necox beta2.0

結構長いこと精神状態が良くない。死にたい。死にたい。死にたい。絶対に実行しないけど。

昨日から彼がキャンプに連れて行ってくれた。行く前よりはずっと良くなった。ほんと、昨日の昼過ぎにやっと家出て、着いて、寝て、食べて、寝ただけだけど、暗黒面の水面にあがった。

こないだから飲み続けてるエッセンスのブレンドのせいのような気もする。でもやめない。まだ会社にいけると思うから。会社なんかいけさえすればいいのだ。生きることについて何か手がかりが掴めそうだから。

自分を変えたいって思うこと、つまり、現在の自己の否定は、世間的にも普通のことみたいだ。本屋は自己啓発本で溢れかえっている。わたしは自分の「芯」を作り替えたかった。すべての間違いの元である自分の心を抹殺し、「より良いもの」にリプレースしたかった。でもどうも、私の中核を変えようとすることや、自分の存在意義を疑うことには意味がないようだ。。。。。。

私本体の心の持ちようはそのままでいいから、行動を変えるべきらしい（これは結果的に心の持ちように影響する）。そのためには意志の力が必要だが、私の心は、私自身の「自分でいてはいけない」「自分が思うことを思ってはいけない」という呪文に長い間縛られて、力を失っていた。ほとんど空洞化してしまっているみたいだ。

最近不思議に思ってたことの今の答え。生きている価値ない、そういつも思っている自分が、どうして人から少し軽んじられただけでひどく傷つくのか。逆にちょっと持ち上げられると舞い上がるのか。

今日という日は、、、、、、ほんと、よく耐えたと思う。周囲には気づかれない程度の震えが止まらなくて。vulnerableという言葉がしっくりくるんだけど。何かシールドする、身を守り身を隠す魔法がほしいと切に思った。

いつまでやっていけるだろうって思ったけど、冷静になれば、ここまでひどい精神状態は長くは続かないことはすぐ分かる。私みたいな「持病」持ちは、辛い日があるのは当たり前で、それを覚悟して勤めに出てるわけで、そういう日は、いつ死ねる、って口の中で繰り返しながら、弱った心に鞭打ってでも、そのせいで体が少々おかしくなっても、お金で時間を買ってもらいに通うしかない。だって、生きていくのに必要なお金を会社に勤めずに稼ぐのは、もっともっとハードなことだから。

、、、、、、って、受け身でしょう、守りでしょう、たぶんそれが良くないパターン。今までどおり。生き方ほんと変えないと、消耗してまた動けなくなる。何すべきって、まず、家の掃除したほうがいいと思う。こういうとき、身の回りや身だしなみがめちゃくちゃになるのは、しょうがなくない。それこそ鞭を振るえば変えられること。

だとかたいそうなものじゃなくて。

こないだの会社の飲み会の時に。普段穏やかな人は怒ると豹変するから怖い、だからnecoxさんのことも怖いと言われた。いやそれ、まったく的外れだから、と思う。私が怒り狂うことなんてありえない。

でも別の意味で怖いかもしれない。私は人を裏切ることをなんとも思わないし、、、、人を殺すことも、今まで幸い、殺したいとか思ったことないけど（殺したいほど憎むって意味分からない、それならまず自分を消すでしょう）、もし仮に不可抗力で殺してもたぶん何も思わない。

自動車を運転しないのは、私が不注意で絶対人を殺すと確信してるから。殺すこと自体じゃない、その後、罪の意識を感じない自分が、遺族や周囲に接することに耐えられなさそうだから。早く死ねてうらやましいのに。それこそ遺族は怒り狂うでしょう。

って、今道端で書いてたら、変な男性に声かけられて一目散に逃げ出した。恐怖は人一倍強いのよね、どうなってもいいのに。でもなぜかまだ当分死ねない気がしてる。

これから心を↑るために１人カラオケ行こうと思ってその途中だったんだけど。別の方向に逃げて来ちゃった。

今日は初めて、会社で歯磨きをした。私にとってトイレ、洗面所は世間話の象徴。歯磨くなんて、そんな長居するなんてあり得なかった。今までどの会社でも一度も！会社で歯を磨いたことなかった。

なんとなく会社に歯磨きセット持って行ったのが２週間近く前、とうとう。。。

あっけなかったけどね。たまたま誰も来なかったから。でもびくびくもしなかった。きっと誰か来ても大丈夫だった。今日はそんな日だった。こういう日はたまにある。。。

家を出遅れて、タクシーをつかまえた。なぜか、車中、人生論を語ってくれる運転手。「仕事で失敗することもあるけれど、同じ出来事も観点を変えれば全然違って見えてくる、どうせ同じ日を生きてるんだから、楽しくね」とか。

ところが降りようとして細かいのがない。７１０円に対して１万と２１０円出すと、お釣りがない、２１０円だけでいいという。。。それで気分良く１日を過ごしてください、と。ありったけの小銭を渡したから５００円以上は渡せたと思うけど。。。

不思議な体験だった。

視線をどこにおいたらいいか分からない、とか、何をいっていいかわからない、とか、そのせいで人といると異様に緊張するとか挙動不審になるだとか、そういう「事象」とは一生つきあうんだろう。でも、それに伴う「苦しみ」とは、もうつきあう必要はない。今は苦しいけれど、私がうまく会話できなくて苦しんでいるのは結局私だけなのだ。

人との関わりが苦手、たぶん、それでいいんだと思う。「〜でなくちゃ」には心底疲れた。疲れてる。疲れてるのに、疲れる習慣を捨てられないでしがみついている。新しくエネルギーを注げる何かを入れる余地を作るには、そんな悩みに割くエネルギーを最小限にしたいところだけど、長年の習慣だ、すぐに取り除くのは難しい。でも、時間がかかっても取り組みたい。

と、そこまで明確に意識してグラガやヨシュアツリーを入れた訳じゃないから、こう強く思うのはエッセンスの働きなんだろうか。