necox

柳は緑、花は紅

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彼がMOTHER3を買った。

MOTHER3昨日私も少しやらせてもらったんだけどこれすごくいい!やってることは単純なのに、敵の名前から何から至るところにくすっと笑ってしまうネタが散りばめられてる。こんなちっちゃい画面の中に壮大なドラマが。懐かしさと新しさの両方が絶妙に混じってて、うん、期待以上!


昨日は、少し精神のバランスを崩し、彼に迷惑をかけてしまったんだけど。。。おかげさまで持ち直させてもらい、夜中いつもはREDSTONEにいるはずの時間、1人でひたすらトイレでMOTHER3をやっておりました、私。。。

運キャラさん、会えなかったのは私のせいです、ゴメンナサイ。
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Amazon.co.jp:お金で悩まないこころの治療生活―はじめての社会保障制度活用マニュアル: 本
お金で悩まないこころの治療生活―はじめての社会保障制度活用マニュアル
井ノ瀬 珠実 (著), 藤臣 柊子



いのたまメンタルヘルス会議室の管理人さんが出した本ということで、手に入れてみた。まだざっと読んだだけだが、非常にインパクトのある本だ。古い本のため、そのまま信じると危険だが、事例が多くのっていて、先のことを考える指針となる良書だと思う。

* * *

こういうことは知っていないと損する。最初の会社をやめた時、もし、傷病手当金という制度さえ知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれない。絶対に実家だけには帰りたくなかった。でも1人暮しをするために働くこともできず・・・・・・そんな時、もう破局したはずの元彼が「僕が養ってあげる」っていうから、結婚してしまった。

本当に恵まれていたと思うし、元旦那には今でも感謝してるけど、長くは続けられない関係だった。金銭的に人に頼ると、「扶養されている」→「引け目を感じる」→「鬱良くならない」→「扶養されるしかない」のようなサイクルにはまると思う。

自分がお荷物でしかない状態というのは自尊心が結構傷つけられて、人が思うほど居心地がいいものじゃない。(旦那が稼いできたお金を当然のように浪費する度胸があればよかったw)

* * *

今日、3月分の傷病手当金が振り込まれてきていた。今、この傷病手当金がなかったら実家に帰って扶養されるしかなかっただろう。この制度のことを教えてくれた今の医者との出会いにすごく感謝している。

だから、こういう本がもっと広まってほしいと思うと同時に、怖い側面もあると思う。働かなくても食べていけるじゃん!って思ってしまったら、私のどこから働くモチベーションが出てくるというのだろう。(事実、今バイトしたとしても、傷病手当金を超える収入を得ることはたぶんできない。)

この本の最終章『「生活保護を受ける」という生き方』は圧巻だ。境界例の女の子が、制度によってお金をもらうことに味を占めて、どんどん壊れていく話。この子は私と似ているところがあり、人ごとではない気がした。

私、やはり境界例の要素があるのだろう。私が一生許せない人物であるKクリニックのO医師は、ご丁寧にも、会社に出す診断書に、「①境界性人格障害②PTSD③片頭痛」と書いてくださった。「難しそうな専門用語並べといた方が、素人は納得するんだよ」って言いながら!!当時の上司達が病院に意見聞きにいったらしいけど、一体何説明されたんだか^^(ちなみに彼はアダルトチルドレン信者でPTSDはアダルトチルドレンのこと)

あの人がしたことは絶対に許せないけど、診断自体はあながち間違ってなかったのかも、と思う今日この頃。。。。。。
ローソンの焼鯖寿司ローソンの焼鯖寿司。帰りにたまたま通りかかって、ポスターにつられて買ってしまったのだが、予想を見事に裏切ってくれた。これ、コンビニの味じゃない!!

魚最近食べてないなーという人に特におすすめです。490円。

用がないのに朝8時から夕方4時まで”散歩”してしまった。ただゴミを捨ててコンビニ行くために外へ出たのに、しばらくウォーキングする気になって、歩いているうちにどんどんハイテンションになって、止まらなくなった。

歩き始めた時は、進行方向に人が立っているだけで反射的に別の道を探してしまうくらいだったのに、途中桜吹雪が舞い落ちている場所を見つけて、デジカメで写真を撮りはじめた。(いつもは、人通りのある場所で1人で写真を撮るのは怖い)

家を出て4時間くらい経つころには、対人恐怖の症状がほぼ完全に消滅していた。視界がカラフルで立体的で、いつもと景色が全然違う。いつもは見えないディテールが見えるし、人が1人1人、別々に見える。(いつもは単なるヒトゴミ)

ただ、衝動買いを抑えるのが大変だった。結局抑えられずいろいろ買ってしまった。

Amazon.co.jp:スタイルシートサンプルブック: 本スタイルシートサンプルブック
大藤 幹


なんか最近スタイルシートに興味があって・・・ついつい買ってしまった。本を買うときは中身より装丁が気になるタイプ。いくら中身が良さげでも、読みにくいとダメ。この本はその点、かなり私好みの装丁(フルカラー、行間狭め、図が多い、ぶ厚すぎない)で衝動買い。今Amazonのレビュー読んだら、中身も良さそうなので少し安心していたり^^ちゃんと活用するかどうかは?


あと、変わったマウスを買った。これも完全な衝動買い。これについては長くなりそうなのでまた今度。

それから、観葉植物も買った。ハイドロカルチャーのコンシンネ。それだけ他の植物から浮いて光って見えて、連れて帰らなきゃ!って思ってしまったのだ。。。。。。電磁波を吸収して育つサボテンなるものが売っていて、激しく心ひかれたのだけど、コンシンネと比べると魔法を感じなかったので、しばらくカゴに入れて歩き回ったのだけど置いてきた。

さらに、セキセイインコも買いそうになった。こればかりは、もう一度家に帰ってから考えようと思って、やめた。やめて正解だったと思う。
今日こそは夜には寝ようとしなくても眠ってしまうだろうとタカをくくっていたのだが・・・

夜中の3時頃にゲームをやめて、寝ようと思ったのに、誘われるようにコンビニに行ってしまった。別にお腹すいていたわけじゃない、たぶん、「なにか」やりたかったんだ。でも疲れてて何も集中力が続かなくて、それが食べる方に向かっちゃったのかな・・・

ビール飲みながらサラダとポテチ2袋とチョコレートビスケットとロールケーキをちゃんぽんで一気に食べた。なんか、味なんて関係ないのよね・・・食べたことで満足。。。

シューロールケーキヤマザキのシューロールケーキ、意外と良かった。クリーム一杯だし、4切れ入っているところが、いっぱい食べた、という満足感につながるの。


食べ終わったら元気になって、またゲームを始めてしまった。といっても全然進まないけれど。

もう37時間連続で起きてることになるのよね・・・過眠がデフォルトの私の中には「起きてる」=「偉い!」な図式ができあがってしまっている。不眠の辛さが分からないんだ。もしかしたら今の状態を不眠というのかもしれないけど、うわぁこんなに起きれてるなんてすごーい!みたいな感じ。

全然眠る必要性を感じない→でも疲れて何もやる気がしない→食べる。だめじゃん。。。でも横になれば寝られるはず。。。
今回の躁状態は変。ウキウキがないのに、すごく焦ってる。整理整頓や分析することが楽しいらしく、過去を振り返って定義づけしなおしてみたり。

結局昨日17時に起きてから一睡もしてない。もう30時間以上起きていることになる。眠いのに、動けるうちに寝たらもったいない、と思ってしまう。だって次起きたらうつ状態に戻っちゃうかもしれない。動けるうちに、何かやっておきたい、っていう衝動。悪あがき。(眠くてまわらない頭で何ができるわけでもないのに!)

昼間自立支援医療の申し込みに行った。帰りに、古本屋をエンジョイ。。。なんでもないことだけど、立ち読みなんて久々だから刺激的に感じてしまうのだ。

さっき、オーラの泉を見た。東野幸治さんの奥さんは前世で生き別れたお母さんだそうだ。毎日の愚痴を、奥さんは「そう?そう?大変だったわねー」と母親のように全部聞き流してくれるらしい。それって、彼が私にずっとやってくれていること&私が今母親にやっていることだ。私も子供だが、母親も子供だと思う。

「口やかましい人が一番愛してくれてる」って三輪さんが言ってた。優しくするだけなら誰にでもできるって。うちの母親はものすごく過干渉だけど、本当に愛されてるのか疑問だよ・・・・

声も聞きたくなかったけど、最近どうでもよくなって、適当にあしらうことに専念し始めたら途端にうまくいくようになった。私が「へぇ、へぇ、そうなんだ~」って言ってればお母さんは気持ちよさそうに話し続けて満足するらしい。私のことが心配だなんて大嘘じゃない?愛ってわからない。
ご訪問ありがとうございます。

このページには、傷病手当金を受給しながら退職する際の覚え書き(2006年5月時点)を掲載しておりましたが、ただでさえ世情に疎い私が制度変更に合わせて更新していくことは不可能と判断しました。

いくら個人ブログの1記事とはいえ、このまま置いておいては読者の方を惑わす可能性がありますので、削除させていただきました。

necox 2007/04/04
役立つサイトを見つけたら、ここに書いていこう。皆さんのおすすめも教えてください(随時追加予定)


情報サイト

いのたまメンタルヘルス会議室
いのたまメンタルヘルス会議室相談機関や病院の探し方などが載っているこころの便利帳は必見。テーマ別掲示板には、休職中に活用できる制度などのスレッド有り。
いのたまさんはお金で悩まないこころの治療生活―はじめての社会保障制度活用マニュアルなどの本の著者。


Q&A情報を検索する

以下のようなQ&Aサイトを検索すると、自分と同じような悩みを持つ人に対する回答を見つけられる場合があります。私もよくやります。回答者は素人がほとんどであること、変な人もいるってことを覚悟の上、利用は自己責任で。
教えて!goo - 質問&回答 (Q&A) コミュニティ
Yahoo!知恵袋
発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE(読売新聞)

電話で相談したい

いのちの電話
いのちの電話全国の「いのちの電話」の電話番号一覧です。インターネット相談もやっているようです。


全家連 相談室
全家連 相談室全家連(財団法人 全国精神障害者家族会連合会)の中のページ。
電話による相談、来所による相談がができるようです。精神障害者の家族向け。

夕方、過去記事のカテゴリーを整理した。

FC2で過去記事のカテゴリー変更するのは面倒くさい。JUGEMは一覧表示画面から変更できたのに、FC2は記事を開いて編集しなきゃいけない。読みたくもない昔の記事に目を通すことになる。記録だからね、編集はしないと決めているけど、若いって恥ずかしい。インポートしたときに、体重記録だけは抜いたのだけど(笑)

複数カテゴリーに該当する記事がうじゃうじゃあって頭を抱えてしまった。そんな時にブログパーツをさがせさんのところでTagClickのことを知って興奮中。コレ、コレなのよ、私がほしかったのは。テクノラティのタグ付けはいちいち記事の末尾にタグつけるマメさが私にはなく放置状態だったけど、これならできそう。しかもタグクラウドのブログパーツとして貼り付けられるの!

これから試してみよう!
2006.04.25 22:25 | web | トラックバック(0) | コメント(0) | edit |
昨日、前住んでいた街で電車を降りた途端、懐かしい空気の味と匂いがして、その頃の記憶が一気に蘇ってきた。

あそこに住んでいた間は引きこもってなかった。月~金毎日満員電車で出勤し続けて、時給も順調に上がっていって、私はもう大丈夫!このままスキルアップして翻訳で食べていく!って思っていた気がする。

湘南は空気が軽いな。明るく前向きになれる雰囲気がある。住んでいた頃は全然気づかなかった。元旦那の都合で住むことになっただけで、会社から遠いから嫌だった。海にも数えるほどしかいかなかった。

でももしかしたら、私は知らず知らず街そのものに癒されていたのかもしれない。。。
以前住んでいた頃よく行っていた雑貨屋Bleu Bleuetを帰る直前に見に行ったら、ピンクのパッチワーク風カーテンに一目惚れ。薄手の生地で暖簾みたい。玄関との間仕切り用につい買ってしまった。

まさに今朝、出がけに思い立って玄関に突っ張り棒を設置したとこだった。今日はこのカーテンをお迎えするために彼の地へ出向いたんじゃないかと思うくらい運命的出会い。Lucky☆
仮に、私がスキルやステータスを理想的に割り振って、能力値的に最強のウィザードを育成したとする。しかし、そのウィザードがオンラインゲームの世界で大活躍することはないだろう。PT内の”暗黙の了解”が分からず、適切なタイミングで適切な行動を取ることができないプレイヤーが操作している限り。

リアルな世界において、私はかなり早くからこのことに気づいていた。今の自分について、「こんなはずじゃなかったのに」と思うことはない。「あー恐れていた通りになった」と思うだけだ。「人と接するのが怖い」という、能力値以前の見えない問題があって、それが将来なくなると思えなかったから。「大人になったら何になりたいの?」と聞かれると困った。明日を恐怖している子供に、10年後のことが考えられるはずがなかった。人と会う生活がこれから何十年と続くことを考えるだけで、真っ黒な底なし沼を見つめている気分になった。

能力値を上げれば「成功」できるなんて、それは対人関係に問題を抱えていない人の一方的な意見だ。能力値はテストや資格などで目に見えることが多い。私の社会との関わりはずっと、見えないガラスの天井に激突するようなものだった。目に見えるスキルを持っていても意味がない。無駄な能力を呪い、目に見える能力を上げる努力を放棄した。「普通の人」になりたかった。

結果、こういう社会「半」不適合者ができあがってしまった、というわけ。ほんと中途半端、使えない。特定の能力値を究極まで高めていたならば、他のスキルが著しく低くても見逃してもらえるのに。変人と呼ばれるだろうが。私がなぜ変人の道を選ばなかったのかといえば、人目が気になるからだ。結局人なんだ。人!人!人!

社会に出てからの5年間で分かったことは「人と関わらない仕事」はなかなかないし、あっても結構辛いってこと。表面的に「人と関わらない職場」に見えていても、水面下で(?)他の人同士は仲良くなっていくから、本当に人と関わっていない自分は知らない間に取り残されている。(つまり、私は人と関わりたくないのでなく、人と関わりたいけどうまく関われないのか・・・)

在宅での仕事だって、自分を宣伝して仕事を取ってこないといけないわけだから、コミュニケーション能力が人並み以上に必要だ。(それに加え、フリーランスは能力値の要求が普通に会社に勤めるよりもかなりシビアだ。)

結局、人と強制的に関わる場がある仕事のほうがまだましかもしれないと今は思う。

確実に、人への恐怖は年とともに薄らいでいるんだ。これまで人と接するのを避けていたせいで、経験不足で失敗するが、強引に経験を積んでいくしかないんだ。
1週間ごしのリアルライフのクエスト(転居前の役所に行って『市民税の課税証明書』をもらってくる)を果たしてきた。せっかく遠出するならと、出かける前に調べておいたパワーストーンのお店に寄ってきた。吉方位でもあるので、気に入ったのがあれば自分へのお土産にちょうどいいかと思って。

小さな店内に入ると、客は私1人だけだった。かわいい石はたくさんあったけど、コレ!というものは見つからず、何も買わずに出ようかな、でも何か声かけて出るべきだろうか、と迷っているうちに出るタイミングを失ってしまった。とうとう沈黙にたまりかねた(?)店員さんが声をかけてきたので、(値段が安いものの中では)一番気になっていたセレナイトのタンブル(400円なり)を買ってしまった。

「セレナイトは水に弱いので、浄化の時に水に長くさらさないでくださいね」と言われて、「海へ行ってさっと洗えば一石二鳥じゃん!」とひらめいてしまった。そこでレンタサイクルを借りて海まで一っ走り。

満潮で、ほどほどの波があった。何度か波打ち際で海水に触れさせた時点で、「この石を砂に埋めてその上を波が通り過ぎるのを見たい!」という強い誘惑にかられた。波がぎりぎりかぶるくらいの場所に、表面が見えるようにそっと埋めた。。。。。。次の瞬間、大きな波が来て、その波とともに石はどこかへいってしまった!!

こんなに真剣に波打ち際を見つめたことはないってくらい探したけど、無駄だった。セレナイトが私の手の中にあった時間、推定5分以下・・・・・・

でも不思議と未練は感じなかった。石と一緒に、自分の中の澱みたいなものも流れていってしまったかのような清々しさ。ブレスレットは驚くほどキラキラ輝いていたし、家に着いて鏡を見てびっくり。顔つきが変わってる。目に力があるというのかな、久しく見てない表情をしてた。きっとこれで良かったんだ。
今後しばらくひきこもっていく上で、RED STONEはかなりの時間を占める気がする。

1回プレイしたらここ(2007/6/27削除済み)に何らかの記録をつけることにしようと思う。そうしないと本当に時間が無駄に流れていってしまう気がして。
土曜の午後も結局寝なかった。20時頃知らない間に眠りこけてしまい気づいたら23時頃。久々に干したての布団にくるまって、夢もみないほどの深い眠り。(連続24時間以上起きていたのは、会社やめて以来初めてかも。)

その後またずっと起きていて、ゲームしたりサイトで情報収集したりしていたのだけど、今朝の朝9時頃、目と右手の痛さが限界を超える。腱鞘炎再発。マウス使いすぎと、その痛みを無視して家事やったせい。眠くはなかったけど、右手首と右肘を湿布で固めて目をつぶって横になったら寝てしまった。気づいたら19時過ぎ。でも一応10時間で目が覚めるんだな。

今の状態はなんだろう、躁のワクワク感なんて、土曜、病院のために家を出たときから消えてしまった。かといって鬱ほどに「何もやりたくない」感はない。すごく冷静で心が静か。

ゲーム始めてから、「やりたいこと」が曲がりなりにもできたのは嬉しい。本もテレビも読みたいとか、見たいとか思うことがほとんどなかったから、次は何のスキルを覚えさせればいいんだ、って掲示板を漁る自分とか少し進歩しているような錯覚。あくまで錯覚。

RED STONEをやった後は、GoPetsの平和な世界がつまらなく思えてしまう。決してGoPetsが遊びとして浅いわけじゃない。だけど、ペットをおしゃれさせることにそれほど関心がない私にとって、GoPetsを深く遊ぶことは難しい。(というかコンプレックスを刺激されるのだ!)

RED STONEは遊び方の許容範囲が広そうだ。今のところ、スキルをどう振っていくかに関心があるくらいだけど、それならばそれで深く遊んでいくことができる。
  1. 布団干す
  2. →取り入れた
  3. 洗濯2回か3回
  4. →4回分干し終わった。
  5. 食器洗い
  6. 部屋の掃除
  7. →ほぼOK。久々に床が見えた
  8. お風呂入る
  9. →帰宅後シャワーも浴びた
  10. ハリポタMP3化
  11. →12/18枚終わった。
  12. 辞書をDVDに焼く

病院へ行ってきたが、今日は驚くほど体が重かった。自転車の変速が2とかでも重く感じた。いつもは自転車を降りたことのない緩い坂がひどく急勾配に感じて自転車を降りた。眠かった。久々の太陽にやられちゃったのかな。

土曜日だからか、病院はいつもより混んでいた。きっと会社や学校に行きながら通院している人達なんだろう。月~金吐く思いして働いて、土曜日も朝から起きて通院してって、なんて大変なことだろう。自分が屁みたいに思えた。

先生にはありのままを話した。アップダウンがあるから、さらに2週間、薬無しで様子を見ることに。アップダウンの周期が月1回なのか、週1回なのか、それとも月経に誘発されてるのか、知るために。

帰って、気力だけで布団を下ろしてきた。屋上との8往復は堪えた・・・眠いけど、気力はゲームやりたいと言っている。だから少しだけやって、眠さに耐えられなくなったら寝よう。
  1. 布団干す
  2. →取り入れるのさえ忘れなければ
  3. 洗濯2回か3回
  4. →3回分干し終わった。今からもう1回いくつもり!
  5. 食器洗い
  6. 部屋の掃除
  7. →ほぼOK。久々に床が見えた
  8. お風呂入る
  9. ハリポタMP3化
  10. →7/18枚終わった。まだ半分いってないのか…
  11. 辞書をDVDに焼く

結構いい感じ?でも何分躁状態ゆえやることがいい加減。毛布を高いところに干したい気分で、威勢良く2枚干しておいたら、次見に行ったときは1枚なくなっていた。一歩間違えれば私の運動神経では絶対取り戻せない場所に落ちてたはず。

お風呂沸かそうと思って、お湯入れたつもりが水。うちはガス給湯器にタイマーがついていて、私はこれに頼りきってるから、あれ、結構時間経った?って見に行ったときには、じゃんじゃん水が湯船からあふれ出していた。今「お湯」を入れ直しているところ。

お風呂入ったら、病院行きたいんだけど、それまでもつかしら。というか、こんなこと書いてる時点でハイテンション丸出し。後で自己嫌悪に陥る予想はついてるんだけど。
今日も徹夜明けだが、幸先いい。トイレに入ったら突然久々にトイレ掃除したくなった。トイレ掃除したら、トイレ用品を洗濯したくなった。生理用品が先月分のがまだ捨ててない(!)のが我慢できず、可燃物ゴミ出しもすました!やった!

本当に久々にカーテンを開けて部屋に光を入れてる。ていうか、昼間暗い場所にこもってるなんて気が知れない。これは絶対躁転だわ。

今後の野望
  1. 布団干す
  2. 洗濯2回か3回
  3. 食器洗い
  4. 部屋の掃除
  5. お風呂入る
  6. ハリポタMP3化
  7. 辞書をDVDに焼く
さて、いつまでもつかな・・・
昼夜逆転から抜け出せない。用事があるのに4日間外に出てない。昨晩も、眠くてPC切って横になるとお腹が痛くて眠れなくて、しょうがないからゲームにログインする、の繰り返しで朝になってしまった。ゲームやってるときは、痛みが気にならない。朝になると、さすがに疲れが限界になるのか、呻いている間に寝てしまう。で10時間以上目が覚めない、と。

結局病院も行けなかった。明日午前中という手もあるけど、お風呂に入れるかどうか不安。。。。。。たぶん来週になりそうだ。
雑談が苦手なのでMMORPGは敬遠していたのだけど・・・駄猫派さんのとこで、1人でも遊べるんだって知ってやりたくなってしまった。ちょっと見てみるだけ、と思って始めたらかなりいい。無料でこれだけできてしまうってすごい。私は飽きっぽいから、1週間続いたらブログに書こうと決めていたのだけど、3日時点で書いてしまいます。

メールの返信ができなくてもブログは書ける。ブログが書けなくてもゲームはできる、みたいな。。。廃人一直線!?まあ、免疫がないわけじゃないから、たぶん大丈夫だと思う。でも、このゲームも仕事始めたら、やめなきゃいけない。登社拒否になる心配があるから。どうせなら今飽きるまではまっておこうかと。

会社に行って普通に残業もして、なおかつこういうゲームもやりこんでいるヒトってどういう生活してるんだろう?本当に疑問。

というわけで、一応ウィザードくん、さっきLv20になりました。オンラインゲーム初めてだから、いまだに言葉がよく分かってなかったり。そのうち慣れて「耳よろ」とか言うようになるんだろうか?いやありえない。今日ヘイストかけてもらって「あり」って言ってみた。なんか照れる。。。。
下の記事を書いてすぐトイレに行ったら、なってた・・・さすが16年やってるだけあるわ・・・でも早くない?

これで腹痛と吐き気の理由分かったからよしとしよう。鬱と生理の間につながりがあるように思えてならない。そういえば明日病院もいかなくちゃ。。。
火曜日から昼夜逆転していまだに役所にいけてない(というか、家から出ていない)。1週間ってこんなに短かったっけ!?医者にサインもらってからもう約2週間!

もういやだ。何もやりたくないし、おなかすいたし、吐き気するし、家には食べるものないし、外に出たくないし、でも宅配のヒトに自分の姿見られたくないし。動けない。たぶん、生理が近いからなんだ。・・・そういえば目眩はおさまった。
っていい言葉だなぁと思って。それをメモしておきたかっただけ。

「記録はイチロー君にまかせて、僕は記録より記憶に残れば」とかつて新庄さんは言ったらしい。

今年で引退だそうだ。残念だな。せっかくWBC以降スポーツに興味が出てきてその中でも彼は一番気になる存在だったのに。

http://www.sanspo.com/sokuho/0418sokuho064.html
金曜の夜、3回目に占いに行って、初めて不信感を感じた。行く前から何か嫌な予感がしていたのだが、顔を合わせた途端、私の体は硬直した。占い師の顔つきが変わった?私は彼の顔を直視できなかった。たまに勇気をもってチラッと見ると、蛇に見えた。目が蛇そのものだった。

怖くて、私は何も本音が言えなかった。海外から帰ってきたばかりで疲れているのだと言っていた。その疲れのせい?彼が話す言葉は前と変わらないのに、顔が怖い。たまに笑わせるような言葉を言われても、素直に笑えない。だって、私は自分が長年仮面かぶって演技して生きてきたから、人の演技もわかっちゃうんだよ・・・・・

そんなわけない!って思って、この4日間この感情を否定しようとし続けたけど、蛇の印象がぬぐいきれなかったから、整理するためにこの記事を書いている。逆に、今私は彼のことが心配になっている。経営がうまくいっていないのだろうか、とか。彼自身が今幸せじゃない、という気がした。

私は1年間の期間限定でこの人の占いを信じると決めていたけど、蛇の顔をしている人のことは信じられない。それでも、この占い師本人のことは別として、気学そのものは私に合っているという気がするからこれからも続けたい。。。。独学、できるのかな・・・・・・
昨夜ノリノリでテンプレいじっていて夜も明けてしまったから、徹夜しちゃえって思ってた。8時には家出ようと思ってた。なのに、寝てしまった。しかも10時間以上ノンストップ!ゴミも捨ててない。

今から役所行ってもしょうがないじゃん・・・。仕事しないと決めて、緊張&ハイテンションの魔法が解けてしまったのか?

今は、何も、やりたくない。やりたくなければ何もやらないでいい生活に感謝。しばらくこのまま・・・
土曜日にいじっていて無茶苦茶になったテンプレを、SEの彼に見せてみた。特に書き方でおかしいところはないという。彼に私のIDでログインしてもらって現象を見てもらって、やっと解決した。

結論:最新版のFirefoxがおかしい!
一応フォーラムの該当スレッドに報告しました。

彼もFirefox使いだから、その結論に至るのに相当時間をかけてもらってしまった。疲れてるのに、ごめんね。IEで更新すればなんの問題もないと分かって、やっと、テンプレをプラグイン対応に改造できた♪♪
2006.04.18 04:17 | web | トラックバック(0) | コメント(4) | edit |
単発で働いていったん傷病手当金を打ち切られた後、傷病手当金または失業保険をもらうことができるかどうか知りたくて、昨日からさんざん調べていたが、結局、今は働かないことに決めた。危ないことはしないほうが良さそうだから。制度が複雑すぎて、全然分からない。鬱でこういう制度を利用するほかの人は大丈夫なんだろうか。躁状態の私でもこれを調べるのはきつかった、これが鬱全開の時だったらと思うとぞっとする。

眩暈や頭痛だけじゃなく、集中力や思考能力も落ちていることが、今回調べていてよく分かった。こんな状態では、仕事そのものにも自信を持てない。あわてて働いてすべてを失う賭けに出るよりも、まだ少し休むことにしよう。

そういえば、第一回の傷病手当金は無事振り込まれてきていた。申請からちょうど1ヶ月くらいかな。担当の営業さんが親切で、総務との間に立っていろいろやってくださったから本当に助かった。そういう助けを今後も得たければ、悪巧みせずにいたほうがいいな。

* * * * * * * * *

今日は、自立支援医療の申込みのため役所に行った。書類はすべて揃っているはずだったが、私が2005年1月以降に引っ越してきたため、市民税の情報が今の役所にないということが発覚。市民税(つまり以前の収入額)によって、支払う上限が変わるらしい。「市民税の課税証明書」を転居前の役所から取り寄せてまた来てくださいといわれてしまった。遠くて面倒くさいけど、明日取りに行ってこようかな。行こうと思ってすぐ動ける躁状態は最高だ。

次に、国民健康保険の窓口にも寄って、私が退職後国保に変えたらいくら払うことになるのか聞いてみた。ネットで得た情報では、役所で聞けばすぐ教えてもらえるはずだったのだが、そうはいかなかった。国保の保険料は市民税をもとに計算するが、市民税が6月頭にならないと分からないため今聞かれても答えられないとのこと。さらに今年は”税制改革”なるものがあって、いまだに算出式をどうするか揉めているので、おおよその金額さえ分からないとのこと(爆)

そっかぁ、国保の保険料って自治体によって違うのか、と当たり前のことに今更気づく。うちの市では、自立支援医療によって国保が減免されることは一切ないということも分かった。今度引越しするときはそういうサービスがお得な自治体に引っ越したいかも^^

それにしても、福祉担当の方も、保険担当の方も親切だったなぁ。役所ってもっと傲慢で不親切な場所だと思っていた。今日は人に優しくしてもらえる日だったのかもしれない。帰りにスーパーで、荷物を乗せようとして自転車を倒してしまった。すると道路を歩いていたおばさんが駆け寄ってきて起こしてくれたのでびっくりした。見知らぬ人にこんなに親切にしてもらったのは久しぶりかもしれない。
病院行く前、チューニング オブ ストーンズさんのところでMFA展のことを知り、午後から行ってきた。(さすが躁状態のワタシ!)石を見るのもとても楽しかったが、「ストーン・リーディング10分1500円」という張り紙が最初からとても気になっていた。節約中だから、受けるつもりはなかったのだけど。

石を見てまわっているうちに目眩がひどく、体が重く辛くなってきた。「もしかして目眩は石のせい??」って思うくらいだった。だって会場に到着するまでは体調良かったのに。そういえば、目眩が始まったのはちょうどこないだのブレスレットが家に届いた時くらいからかも・・・・・・?石のせいで目眩が起こることがあり得るの?それを聞きたい一心で、ストーン・リーディングを受けてみることにした。キネシオロジーという方法を使うといわれ、何が何だか分からないまま体験してみたら、すごかった。

最初に「あなたはあなたですか?」って私の体に聞いたら、"No"ってでてきちゃったみたい。5人も憑いてきてるって(!!!)うち4人は会場で憑いてきた人、もう1人は女性の近親者・・・しかも姉妹だという。その女性の念がすごく強くて、私の行動を制限したりしてるって。

私「えっ!?私一人っ子だから母では?」
ヒーラーさんhidaさん「でも姉妹って出てるんですよ。。。」

・・・・・・・それで思い出した。私に姉がいるってことを。父と前妻との間に女の子がいたという話を、昔一度だけ聞いた。「お姉さん」の写真すら見たことがないし、正直ほとんど考えたこともなかった。でも、会ったことがなくても、またその人にその気がなくても、念がすごく強いと・・・・・。例えば、その女性が、私もお父さんがほしかったな、とか強く強く思ってたとしたら・・・・

うーん。。。。。まず気づいてあげて、いたわってあげるということと言われ、なんか納得。

私は人の念を敏感にキャッチしやすいタイプとのこと。 憑いてきた人たちを追い出す深呼吸の方法も教えてもらった。一時的ではあるけれど、ふらつきに効果絶大なんだから信じるしかない。ま、まさか人ごみや電車が苦手なのが、「念」のせいだったなんて^^ 担当医に話したら一笑に付されるわ(笑)

で、本題。目眩は、私が最近買ったブレスレットとはまったく関係ないとのこと!「毒出し」時期に目眩、だるさ、発熱が起こることがあると。今までためこんだ悪いものを排出してる期間、自分が成長している時って考えていいんだって。嬉しい!

私が持っている2つのブレスレットがどうして私のところに来たかについても結構詳しく教えてもらい、かなり図星な指摘ばかりで、これはすごいと。もう信じるしかないって感じでございました。お金に余裕ができたら、ぜひお店の方にも行ってみたいと思ってしまった。

2006/12/03 追記
セッションをやってくださったhidaさんのブログを発見!
hida的キネシ術日記


* * *
セッションに大満足だったのと、疲れ切ったのとで結局石は何も買わなかったけど、気になった石をメモ。
  • ラリマー、その他名前覚えてないけど透き通るような青い石!
  • オレンジカルサイト。げんこつ大の丸いの
  • オプティカルカルサイト。卵形の
  • スターメタモルフォーゼ。すごく小さい石なのに吸い込まれそうだった。大きいのってどんなだろ
  • フローライト。形といい色といい好み!

朝一番で病院に行った。目眩が相変わらずで手足もしびれるんです!と訴えると、トンカチみたいなもので体のあちこちを叩かれた。その検査では問題なし。

仕事のしすぎで疲れ切っているサラリーマンに見られる症状に似ているそうだ。私は逆にゆるゆるしすぎなくらいだし、先生には原因がいまいち分からない、という感じだった。

単発・海外の仕事の件については、最初は、まだやめておいたほうがいい、せめて日本なら・・・とおっしゃっていたけど、行きたいオーラをびしびし出して「1ヶ月間なら大丈夫!」とアピールしていたら、まあ、あなたの場合は救急車で運ばれるような状態にはならないと思うからねえ・・・・・と。

その仕事をすると現在の傷病手当金は打ち切りになってしまう。帰ってきた後に失業保険に切り替えられるかどうかをまず調べなさいと。帰国後の収入の保証が得られるんなら、まぁ、いいんじゃない?という感じに。明日頑張って調べなきゃ。

今月末から働くするとしたら、とりあえず目眩を抑える薬出してほしいんですけど・・・初めてと自分から薬の希望を出してみた。メリスロン6mgという薬をもらった。1日3回が面倒くさいけど、今日のところ結構効いている気がする。昨日よりも辛くない。
おかしくなってしまったので直し中。一時的にこのテンプレートに避難。

****
やっと解決。

テンプレートを修正して更新すると、テンプレートが途中から消え、消えた分をもう一度貼り付けると、今度はスタイルシートが途中から消える・・・というのを繰り返していた。

一応フォーラムにはこのスレッドで同じようなことが載っており、どうやら私のした修正がおかしいという結論。

確かに昨日までのテンプレ&スタイルシートに戻したら、大丈夫になった。初心者ゆえ何が間違ってたのか理解できないのが悔しい。。。

まあ、失敗しなきゃ覚えないから貴重な経験かも^^
2006.04.15 07:43 | web | トラックバック(0) | コメント(0) | edit |

   

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