノを持っている自分が好きだ。話題が豊富でいつも話の輪の中心にいる自分が好きだ。何でも話せる親友がいる自分が好きだ。多趣味で充実した生活を送る自分が好きだ。夢を叶えるため前向きに頑張る自分が好きだ。

なにもしたくなくて横になってるしかないのって辛いよ。

今何してる？って聞かれて「ヒマしてる」って言えるのに憧れる。定義上私は間違いなく閑人なのに、ヒマという言葉の意味を実感できなくて悲しいです。





なんてくだらない悩みだろう。

リッチな国に生まれて、銃もなく飢えとは無縁で、制度や過保護な親に守られて、食べて寝るだけの生活。うらやましい？もしそうなら代わってあげたい。きっと私の目を見たらうらやましいとは思わないだろうけど。

ただ生活を楽しみたいだけなのに。簡単そうなのに。

今日もだるくて何もしたくなかったが、銀行にどうしてもいかなければいけなかったので、病院にも行けた。過食と過眠が続いていたこと、生理が始まってから過食がなくなったこと、過食がなくなったら外にも出られなくなって辛いことなどを話した。

前回パキシルをやめたのは、会社をやめたから＆飲み忘れが多くなったからだったみたい。躁になりすぎてやめさせられたのかと思ってたから、そう聞いて嬉しかった。今回はルボックスにするかパキシルにするかかなり迷ってらっしゃったが、結局パキシル10mgを1日1錠に決まった。「やんわり、じわじわもちあげる感じでいきましょう」とのこと。メチコバール錠は効果が出るまで時間がかかるらしく継続。

最近食行動が180°変わった。こないだまではコンビニ弁当＆コンビニケーキを3人前たいらげても満足しなかったのに、今はまずくて1食分も食べられない。そんなわけで、バナナとか牛乳とかの食生活。このまま過食とサヨナラできたら嬉しい。

そうそう、セロトニン分泌を促すらしい「ハチミツ牛乳」をさっき飲んだ。今まで知らなかったのが悔しいくらいおいしい！！スプーン一杯のハチミツを入れたグラスに牛乳を入れてかき混ぜるだけ。甘いものを欲するカラダに是非。

這うようにコンビニに行きアサヒの酸素水を買って飲んだら、鬱でどうしようもなく重かった頭が突然クリアに。すごく楽になった！
酸素が入った水は5、6年程前から好きで何種類も飲んだけど、これはボトル缶に入っているのがポイントです。酸素濃度は5倍なのに、ペットボトルの10倍ものより濃く感じる。即効性があると思います。


まぁ、人に飲ませても共感を得られたためしがないのですが…。私の場合、酸素が入った水を飲むと視界がカラフルになるので一発で効果が分かります。でもそもそも視界が色褪せたりカラフルになったり、っていうのが一般の人にはあまりないらしい…。

私が気に入ったものはすぐ店頭から消える、というジンクスがあるので、気になった方はお早めに…。

＊＊＊

今日の夕方は辛かった。食欲もなく、眠気もなく、どーしようもなく心がからっぽで辛いときは、無理矢理もう一つの三大欲求を満たせば眠れるということが分かった（お下品。。。）

欝転？何してても落ち着かず、眠ろうとしても眠れない。食べれば落ち着くような気がする（それもたぶん騙されてる）のに、空腹感がないので外出るのが怖いまま。家にはすぐ食べられるものがない。

何やっててもつまらない。ゲームもつまらない。時間が過ぎてくれない。香りも鬱陶しい。ＰＣ立ち上げるのもめんどくさい。
空腹感は今まで私の原動力になってくれていたんだね、過食衝動がなくなった日常は空虚なだけ。胸がドキドキして重苦しい。不安？寂しさ？いや虚しさか。

この世からいなくなりたい、自分で自分を消せたらどんなにいいだろう。そんな勇気もないくせに

今日は外出られるかなと思ったんだけどな…ドアの外に出るのが怖い。。。しょうがないので窓辺で日光浴。太陽が明るくて風は涼しくてとってもいい気持ち。ついでにパワーストーンも日光浴。

今みたいな状態が一番お金がかからなくていい。コンビニには怖くて行けないが家事ができる。ミックスベジタブルで炒飯を作って食べた。

今の香り

ベルガモット＋オレンジスイート
某アロマ本に「心が切ないときに」と紹介されていた組み合わせ。すんごくHappyな気分になれる。

今の音楽

Chakra Suite
Steven Halpern
これかけると空気がキレイになる〜


もともとCDやアロマオイルの種類を変えるのは面倒くさいので1週間くらいそのままなのですが・・・ここに書くのは変えるきっかけとしていいかも。飽きるまでやってみよう。

PMS対策について調べていたら、結局セロトニンに戻ってきた。セロトニンの量が少ないと、ＰＭＳの精神的症状が出やすいとも言われているらしい。確かにPMSからくる鬱であろうと、鬱病が月経前に悪化するのであろうと、メカニズムに共通点があっても思議ではない。

セロトニンが減ると食欲が亢進し、異常なくらい甘いものが欲しくなります。（中略）ＰＭＳの女性が砂糖をとると一時的にセロトニンが増えては食欲が満たされますが、この方法はあまりすすめられません。

（彼女がキレるとき　知られざる女性の病---月経前緊張症（ＰＭＳより）

じゃあ、セロトニンを増やすような生活をすれば鬱もPMSも楽になってダイエットもできて一石二鳥以上じゃん、ということでセロトニンを増やす方法を調べてみた。（眉ツバもの含む！）

生活習慣

■寝室環境を整える
　深く眠っている間にセロトニンが生成されるとのこと。
■朝起きたらカーテンを開ける
　ほう線核（セロトニン生成している部分）の活動を活発化させるには太陽光が必要らしい
■外の光に当たる
　外の光に当たると眠りが深くなるらしい。
■蝋燭の火やお香の煙をボーっと見つめる
■禅の修業をする（座禅を組んだり、滝に打たれたり？）

食生活

■肉、チーズ、バナナ、卵黄、牛乳等などを食べる
　セロトニンの原料となるトリプトファンは、食物からしか摂れない。SSRIを摂っても、原料がなければそもそも生成できないので意味がない。
■寝る前にハチミツ入り牛乳を飲む
トリプトファンと糖分を一緒に摂るとほうせん核に入りやすくなる。つまり、炭水化物も必要だということ。

運動

■首を回す
　ほうせん核（セロトニンを分泌）が刺激されるから
■体を動かす
　ジョギングなどの強い負荷をかけるとセロトニンが分泌される
　ウォーキングなどのリズム運動でもセロトニンが分泌される
■反復行動を行う（炊事、洗濯、家事全般を毎日きっちり繰り返すなど）

化学的アプローチ

■パキシルのような薬（SSRI：選択的セロトニン再取り込み阻害剤）を飲む
■アロマセラピー（特にラベンダー、ローマンカモミール）も同様な効果

結局「健康的な食生活をしてちゃんと運動しましょう」ということでした。でもこれまで、「運動しないとセロトニンの分泌が悪くなる」っていう観点で運動を考えたことがなかった。基礎代謝だとか体脂肪率だとか筋肉量のこと考えるより、鬱が楽になるってほうが魅力的だ。。。日に当たるだけでもいいなら、外へ出てみようかな。今日はとってもいい天気。

＞＞　2006/08/03 セロトニンの分泌を高めるには？　Part 2

参考サイト（順不同）

発掘！あるある大事典2／#29　うつ：4page

女の子は大変なんですぅ〜ふぅ。（前編・後編）←後編にPMS対処方法が。実際に感情が安定されている方のお話なので参考になる。

PMSの改善は『食事,運動,ストレスマネジメント』で　自宅でできるPMS解消　食事編＠All About

摂ってみる（＠ハミガキとカリウム）サプリや食事など実体験が書かれていて参考になる

「うつ」なんです （＠ココロのいづみ）うつうつに効く食品リストや食べ方のアイデアなど

【どぶぅぁーっと】　バナナ牛乳　【セロトニン】＠2ch

うつ病講座！　vol.15　2004/10/31＠まぐまぐ

セロトニンでストレスのない心と体を（＠かおるこさん　どっとこむ）←アロマテラピーの記述が参考になる

Listen to your body（＠過食は治るか？）過食をセロトニン依存と見て、依存から抜け出すための具体的な方法が。

「女性ホルモン」と「うつ」（＠UTU-NET）

うつにならない食（２） 肉を摂取しセロトニン維持＠中日新聞

「癒し」でダイエット＠gooダイエット：Dr. Fujitaの恋愛科学的ダイエット講座

博士（はくし）が100にんいるむらを読んだ。 ちょうど1年くらい前に話題になったらしい。世界がもし100人の村だったらのパロディ。
「しあわせ」について考えてしまった。

---

以下ネタバレ注意。

富氏さんがおっしゃっているように、「医師」や「研究者」といった分かりやすいレッテルを貼れない人生がＸだと決めつけるのはどうかと思う。（今はニートっていうレッテルがあるけれど、これってアンケートでの「その他」みたいなものだ。ひとまとめに論じられるわけがない。。。）
私の場合、社会に適応しようと頑張って会社勤めしてた頃は、ニートな今より確実に不幸だったな。。。自分の力で生活していない今が幸せなはずもないのだけれど。。。

最後のページのこの文章に癒しを感じてしまう自分が少し哀れ。こんなこと言ってくれる人いなかったもんな。。。（私は博士ではないが、念のため）

まちではくし（のら）をみつけてもいじめないでください。

そのひめたちからをいかせずにくさっていく毎日に
たえきれずに身をかくしたのですからー
そっとしておいてくださいねー

元優等生で、今社会との不適合を抱えるひとの多くがこういう「そっとしておいて」感を感じるものじゃないのかなと勝手に想像する。人生の前半にスポットライトが当たっていたから、そうでない今を「腐っていく自分」と感じる？

いやそれ以上に、マスコミやWeb上に氾濫する「しあわせ」の定義に惑わされすぎているのではないか？
安定している（と信じられている）大手企業に入り、高収入を得ることが本当に本当に自分にとっての幸せなのか？世間で言われるような幸せへのレールをうまく辿れない自分は本当に「腐っていく」だけなのか？勝手に外野の情報に踊らされて自分を過小評価し、「身をかくした」くなってるだけじゃないのか。

久々に心が軽い。朝からゴミ出し＆洗濯できた。カーテンと窓開けた。少し部屋を片づけて足の踏み場は確保。

体調少しくらい悪くても、気力があればなにかできるんだよね。生産的なことでなくても「なにか」ができるのは嬉しい。とはいえ、もう疲れて何もしたくないモードに^^

今の香り

生理痛に効果があるらしいゼラニウム＋イランイランを少し。生理の鈍痛を甘い香りでごまかしてみる。
（どうでもいいけど、ゼラニウムの香りを嗅ぐと田舎の庭を思い出す理由が分かった。蚊取草とか蚊よけ草とか言われている草＝ハーブゼラニウム！！！）

今の音楽

瞑想
宮下富実夫

何も考えたくない、何もしたくないときに。自然と無になれる気がする。

生理が始まったら、食への執着が急になくなってしまった。（あ。性欲もね^^）

昨日は飲まず食わずで18時間くらい眠ったのに、それでもお腹がすかない。ただだるくて微熱でぼーっとして眠いだけ。今まで十分すぎるほど食い溜めしたし、食べたくないなら食べなくていいかな。クマの冬眠みたいだ。。。

生理前の過食は、PMSではよくある症状みたい。PMSの原因は色々言われているようだけど、生理前にセロトニン分泌が低下して過食になるっていうのはかなり納得がいく説だと思った。パキシル（セロトニンの再取り込みを阻害する薬）を飲んで過食がなくなった経験があるので。。。

もっと調べたかったんだけど、今日はもう限界。冬眠に入ります^^

生理来ました。これから２，３日はトラになるんだ！

引き籠もり生活も4ヶ月目、生理と鬱の関連がかなりはっきりしてきた気がする。会社行ってた頃は躁転、鬱転のきっかけがたくさんあって自分でもよくわからなかった。パターンが分かってくるっていうのは攻略の第一歩だから素直に嬉しい。でもきっと今日も寝てるだけ。。。

最近、鬱でもアロマライトを付けている。鬱が軽くなるかどうかは分からないけれど、ふと香りに心が奪われて、今幸せだと勘違いする瞬間が心地いい。今はオレンジスイート＆ジュニパー。

彼に働けって言われた、もうどこにも居場所がない、死にたい

結局、布団から半身起こすところまで立ち直った。

立ち直ったのはGoogleの新サービスの英語を口頭で訳してあげたことからだった。人の役に立てると思うと少し元気になるのだから、働けば良くなるんじゃという指摘はあながち間違いではないのだろう。でも今働くのは怖すぎる。

前向きになった気がしたのに全然行動がついてこない。辛い。なんにもしたくない。頭では分かるんだけど。これも認めなきゃって。

こんな時に親に電話掛けなきゃいけない。携帯に着信が山のように来てた。メールに返信なくても最低1週間は待ってよ！週末に返信しようと思っていたのに。できるなら親との通信をすべて遮断したい。どうにかなりそうだ。大手企業で正社員で働いている私にしか存在価値がないのなら、親にとって私なんか本当に死んだほうがいいんじゃないだろうか。

昨日の昼、前の会社の同僚から突然ランチのお誘いがあって都心に出た。今は同じ無職なこともあり、意外な共通項をたくさん発見でき楽しかった。楽しくおしゃべりしたのは本当に本当に久しぶりだった！

彼女が、無職にあまり引け目を感じていないのが新鮮だった。彼女の周りには、会社をやめて引きこもる人が結構多いのだそうだ。だから彼女は自分を特別だと思っておらず、友人にもありのままを伝えているらしい。
一方私はといえば、鬱になるたびに落ちぶれた自分を見せるのが恥ずかしくて、ほとんどの友人と音信普通にしてしまう。もしありのままの自分を見せてたら、彼女みたいに、引きこもる人が結構な数いることに気づいていたのかもしれない。人との出会いのチャンスを、自分で閉ざしてしまった。

「働かざるもの食うべからず」って自分を否定していたのは私だった。今日のオーラの泉でも、美輪さんが研ナオ子さん＆太一くんに「自分で自分を認めてあげなくちゃ誰が認めるのよ」って言ってた。
鬱で働けない自分もそのまま肯定できれば、人に見せる顔がないって思うこともなく、自然と外に出られるようになるはず。今こうやってひきこもっている自分をいかに肯定するかがポイントだ。それがこれからの課題。

P.S. そうそう、ちゃんと鏡を見るたびに「私ってキレイ」って言っております。今日も友人に髪色やブレスレットを褒められたとき、否定せずにありがとうって言えた！

電車の中で、ぼーっと仕事のことを考えてたら突然「次は外資だな」って男の人の声。ハッとして周りを見回したら、世界がものすごくカラフルになってた。

そっか、外資か。そういえば私は今まで日本の会社しか経験がない。次は外資っていうのもいいかもしれない。

昨晩のこと。電話で彼に、このままでは裏切っちゃう！って駄々をこねた。彼がくれた言葉は「好きなようにすればいい」だけだった。
それじゃあ好きにさせてもらうわと決心したら悲しくなって号泣してた。そのうち心がファーっと軽くなってきた。あぁ、これがカタルシスってやつかぁ、と冷静に考えつつ。
23時頃だった。だるくて体が動かなかったけど、なんとかシャワーだけ浴びて家を出た。やっぱり面と向かって話したいな、と思った。

・・・そうして無事彼の家に着いて夜を過ごし、今元気でコレを書いているわけです。彼いわく、毎月この時期にこういう風になっているらしい・・・

太ったから、ブタってけなしてと言ってるのに、優しくブタちゃんって言われる。罵倒されればダイエット頑張る気になれるかもしれないのに。
好きなら優しくするのが普通と彼は言う。小さいころから傷つく言葉を言われるのが普通だった私は、罵倒されない環境では落ち着かないのかもしれない。

やっぱり、親離れが必要だということか。

さみしくて不安定。自分の存在意義を確かめたい。モノとして求められたい。めちゃくちゃに傷つけられたい。彼はどっちもしてくれない。

---

7:12追記
冷静に考えると、これは生理前の鬱だ。食欲と性欲はつながってるってよく言う。食べても食べても満たされなくてイライラしてこうなってるだけなんだ、きっと。

誰でもいいから、これ以上食べる私を止めてほしい！実行したら彼を傷つけることは分かってる。眠れればいいのに。

会社で一番怖いのが雑談。お昼の休憩時間、会社の入り口、エレベーターの前、洗面所、仕事中隣の人と。さりげなく雑談して情報交換したいという気持ちはあっても、ものすごく緊張し、疲れ、自己嫌悪になる。

大手小町でいいスレッドがあったのでメモ。

≫雑談下手

職場でのさりげない雑談が苦手です。

会社の人が嫌いという訳ではありません。職場の人は結構趣味の合う部類の人達だと思います。みんなと楽しく話したいとう気持ちはあるのですが、どうも会話を終わらせるのが下手なようです。なのでダラダラと話してしまいます。（というかどちらかというと聞き手です）

なるべく相手に嫌な印象を与えないように話を切り上げたいと思っているのですが。上手く出来ません。そのうちに「周りにうるさくないかな？」とか仕事の遅れが気になり出してきます。
結局、その「どうしよう…」というのが顔に出てしまうのか、相手が感じてなんとなく気まずい感じで会話が収束してしまうというパターンが多いです。

こんなどんくさい私ですが何かアドバイス頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

同じことを私も知りたい。あまり回答がついていないのは、やっぱりこういうことで悩む人が少ないのだろうか。。。もっとスレッドが伸びてくれることを切に望みます。

もう一つ、大手小町の雑談関連スレッド（前にも書いたけど）
≫他人に興味がなく雑談が困難です

珍しく13時頃にぱちっと目が覚めた。心が軽すぎて空虚。何もやりたくない。寂しい。彼へ毒吐きメールをしたけど返ってこなかった。

お腹すいた。暗くなるまで我慢しようと思った。もう暗くなったのに、億劫で動けない。

---

22時追記。
やっと外に出られた。弱っているときコンビニに入ると、頭と胸が痛くなって目眩がする。帰って熱測ったら37.8℃。でも食べるぞ〜・・・

■necoxさん、オーラの泉へようこそ。それではこれからスピリチュアルチェックを始めます。
　よろしくおねがいします。
■イメージしてください。あなたはとても楽しく心がリラックスしています。どこにいますか？
　水辺で水の音を聞きながら寝ころんでいる。空気がおいしい。
■あなたの癖を教えてください。
　言葉の頭に「なんか、」ってなんかつけてしまう。「なんか、私って自信なさげじゃない？」
■自分の性格を、一言でいうとなんですか？
　ドラネコ
■よく見る夢はどんな夢ですか？　
　小さい頃繰り返し見た夢は、箪笥と壁の狭い隙間から包丁が出てくる夢。ものすごく怖かった。今は繰り返し見る夢はない。
■何か苦手なものはありますか？
　ボタン。ボタンがついている服。特に安っぽい飾りボタンは見るだけで寒気がする。手芸用品店のボタン売り場は絶対近寄らない。
■小さい頃、なりたかった職業はなんですか？
　思いつかなかった。人が怖くない自分になっていたいと思っていた気がする。
■もし、ひとつだけ願いがかなうとしたら何を願いますか？
　ちっぽけなプライドにこだわらない、心の寛〜い自分にしてください。
■毎朝欠かさずすることはありますか？　
ない。
■最近恥ずかしかったことを教えてください。
　ユニクロで万引きを疑われたこと。
■運命を感じたことはありますか？
　特にないけど、今自分がこういう生活をしてることや出会った人すべてが運命だと思ってる。
■最近のマイブームは何ですか？
　美意識を高めること。きれいなものに囲まれること。脳内ブームなだけで実際にはそうなってないとこがイタイ。
■あなたが好きな街はどこですか？
　今のところ特にない。田舎は視線が気になるから嫌だ。都会の人ごみはもっと嫌だ。
■あなたの趣味は何ですか？
　私の一番嫌いな質問だ。分からない。趣味ってなに？
■あなたの好きな国をひとつ教えてください。
　今のところ特にない。日本以外のことはほとんど知らないけど、日本に生まれていなかったら、こんな対人恐怖のひきこもりなんてならなかったかもしれないと思うことがある。いつか海外に住んで確かめてみたい。
■あなたの将来の夢を教えてください。
　メンタル系の問題を克服すること。後進（笑）にその経験を伝える仕事をすること。でもその前に自分が満足できるくらいのお金を稼いでおくこと。お金目的にそういう仕事をしたくないから。
■生まれかわるなら、何になりたいですか？
　猫。めっちゃかわいがってくれる飼い主のもとでぬくぬく自由奔放に暮らすこと。
■常に肌身離さず、持っている物はありますか？
　パワーストーンのブレスレット
■自分の嫌いな所はありますか？
　どこまでいっても「いい子」なところ。傲慢さ。臆病さ。
■あなたのチャームポイントを教えてください。
　ペットにしたら飽きないと思うよ、たぶん。
■あなたの好きな言葉を教えてください。
　井の中の蛙、大海を知らず。されど、空の高さを知る
■何か挑戦してみたい仕事はありますか？
　いろんな目に見えないもの・・・風水とか占いとか香りとかスピリチュアルとか・・・をもっと深く学んで自分なりに使いこなしたい。
■一番怖いものは何ですか？
　母親かもしれない、いまだに。
■あなたの生きがいを教えてください。
　何もない。
■結婚願望はありますか？
　昔からない。でも最近、いつか、自分の子供を虐待しない自信ができたら（母と違う行動を取れる自信がついたら）子供がほしいと思い始めた。
■自分に足りないものは何だと思いますか？
　自信
■恋人に求める条件はありますか？
　そのままの私を受け入れてくれること。尊敬できるものがあること。
■何かこだわっていることはありますか？
　ハンガーは必ず左向きにかける。昔、違う向きにかけると母親に叱られたから、いまだにそうできないだけ。自分で決めたこだわりって私にあるんだろうか。
■一番の宝物は何ですか？
　彼が元気でいてくれること。
■あなたのストレス解消法は何ですか？
　泣く。書く。
■自分の前世は何だと思いますか？
　なんだろう。人間なら、女じゃない気がする。オンナオンナした感じに違和感を覚えるから。。。
■今までに一番くやしかった事は、何ですか？
　メンタルな病気で休職してた時、直属の上司が私を病気かどうか疑った上、私を裏切って総務に取り入ったこと。人事評価が上がって良かったね。
■落ち込んだときは何をしますか？
　食う、寝る、遊ばない。
■あなたの特技は何ですか？
　素人並みの翻訳
■あなたが好きで集めているものは何ですか？
　ない。小さい頃からモノを集めるのは苦手。
■あなたのラッキーアイテムは何ですか？
　パワーストーンのブレスレット
■悩みがある時は、誰に相談しますか？
　彼
■時間を戻せるとしたらいつに戻りたいですか？
　今の記憶を持って行けるなら、生まれた直後。記憶をなくしてしまうのなら、時間戻しても同じだから戻らなくていい。
■ずばり、霊感はありますか？
　ないと思う。でも先日キネシオロジーを体験して、憑依されやすい体質だと言われて以来、「気」には敏感になった。今までなんとなく居心地がいい・悪いだったのが、気が清浄・汚れてるっていう認識に変わった。

Special Thanks：実況さんのブログを参考にさせていただきました。

---

オーラの泉冒頭で必ずゲストさんに聞く「スピリチュアルチェック」ってブログの自己紹介に使えるよなーっと思って、実況さんのログから抜粋させていただきました。なんだかスピリチュアル・バトンみたいになってしまった〜。。。

とうとう曜日の感覚もおかしくなってきたか・・・。さっきまで今日月曜日だと勘違いしてた。朝、不燃物のでーっかいゴミ袋3袋も出しちゃったよぅ。5月に入ってからのコンビニ食生活の残骸ばっか入ってるやつ。ゴミがどうなってるか怖くて外出られないよぅ。。。。。。orz

夜8時頃、母からの電話で目が覚めた。（私は平日働いていることになっている）話を合わせるがどうもおかしいと携帯見たら今日日曜日だった。あせった・・・

それからも眠くてだるくて仕方がなかった。今は少しだけUP。でも眠い・・・

なんと派遣会社から離職票が届いていた。本当に法律通り契約終了して10日以内に発行してくれた！しかも「契約期間満了」扱いになってる！ネット上で調べたことから判断すると、これってかなり恵まれてるのかも・・・

「自己都合」にされても仕方がないと諦めていたのに・・・。今は傷病手当金受給中で対象外だが、傷病手当金が切れた後、3ヶ月無収入になる心配がなくなったのはかなり心強い。

鬱病で傷病手当金をいただきながら休職中に契約期間が終わってしまったというのに、期間満了扱いにしてくれたなんて、なんて良心的な派遣会社だろう。しかも、復帰したいと思ったらいつでも連絡くださいとも言ってくれてて・・・早く働けるようになりたいって改めて思った。

補足：

派遣の「契約期間満了」だと3ヶ月間の給付制限無しに失業保険をすぐ受給できる。でも、失業保険の申請に必要な「離職票」を1ヶ月以上経たないと送ってくれない派遣会社が多いのだという。。。。この間に「離職票ください」って言ってしまうと「自己都合」退職の離職票を送られてしまうので、その1ヶ月は無給で待つしかない。その間に条件的に不利な仕事を押しつけられることもあるみたい。拒否すると自己都合？？？

参考にしたサイト：

• 派遣社員でももらえる？（＠失業保険のもらい方）
• 「派遣社員、契約社員でも、もっ、もしかして失業保険もらえる？！」（＠裏失業保険マニュアル）
• 「自己都合」と「会社都合」、退職理由による違い（＠Biglobeのハローワーク活用術）

ユニクロを出たときは怒りでいっぱいで、駅の階段を駆け上がろうとしたものの運動不足を実感してさらに腹が立ったりで、もう食べるしかないって思ってた。

でもそのとき目の前にあった美容院にふと目が止まった。美容院は普段ならすごく苦手な場所。世間話がだめだから。。。でも怒り心頭の今なら勢いで行けてしまいそうな気がして、入ってしまった。どうされますかって聞かれて、一番変化を体感しやすいのがカラーだろうなと思ったので、カットとカラーを選択。




・・・・・・・・美容院、こういうときのストレス解消にかなりいいかも♪

鏡の前の自分がみるみる変わっていくのを見るのは面白い。髪色がかなり茶色くなったので、黒くて太い眉が目立つようになった。茶色の眉マスカラをするといいと言う。買ってしまいそうじゃん！（メイクをするきっかけとしてちょうどいい！）

最後に、私がヘアアイロンを使ったことがないと知った美容師さんが、簡単にアイロンをあててくれた。これが画期的！アイロンってたった10秒くらいでパーマもすぐ取れる頑固な直毛をゴージャスカールにしてくれてしまうの！ほしくなっちゃうじゃん。髪痛むらしいけど。

今日は朝から風呂入ることができたので、その勢いで社会保険事務所へ行き、さらに大手古本屋で掘り出し物などみつけるうちにハイテンションに。綺麗な服を探しに行こう！と思い立ち、駅ビルに向かった。RPGの中で防具を揃えるような意識で服を見ると面白かった。

しかし、傷病手当金受給中の身ではユニクロがせいぜい。そのユニクロできれい目の水色のポロシャツと白のバルーンスカートに一目惚れし、さらにハイテンションになった。もっともっと試着をという気分になって、いろいろカゴに入れて試着室に持ち込もうとしたそのとき！

いかにもアルバイトという感じのひょろっとした男子（Ａ）と目があった。

Ａ：試着室への持込は試着されるものだけにしてください。
私：えっ・・・全部試着するんですけど。
Ａ：では点数を確かめさせていただきます

（私だけ先に試着室に促され、一点一点モノを手渡ししてきた。カゴに残ったのは靴下と私のBOOK OFFの袋だけ。）

Ａ：靴下はよろしいですね？

って当たり前だよ、誰が靴下を試着するもんか。カーテンを閉めて一人になったら、悔しくて悔しくて涙が出てきてしまった。いくら私が貧しそうな格好しているからって、こんな侮辱をする権利があるだろうか！？盗むつもりなら、ユニクロなんか行ってないよ、もっと高い店いくよ！

もういくらお金なくても絶対ユニクロなんかで服買わない。働くようになったら、もっと質がよくて気に入った服を好きなだけ買ってやる〜！！！！！！！！

泣けて泣けて試着なんてできる状態じゃなくなったので、試着室を出て、「もう買いませんので戻していただけますか！」ってカゴをＡの前にドカッて置いてやった。「は〜い」って間抜けな返事が返ってきた！無言で置いて帰ればよかった。

ごく小さい頃からメンヘル志向だった方と、大きくなってから何かのきっかけ（失恋や仕事のストレスなど）でこの世界に入った方とがいる・・・・ってメンヘル関係のブログを読んでいて思った。

私は前者だと思う。ずっと軽度だから、重度の方の気持ちは想像できないけど、後者の方の気持ちはもっと想像できない。

「鬱が治る」という表現に違和感を覚えるのはそのせいなんだと思う。後者の人々は、鬱になる前の状態に戻ることが「治る」ということなんだろう。小さい頃からずっと人が怖くて、このまま死ねるものなら死にたい、明日が来るのが怖いと思っていた私は・・・何を目標とすればいいのだろう。

結局「食べたい」よりも「眠りたい」欲求のほうが買っていただけだった。頭が痛くで体がだるい。昨日は朝9時頃寝て、結局起き出したのは今日の1時過ぎ。いろんな怖い夢を見た。

ブレスレットが切れた夢

右手にしているブレスレットが切れて、赤い糸が垂れ下がっている状態で左手に乗っていた。（本当のブレスレットは赤い糸じゃない）

ふと前を見ると真っ暗闇の中に恐ろしい形相をした母がいた。電気を付けようとしても付かない。暗闇の中母と言い合ったが、言うことが支離滅裂で話にならない・・・

本音を言う夢

土間があるような古い家にいた。母方の親戚がたくさんいたような気がする。携帯が鳴ったので出ると、元旦那が”親友”と呼んでいた男性(N)だった。数回しか会ったことはなく思い出したこともない人。

元旦那の訃報を知らせてくれたみたいだった。氷の中自動車で？高速道路のあの場所？何か複雑な話だった。（親戚の前で話しているということが気になっていたため、内容が頭に入らない。）

（−記憶途切れる−）

Nと電話で話しながら、私はその親戚がいる家を出た。大きな木に囲まれている公園のようなところへ行くと、Nをはじめ、大学時代の知り合いが集まっていた（なぜか男性だけ）。

Nが私の非情さを責めた。なぜか正直にものを言う気になって、「他のことが気にかかっていて、あなたの話ほとんど覚えていない」その後も腹を割って話し続けた。私が会うたびに全然違う人になる、掴み所がないのだと言われた。

みるみるキレイになる7つのレッスン
シンプルビューティー工房

「やせたらあの服を着て、こんなヘアスタイルにして、こんなメイクにして・・・」というのはやめにして、やりたいことは今すぐ始めましょうっていうのがこの本の趣旨。「ダイエットしないでキレイになる本」という副題がついている。

これを読んで気持ちが少し楽になった。「まずダイエットして、それからファッションを変えなさい」と例の占い師に言われてから、ダイエットできない自分を責めていた。でも、ダイエットができていなくても、今すぐキレイになる可能性があるというのは嬉しい。

この本によると、大阪は優しいんだって。メジャーなブランドでも、13号や15号を店頭に置いてるって本当かな？そんなだったら私も服屋に入るのが少し怖くなくなるのに！東京は7号や9号しか置いてないところが多い。50-60kg台でお洒落な人って一体どこで服を買っているんだろう。

服を買う場所が分からなく、いや気力がなく、この本の内容をまだ何一つ実践できていない。お風呂にさえ入れないのだからしょうがない。やれるところから手を付けてみようとおもう。

毎日「私はキレイ」と鏡に向かって言う！(笑)

これが今日からの私の課題です。

過食欲求はおさまったみたい。昨日から好きなときに食べて好きなときに寝て好きなだけPCを触って、管理・口出しする親がいないニート生活。

私はただ怠けてる・怠けたいだけだと思ってしまう。主治医に聞いた時は否定してくれたけど、嘘だ。私の気分を害しないことで彼に十分メリットはあるんだから。その証拠にこの2週間薬なしで今ビタミン剤でしょう。彼は優しいから「薬なしだと、治療されてないような感じで不安になりますか？」って先に聞いてくれたけど、「いえお酒飲めるんで嬉しいです！」って答えちゃった。本当は不安なのに。

＊　＊　＊

お腹がすいてコンビニに出るときの怖さ！PCの前に座っているときはこんなに自信を持ってるのに、なぜこうなってしまうのだろう。おばさんの無遠慮な視線、大嫌いだ。そうだ、PCは視線を感じないから楽なんだ。

前のエントリで書いた、外見を美しく装ってないと外が怖いというのは確かだ。だけど、お洒落できるような状態なら今こんなところにいない！

頭ではお洒落すべきだと思っても、心からお洒落したいと思えない。ものすごく億劫だ。でもカタチから入るほうが絶対楽なんだって頭では分かってる。少しずつ変えないと復帰できない。

任天堂のサイトで Wii のムービーを見た。すごくほしい。でも傷病手当金受給中の身分では無理だ。今年末にはどんなカタチでも働いていますように。物欲が最大のモチベーションだ。

最近、自分がどう見えるかなんて正直どうでもよくなっていて、痩せたいとも思わない。それでもダイエットはするべきだと思っている。働くときのために。例の気学占い師に言われたことが未だに気になっているからでもある。

「人が怖いなら、引け目を感じるような要素は潰しておくべきだ」、という言葉は、占いとは無関係にすごく納得できる意見だ。確かに、お洒落しているときと、すっぴんでユニクロルックでいるときのどちらが人が怖いかというと断然後者だ。
「お洒落は鎧であり仮面、自分を守ってくれる防具として使わないと」、みたいなことも言われた。ハッとした。私はずっとずっと人に対して仮面をかぶって接してきたのに、どうして見た目を有効活用しなかったのだろう？

自分の社会の中での位置づけ（つまりセルフイメージ）が生まれてこの方「ぽっちゃりな自分」だから、別の自分が想像できないし、そうなるのが怖いのかもしれない。ってそんなことを分析しても何にもならない！

＊　＊　＊

「ちゃらちゃらした服装したことないでしょう？」と見透かされたように言われた。大学の頃、やろうとしたことはあるんですけど・・・と口ごもったら、「プライドが高くて途中でやめたんでしょう」とさらに見透かされた。

いまだに服屋に入るのが怖い。実家にいた頃、私は自分の好きなものを着る権利がなかった、でもそのことに気づいていなかった。服屋にいくと母が私の手に取るものすべてを趣味が悪いとけなすから、自分が趣味が悪くて母が趣味がいいのだと思いこんでいた。反抗すべきだったのに。反抗していれば、自分が何を好きか見失わずにすんだのに。

外見に関してはいい意味で自意識過剰になりたいと思う。このブログのテンプレを作るのだって、一応その延長線上だ。色を選ぶだけで「そんなみっともない色！」という母の声が聞こえる気がする。でも勝たなくちゃ。自分が好きな色やデザインを見つけなくちゃ。

あの気学占い師の言うことは占いとしてではなく、客観的な意見として貴重だと思う。ダイエットも少しずつ始めよう。

（ほんとうだったらもう会社へ行く時間だ・・・）と思いながら朝8:30くらいに眠った。15時頃目が覚めたがそのまま惰眠をむさぼり、サッカー中継が気になる彼からの電話で20:30頃目が覚めた。

眠りが浅かったのか、久々に夢を覚えていた。

テニスの審判をやることになったが、始まった途端、ルールを知らないことに気づいた。冷や汗をかきながらずっと無言でプレイを見ていて、何か言わなければと思って5対1！とか叫んだら、2人の選手が呆れた顔で見つめてきた。「ごめんなさい、ボールが早すぎて見えなくて・・・」と謝りながら選手に点数を聞いた。

その他にも細切れの夢をたくさん見た。仕事についての夢？覚えていたい夢ほど覚えていないものだ。江原さんに弟子入りしたような気もする。大きな白い犬が与えられて、撫でた感触はよく覚えている。ものすごく精巧に作られたロボットだった。

何時間も前に目上の人からメールが来ていて、着信通知で知っていたのだけど、返信を考えたくなくて、メールを開かなかった。

今エイヤッて開けたら、思いやりのある言葉の最後に、

それではまた。(返信はお気遣いなく(^^))

とあって、ほっとして、お礼のメールがすぐ書けた。

私も何か一言言いたくてメールをするときは、こう書けるようになりたい。

せっかく親の話を「聞き流す」という技を覚えたのに、昨日失敗してしまった。スキルレベルがまだ足りないらしい。

「ロクでもない男だけにはひっかかるな、あんたは１回大失敗してるんだから」という母の一言からバトルは始まった。

失敗？私は自分の結婚＆離婚を失敗と定義したことは一度もなかったのに、なぜ勝手に失敗と決めつけるの？元旦那をロクでもない男だったと言い張る母。理由は結婚して1年経たないうちに鬱病で会社を辞めたから。「我慢が足りない」「無責任」だって。我慢が足りないから、弱いから鬱病になるって、いまだにそう思ってるんだね。だから、私は本当のことなんか言えないんだよ！

「親子なのに本音が言えない関係なんて普通じゃない」と母は言う。どうも携帯電話のCMでやってるような親子関係に憧れているらしい。言っておくけど、私はホームシックになったことなんて一度もない。一人暮しを初めてしたときはあの監獄のような家から逃れられた開放感でいっぱいだった。今でも電話がかかってくるだけで鬱がひどくなるんだよ！

若くて世間体的にもまだ汚点がなかった頃は、母は私を否定しなかった。世間体が良くなるように、あんたの期待に応えるように必死に頑張ったことをあんたは気づいているんだろうか。

離婚すると相談したとき、最初に言われた言葉が「親戚になんって言ったらいいの？」だったことは忘れない。

いまだに「あんたのことが心配だから」「今後のことをどう考えてるの」ってガンガン電話かけてくるね。でも昨日つい本音が出たね。「親戚が集まったとき、necoxは何してるのって聞かれる、その時、今どんな仕事をしているかも言えないのでは肩身が狭い」って。

私は「聞き流す」スキルをマスターするまで、あなたには嘘をつき続けるよ。自分の心を守るにはそうするしかないんだよ。

この2週間ずっと躁状態だったが、ここ数日はテンテョンが下がり、眠くて食べたくてたまらないことを話した。

冬に鬱が悪化するタイプの人に、なぜか鬱で過眠・過食が出る人が多いのだと言われた。鬱・躁鬱では、鬱で不眠になるほうが一般的とのこと。そういえば私が最初の会社に行けなくなったのも12月頃だった。

もし私が冬型なら、もう少し日照時間が長くなれば一気に改善する可能性があるんだって！相変わらず、彼は希望をもてるような話をしてくれる。薬はビタミン剤に変わった。ビタミン剤は害がないし、これで良くなる人もいるからって。なんか嬉しい。

今日は自立支援医療が適用になってから初めての通院だった。傷病手当金の申請書も書いてもらったのに600円ですんだ。薬はメチコバール錠0.5mgを3錠×14日分で230円。ほんとに約1/3ですむんだ。