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柳は緑、花は紅

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結局ぎりぎり、電車の中にて。

前回のリバーシングの日の夜、失恋。深い悲しみを経験したのもつかの間、つきあうことに。

つきあいはじめても最初は不安がいっぱいだった。

家族旅行の直前、初めて小さなけんかをした。そのとき、本音みたいなものが少し見えた。わたしが隠してるつもりの弱点も、思ってた以上に分かった上で付き合ってくれていることに安心する。私の未来像が彼には見えている??

家族旅行。遠距離でかえって彼との距離が深まる。また旅行中、彼の言葉をヒントに、今までとは違った観点で世界を見れた。

人に喜んでもらえるような仕事をする!
人のためにする仕事を通して自分も楽しむ!
女であるには覚悟が必要。

旅行は、父と母の関係を観察する貴重な機会だった。

母は、男を立てるということを知らないのだと思う。父にたいするものの言い方、表情、すべて侮辱的。

そしてそれをわたしも両親に対して無意識にやってしまう、そのことへの自己嫌悪!!

辛かった。でもありえないほどの幸運が続いた、終始順調な旅行。同じ日に、母と私のブレスレットが切れたことも。

旅行後は、会社が大変。新しい段階にいる。

彼とは、目標を立てて叶えようという方向。

(あああ、まとまってない。。。)
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(あとで形式整える予定)

思考がクリアになった。以下の変化はすべてそれに支えられて可能になったもの。

緊張のレベルが下がった。前だったら心臓ばくばくしてた場面でも平気。

人と気軽に会話できるようになった。

かといって、いつも心開いていなくてもいい、開いたなら開けばいいし、閉じたならそれでもいい、ということも学んだ。(これは以前キネシでいただいたメッセージ)

ヘアメイクを楽しむようになった。

食べ物がおいしく感じられるようになった。

上原愛加さんの本をお手本に行動の変革を始めた。以下はその結果。

微笑んでいられる時間が長くなった。自然とではなく、いつも微笑んでいよう!という意志と決意によって。

人の言葉を「受け入れる」「肯定する」話し方を心掛けるようになった。まだ無意識に否定的言葉が出ちゃう段階だけど、意志によって使う言葉を変える!覚えたものは忘れられるっていうのは私の確信。自分のよくつかう辞書を新しい語彙で上書きする。

偶然のラッキーな出来事が本当にたくさん!!起こるようになった。タイミング良すぎ。
フジロックのキャンプサイトにて新携帯からテスト投稿。外はさっきから豪雨。

先週末から鬱状態でかなり辛かったけど、ここへ来たら軽くなった。ここはエネルギー溢れる聖地のようなとこだと思う。

マイケルショックで少し心が開いた状態でいろんな音楽にさらされてくる。どこまで殻を割れるか楽しみ。

昨年まで「うるさい音楽」を拒絶しながらだって楽しかったフェス。その深い懐にとことん身を委ねる覚悟。
が、ドミノだおし的に今日片づいた。

今朝、ゴミ袋が大4袋にもなってたので、起き抜けにゴミ出しにいった。こういうことほとんどない(できない)んだけど。いまだに対人恐怖ひきずってて、できる限り外には出たくないので、いつもは出勤ついでに出す。朝起き抜けに外出られるなんて、私には異常事態。それほどゴミを外に出したい、家の中にあるのが我慢できない気分。

そしたら資源ゴミがおいてあったので(資源ゴミ予定を確認するのをずっと先延ばしし続けてた!)、お風呂に浸かるかわりに、部屋の真ん中で黒い威圧感を放ってた新聞紙と、段ボールを出しちゃうことに決めた。紐でしばるのが大っ嫌いなのでいつもみないふりしてた。新聞は今月末で解約したからもう解放される。

やっとのことで縛って持って行くと大家さんにばったり。勢いで換気扇の修理を依頼したよ!!半年越しのタスク完了。。。

あと、ものすごいはきやすいけどぼろぼろ(そしてニオウ)パンプス、とうとう捨てた!最近臭いのわかってて毎日はいてた、、、新しいパンプスのヒールが削れて履けなかったから。でも古いの捨てたから、新しいのは今修理に出した。黒パンプスはそれしかないから、はけないと困るの。今日の夕方には直ってくる!
胃薬みたいなレメディだ、、、

ブレンドに追加。これで結果的に、

ピンクイルカ + スターオブベツレヘム + ソメイヨシノ + ゲンチアナ

となった。ソメイヨシノはルミニスエセンティアデで唯一持ってるエッセンス。単に桜の季節に飲んでみたかっただけで、効果はよく分からない。

幼稚園時代をここまで振り返ってしまうのはスターオブ、、、のせいじゃないかという気がしてる。ピンクイルカとスターオブ、、、だけで飲み始めた最初の日、夜温泉の湯船で3、4歳頃の自分のイメージがわいてきて号泣したりしたのよね、、、スターオブはきついレメディ。ほんとはジョシュアツリー(前きつくて挫折した)とか使いたいところなんだけど、これじゃまだ無理そうだなあ。

ゲンチアナはそういう私を支えてくれるはず。現に今も、必要だからこそその物事が自分に起こっているんだという、変化のプロセスへの信頼がまた戻ってきた感じ。
今日は一歩今までいたところから抜け出した日。

"You give your power away by blaming others"というYou can heal your lifeの一節を身をもって体験。

具体的には怒りっていう感情をわずか1日のタイムラグで実感できた!私、昨日受けた扱いに怒ってる!!(実感できればあとは手放すだけ。。。まだそれができてないけど、本見ればいくらでもテクニックがあるらしいし、練習すればいいだけじゃない?表に出てこないのが問題だったの。今「怒り」に対応するレメディを検索してみたら、見事なまでに持ってない(仮に持ってても使っていない)レメディばかり。認識できないことは「ない」ことになるって本当。)

さっき、ある人に、業務上の会話に巧妙に織り交ぜて隠したつもりで、ついそれを口にしてしまった。あわよくば共感してもらいたかったのだと思う。でも華麗にスルーされた。感謝。後から思い出して自分が恥ずかしくなった。吐く言葉に匂いがあったとしたら、ひどい悪臭が漂っていただろうな。

これから目指すべき道が見えた。すべてを(他人もだけど自分も!)許せるようになればいいんだ。すべてを許せればもう、何にも怯える必要はなくなる。何が起こっても大丈夫になる。

今までの私は、許せないこと、~ねばならないことが多すぎる、、、それで自分も他人もいっぱい傷つけてる。有害な思考は手放した方がいい。
朝、風呂にゼラニウムの精油を入れたつもりが、間違えてシナモンを入れてしまった。これがバッチのワイルドローズとあいまってすごい効果。匂いはオエッとなりそうなのに、確かにこれ必要だった刺激。

あわててあの本(帰ってから書く)をめくると、シナモンのキーワードは過去との決別。

続く・・・
先日イギリスに注文してた分、今日無事に受け取った。ほんとはおとつい届いてたんだけど玄関置き去りじゃなく不在票で持ち帰ってくれたので。

ヒーリングハーブスの真新しい瓶が無傷で届いた。嬉しい!嘘みたいだ。この値段ならちょっといい調味料感覚で、38本揃えて家庭の常備薬的に使うのも現実的だよね。

ウォーターバイオレットを早速お試し。即効、上に抜けるような流れ。うん上。喉から目の奥そして頭、同時に胸の奥のあたり。明るい光。視界もカラフルに。写真で受けた印象から、ぴんとこないはずがないと思ってたけど、これは「当たり」。

週末にブレンドする気力があるといいな。明日はまだ今のブレンドを続行予定。
引っ越しをした。暗いマンションの、全面窓で異様に明るく落ち着かない部屋。強面で親切な家主が隣の部屋に住んでる。どうしてこの物件に即決したのかさっぱり分からないけど、ともかくそのまま住むことになった。

会社で私が今いちばんびくびくして接してる(自分のいたらなさ (これが"I'm not good enough"だ、、、)で、 迷惑かけてる罪悪感とか)2人が、私の新しい部屋で我が物顔に居座っていた。

疲れた。

昨日記事を書いた直後、突然寒くなったと思ったら37.8℃の熱が出た。しっかり汗出して今は37℃。おかげで憑き物が落ちたかのように胸のどす黒いもやもやがスッキリ・・・会社は行きたくないけれど。
正直今日は辛い。生理が始まったこともあり、ほんと何もしたくない。

洗濯も干せなかった。。。procrastination(先延ばし)っていうんだって。ルイーズヘイさんによれば、自分を責める口実を「必要としてる」から、先延ばしするらしい。そう分かっていても動けないんだから、せめて、じゃあ責めないようにと思ってるんだけど。

明日会社行くのも怖くって。先週、会社で胃がキリキリ痛かった。明日はもっと大変そう。行きたくない。ぐるぐる考えちゃう。自分さえこんなに対人バカじゃなければ他人に迷惑かけずにすむし自分だって楽なのに。対人的能力のなさに呆れて、情けなくて。自分はいつも空気読めない、自分はいつも的外れなことする、自分はいつも仲間外れ、自分はいつも陰で笑われてる、、、と、自分で決めつけている通りに現実化してるだけと理解しても。

ハートスピリット エッセンス、久々に使った。楽になった。からっぽになった感じ。だからハートスピリット大好き。自己嫌悪的な辛さに一番効く気がする。ブレンドとか何も考えなくていいし、逆に辛くなる心配もいらない、ただただ楽にしてくれる優しいレメディ。

ところが、、、
一般的なイメージワークとして金色の光が頭頂から流れ込むっていうのがあるけれど。
これを、黄金の砂が流れ落ちてくる、だとリアルにイメージできることがわかった。天からの砂時計みたいに!恩寵。

私はイメージング的なことがうまくない。アバンダンスエンジェルもさっぱりわからなかったし。でも時間がたてばなんでも自分向きにアレンジできるようになるのね。こういうことに興味を持ってから2年越しのアレンジ。
なんと、来月からお給料を○万円アップしてくれることになった。この不景気にまったくの予想外。全社的には下げる方向なのに、特別。(評価してくれてたらしい、よくマネージメントしてるって、信じられん)。。。

さらに恐ろしい(?)ことに、その○万円ていうのは、去年アバンダンスプログラムやってたときにノートに書いた金額そのもの、、、と思い当たっていま寒気がしてる。目標として書いたんだっけ?希望?覚えてないけど。その実現への第一歩として副業始めたのだけど、、、まさか本業のほうでぴったりの金額で叶うとは。

アバンダンスプログラムなにげにすごくない?ほんとに実現するんだ。

てか、つまり、「アファーメーション」のテクニックが本物だってことだよね?知識として知ってるだけじゃなくて、やる気ないとか言ってないで、スピテクでもなんでも実践せよ、ってことだ。。。

これはちょっと強烈な体験。いい加減目を覚ませと、目覚ましベルが大音量で鳴り響いてるみたい。
こんな時間にお腹痛くて目が覚めた。生理開始。鈍感な私でも明らかに生理だとわかるほどの大量出血。いつも、なりはじめ1日くらいは微量でこんなにドカドカ出ないのだが、、、、、、

風邪の治りが予想以上に順調なので、今日からいつもどおり温泉寄って帰ろうと思ってた矢先。

かなりブルーだが、さらに浄化されると思えばいいか、、、、
何か手がかりがないかと、久々に本屋のスピリチュアルコーナーと心理学コーナー見てきたよ。

人生を好転させたいと本気で願うことができない自分に気づいた。どうして何もかも面倒くさいんだろう。どうしてもヒトゴト、自分の人生って気がしないわ。

とにかく今日は会社行けてよかったー。明日もつらいな。苦しいな。いたたまれないな。早く楽になりたいな。。。

魔法はないって知っちゃったから、自己変革みたいなことに飛びつかなくなってきた。どの道を選択するにしたって、地道に、地を這うように進むしかないって分かるから辛い。
やっと家に戻れます。帰宅間際、「今日は来てくれてありがとうね」なんていわれたよ。。。なんだか悪いことしてる気分なのはなぜだ。

でも、結構頑張った、わたし。自分の部屋にこもらずなるべく両親といるようにした。テレビがつまらなくてうるさくて気が狂いそうだったけど、長時間そばにいて深いコミュニケーションをはからないですむためにテレビほど強力なツールはないんじゃないだろうか。家族団らん。体裁だけ整えてそれで両親が満足なら、そのほうがいい。

父方も母方も親戚同士の仲が悪く、新年の会みたいなものはもうない。親戚と会わなくてすむのは楽だけど、ほんとに私の育った環境の心の貧しさみたいなものにはあらためてぞっとする。

※愛情表現の方法を教わってない

父母みたいなのはだめだと反発してるだけで、私も、彼らと同じ、できそこない人間に育ってしまい、悪気のない父母に反発する分、もっと悪人であるかのようだ。もがいているだけなのに。ああ、彼らは自分ができそこないだとは思ってない。私は自分の不具合を過剰に意識する。

※「生きさせられてる」感

父は自分が何か知ってること、できること、相手より上に立てることがあると、(良くいえば無邪気に)しつこいほどアピールしてこっちの心のエネルギーを貪っていくタイプだということが一つ分かった。(今まで単なる気持ち悪い存在でまともに分析したことなかった。)ところが、自分が間違ってたことについては、瞬時になかったことになる。自分は関係ないどころか別の人のせいになってたりする。変わり身の早さ。自己保身。全然信用できない。

ああ穢らわしい、醜い、この下卑た存在を脳裏から消し去りたい。そこに自分を見るから。私の醜い部分が100%具現化されたものが父かもしれない。そんな醜い鏡は見たくない。叩き割りたい。

美しくなりたい。でも私の中は醜さでいっぱいだ。。。
また1年が始まってしまった。恥を忍ぶ日々をまた毎日、毎日、繰り返していかなきゃいけない。去年はなんとか耐えたけど今年はどうなるか。。。

久々の実家の年越しは、穏やかに過ぎた。母親はまだ私をペットのように扱うし、父はニタニタ笑って話しかけてくる。母に押しつぶされるような息苦しさと、父への嫌悪感と、私の中の優しさがせめぎ合って、どうしていいかわからない。結局父はぶっきらぼうにあしらって無視し、母と一見仲良くしゃべる。10年前そうだったように。

母と話すのは楽だ。鈍感で、わたしの心を脅かす的を得た言葉なんて言いやしない。
父は存在が怖い。居心地の悪さをごまかせるような上辺の会話が成立しないので余計辛い。性的な嫌悪感。逃げたくなる。目を合わせられない。10年前そうだったように。

。。。何も変わってない気がする。

母のペット扱いは、私が自立すればいいだけのことだ。
なのに私は心の中で自分を「ねこ」と呼ぶ。彼に対してもペットの地位でいたい。だからいまだに自分で望んで、、、、、、問題と分かってるからなんども猫脱出を試みたけど失敗してる。何もせずただ横たわってるとき、大人の人間としてやるべき義務を果たさないとき、自分が猫だと思いこまなきゃ自分への嫌悪感と羞恥心に耐えられないというか。自分の人間としての不完全さを直視できないというか。厄介だけど問題は単純。

父の問題は手がかりがまだない。この嫌悪感はなぜなのか、何かきっかけがあったのか、、、、

今年の目標は、
※男性への自意識過剰の緩和
※最低限一人暮らしできる収入をキープ

まだほかにもありそうだけど、とりあえずこの2つ。
例の勉強会の飲みに参加した。途中からサプライズの誕生パーティーに。

生きることを楽しみ、友情または愛情っていうものを長十年と育んできた人たちの、その結晶を、分厚いガラス越しに見てた。。。。。。自分が住む世界じゃないことだけが、あまりにはっきりとしてた。私はおこぼれにあずかった卑しい存在。なぜか涙が出た。直視できないくらいのまぶしさで。なんて自分の住む心の世界が殺伐としてることか、という哀れみの涙だったかもしれない。私の実体験上には存在しない光と温かみなんだもの。手を伸ばしたいけど、部外者でいるほうが安全で。
やりたくなければやらなくていい、をモットーにここ2年くらい生きてる。
皿も洗いたくなければ1ヶ月だって洗わない。

だから、そのかわりに、もうそろそろ、
「やりたいこと」に力を注げるようになりたいのだけどいまだに無気力。
休日となったらとことんまで何もやりたくない。

本当は家を住みやすくすべき。
今の家ときたらまるで掃き溜め。
ちゃんと家で仕事できる環境作るのが、冬のボーナスを得た後の目標だったんだけど。

やる気が伴わない空論でいえば、私は来年から貯金を始め、学びたい学問をみつけ、何年後かにどっか英語圏に留学する。(なんて漠然としてるんだろう。)
すべての源である、やる気がほしい。
このまま今持ってる能力を目先のお金に変換してるだけじゃ、10年後ろくな仕事ができないと分かってるのに。
場所:横浜駅からそごうに向かって歩き、階段下ってすぐ左、イタリア料理屋が集まってる場所の奥。
入りやすさ:◎
予算:700円~
http://www.pronto.co.jp/solare/index.shtml

イタリアンなカフェ。女性の1人客多い!
ファーストフード並みの入りやすさなのに、パスタおいしかった。
ドリンクメニューも安くておいしそうなのがたくさんあったので、ちょっと疲れたときなんかにいいと思う!

欠点は、ちょっと寒いこと。。。演出上??壁がないので。
っていう本を今日ブックオフでみつけて。最近ずっと思ってたことへの1つのヒントを得た。

「何でも好きなことできる国、時代に生まれてきて、なんでわざわざ胃が痛む毎日送ってるんだろう?なぜ好きなことだけやらないんだろう?てか、私が好きなことって何?????」

写真撮ることで、自分が何を好きなのかわかってくるかもしれない。

だから、今日唐突にカメラを買った。毎日カメラを持ち歩くことから始めようと思って。今までのカメラは重くてかさばるから、毎日持つのはストレス。これは軽くて小さくてすごいかわいい。そして、使いやすい。デザインって大事。
20081210212021
どうせ外食するならおいしいものを探したい、ということで女1人で入りやすくておいしいお店みつけたら書こうかと。

場所: みなとみらい線みなとみらい駅出てすぐの、B1のコムサの隣のフードコート内。
予算: 1250円~
入りやすさ:◎

スンドゥブは豆腐メインの1人キムチ鍋という感じ。辛さや味、具が選べる。(ラーメン屋とかカレー屋みたい)
鍋もあったまったけど、セットのキムチとナムルがかなりおいしかった。

写真は豚スンドゥブ(1000円)+チヂミセット(500円)

ボーナス出たので少しだけぜいたく。。。
ここのフードコート他のお店も入りやすそうなので行ってみたいな。
今日も朝本当にやばかった。会社でもやばかったがやりすごした。。。

帰り、マルイで靴を買った。内側がぼろぼろのを毎日履いてて、今週末、忘年会で靴脱ぐって分かってるからどうしてもそれまでに買い換えたいとずっと思ってた、やっと目標達成。

本当はベネビスでいつものをサクっと買うつもりが、リピートしてた安くて履きやすいパンプスがなくなってて。1万円以上出すなら、通販じゃなくて実店舗がいいと思った。

靴を実店舗で買えるってすごいことなんだよーーー。試着のたびの会話も無難にこなしたと思う。マルイはルミネより苦手だったけど、久々に行って、意外に浮かずにいられることを知った。そうなんだよね、自分随分変わったんだったよなーと。ちょっと思いこみに手足縛られてたかも。

結局卑弥呼の1万6千円くらいのパンプスにした。皮がへたれたらメンテしてくれるらしい。。。。。。ってことは!うちでへたれてるもう1個の革靴もメンテ可能なものなんだろうか?今度買った店に聞いてみようかな。。。

それにしてもまた熱があるらしい。体と頭がだるくてたまらないし、関節が痛い。これから温泉にぱっと入って帰宅予定。
今朝はほんとにだめかと思ったけど家出れたー。バッチのワイルドローズを枕元においておいたのが、あほみたいに効いた。飲むっていう決断くだして手を伸ばしたのは私だし、半ば休むって決めてたのにその後立ち上がったのも私だから、今日は自分をベタ褒めなのだ。

来てみたらうつってほどじゃない。つうか、鏡で見る自分の顔がすっきりとしすぎていて、嬉しくなってしまい、なんかもう立ち直ったらしいよ。そういえば、昨日はものすごく久々にTFTのうつ向けアルゴリズムとかやった。それが効いたかどうかはしらない。どうでもいいよ。

それにしてもすごいのは造顔マッサージ。おとついからやってるんだけど、即日効果あったもの。これはもう少したってから詳しく書く予定。。。
午後から原因不明の落ち込み。集中力がさっぱりなくなって心はどす黒く何もしたくなくうっかり「死にたい」でGoogle検索しちゃった、会社でそんなことやったらまずいのに。どうやりすごすかな。今日はいつもと作戦変えてみるつもり。動けるし。

それにしても生理後は精神が安定とか、そんな保証はないんだとつくづく思う。天気みたいなものか。
こないだポイフルを噛むとそこだけズキッとする歯があることを発見。今日歯医者にいってみた。結局レントゲンでは虫歯はみつからなくて歯石だけとってもらった。虫歯になったことないので、歯医者にもほとんど行ったことなく、新鮮な体験。

なんか、気になってるところを、ひとつひとつ片づけていきたい、そんなムード。美容院には月曜日にいってきた。眼科にも行きたいところ。今の視力を測りたい。たぶん1.0あるかないか。もっと目が悪い人からすると贅沢だろうけど、視力を5年くらい前までの2.0に戻したい、戻せるはずだとひそかに思ってて。星をもっとたくさん見たいだけなんだけど。
今朝作ったブレンド

FES ハイビスカス
FES ピンクモンキーフラワー
FES カイエンヌ
Morning Star ジニア

テーマは、自分が女であることへの嫌悪感や羞恥心からの解放。外見的に美しく変われるような行動を取れるようアシストしてー!っていう意図だったんだけど、なんか、別の問題が引っ張り出されそうな予感。。。今日一日飲んだだけだけど、飲むとほっとするというより、心がざわざわする。
きつくなりすぎたらすぐやめよう。

ジニアねえ、FESの写真や解説見る限りぴったりだと思うんだけど、単品で飲んでもいまいちピンとこないのはブランドが違うせいなんだろうか。。。頑張りすぎないために入れたジニア、うまく効いてないかもしれない。
今日も、先週末に引き続き掃除をして結構動いた。料理しないと割り切ってから、家の片づけがすごく楽になった。

でも、しばらく良くなってた頭痛が復活。熱もありそうだ。。。昨日筋トレなんかしたからかも。

これからフラワーエッセンスを売ってる某ショップにいく予定。そこにいくと、何かをひらめくことが多いので楽しみ。(実は一度もそこでものを買ったことがないけど。。。)例の「聴くだけダイエット」を衝動買いしたのも、その店を出た後だった。
すごくいい結果が出た。体脂肪が30%!! (ちなみに家で測ると28%くらい、この響きの差は大きいよ。)
やる気になれるから、テストって悪い結果が出る方が嬉しい。
体重を(数字上)少しでも軽く見せたいとかは理解できない。

体脂肪を5kgくらい落とすといいらしい。
5kg! 米1袋分だよ。こういう具体的な数字は大好きだ。
ダイエットすることに決めた。

でも頑張りたくはない。ストレスになったら逆効果だから。
体にいいことを生活習慣そのものに組み込んで、無理しない、我慢しないことがポイント。
とりあえずは、毎日温泉にいくだけでいいかなと。。。。。。
ってことを、真剣に考えてみたんだけど、今家にあるもののほとんどを処分する(本当に気に入ったものに買い換えられるように)、ってことしか思いつかなかった。海外に住みたいって言ったって、どこにっていうのもまだないし、海外の大学行きたいな、と漠然と思ってるけど、何を勉強したいのかも、入学のための勉強も何もしてないもの。お金がないから海外出れないんだと思ってたけど、全然違うな。今1億あっても結局何もしないわ、私。

というか、物の処分は1億なくてもできるだろ、という話。
でも、やらないんだな。だから、「幸運の女神くじ」を買ってみた!

   

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