necox beta2.0

今日やっと受け取る。こういうカードを使うこと自体初めてなので、遊びでなんどか試してみたら面白い。ネガティブな面(24枚)とポジティブな面(24枚)の両方から光を当てる感じがいい。絵も、なんというんだろう・・・・・・言葉がみつからない。かわいらしいのに、イラストなのに、心の奥底の感情を呼び覚ますような、見透かされてるような・・・

ネガティブなカードからは「コントロール」が出た。それはまさに今私が悩んでるテーマでわかりやすい。ところが、ポジティブなカードからは「神の子」ってのが何度やっても出て、これがガイドブックを読んでも意味がわからない。

検索したりしながら考えてるうちに、「神の子」っていうのはたぶん、自分に対する手放しの信頼とかを意味するんだろうな、って思えてきた。手綱をぎゅっと握ってないとどうかなっちゃうんじゃないかと常に恐れてるなんてのは、誤った狭い思い込みによる自分(他人)への冒涜だぞ、くらいの感じなんだな。うーん、それでもガイドブックに書いてある文章(なぜかこの項目は他よりも説明が短い！)の半分も腑に落ちないんだけど。。。自分なりに答えが出たからいいのだ。

カードを引く前は、周囲をコントロールしたい欲求が強すぎる自分を問題視し、じゃあそれに効果があるエッセンスはなんだろう、という風にしか考えてなかったけど、別の視点から考えるきっかけになったので、それだけで、”使えるツール”に認定（笑）

自分の願いごとがはっきり自覚できたら、それにしつこくこだわるんじゃなくて、いったん手放しちゃう。執念深くしない。適わなくてもいいや、くらいにして、目の前にあることに専念する。流れに逆らってなければ、その願いは自動的に、結果的に適う。嘘みたいだけどそれが本当に起こるんだから、笑ってしまう。

自動お願いごと現実化機能みたいなのが、どうも、今の自分には有効になってるらしい。。。。。今だけなんだろうか。いつかまた元通りになるんだろうか。それとも、前もあったけど、気づいてなかっただけなんだろうか。

US出張で得た気づきの種が、今やっと言語化できた。（長くなるのでやめる。いつか、書きたいな・・・）

グラガは来なかったの続き。

信じられない！わたし、Gulagaをオーダーし忘れていたらしい。明細を確認すると、確かに、Gulaga分の請求はない・・・・・・他の注文はすべて、Gulagaを買うついでだったのに。注文画面にGulagaは確かに入れたはずなのに！

まだ使う時機じゃない、っていうサインと解釈して、しばらくGulagaの再注文はしないつもり。そういう態度は、(わたしの目には見えないけど)自分を守護するエネルギー体が「ある」と仮定した場合、そのサポートを生かすことになると思うから。もし仮にそのサポートというものがなかったとしても、スピリチュアルな世界自体がまやかしだったとしても、買わないというのは私の決断だから、それはそれで別にいいし。。。

ってのが、最近の私のスピリチュアルな世界とのつきあい方になってる。つまり、サインらしきものに気づいたらそれは尊重した上で、決断の部分は、あくまで自分の内側に置いておく。

とはいえ、Gulagaによる変化を楽しみにしてたから、すごく残念。でも、考えてみると、内面の変化を外の(強力な)物質に頼るのって邪道なのよね。ドラッグになっちゃう。そういう依存的態度への警告とも考えられるな。大道を地道に進みます。

明らかなサイン。

先週、実家で事故に遭いそうになった。あわや大惨事というやつ。（Google使いである親の検索防止のために詳しく書けない）スローモーションみたいに見えた。でもなぜか、最初の一瞬で「あ、これはぶつからない」って分かった。実際ぶつからなくて、そのスリル？が去ってみると「結局、死ねないのか・・・」ってなんとも言えない気分だけ残った。母親は「神様仏様ありがとうございます！」って状態になってたけど、なんで、生き残って、ありがたいと思えるのか、これからも生きたいと当たり前に思えるのか、本当に疑問だった。

でも、今まで事故の類から完全に護られていたわたしが、今、このタイミングで、両親とともにいるときに、事故に遭いそうになるのは、何かにメッセージだ、とも思った。生きていること、親が健在でいるということに、当たり前でいすぎることへの警告？


そしたらこないだの金曜日、その日も、死にたい死にたいって呪文のように唱えてた。会社の帰り、よく覚えてる。その前日に、ウィルコムの2年月賦でPHSを買い換えた（アドエス！）から、あーこれで2年は死ねないな・・・って思ってた。その直後。

駅のホームで、私の本当に目の前で、千鳥足の男の人がフラフラッと歩いてきたと思ったら、線路に飛び込んだ。

気づいたら、わたしは非常停止ボタンを押しに走ってた。結局他の男性が押してくれたのを見て、振り返ると、男性が何人か線路に降りて、酔っぱらいを抱えてホームに引き上げてる。警笛を鳴らして迫ってる電車・・・・・・はぎりぎりで停止し、助けにいった男性達も、間一髪でホームに引き上げられた。

自分が轢かれるかもしれないのに、他人を助けに線路に飛び込める男達には、びっくりした。私、死ぬ覚悟なんてないんだ。本当に死ねる覚悟ができてるなら、私がまっさきに飛び込めばいいのに。

なぜ、無意識のうちに非常停止ボタンを押しに走ってたのか、ていうのも分からない。ただ、人が死ぬのを、見たくなかった。

何かのメッセージだってことは明らか。何を伝えようとしてるのだろう。あと何十年もの生が待っていることを、当然のことと思い、重荷に感じていたけれど、死は、そんなに遠いものじゃなくて、いつも死の瀬戸際を歩いてるんだよってこと？


※電車の非常停止ボタンは、意外と高い位置にあるので、目線よりも上を探そう。

朝の4時半頃、なぜかすごくはっきりと目が覚めた。寝てから3時間半しか経ってないのに、この目の冴え具合はおかしいなぁ、と不思議に思いながらもう一度眠りに落ちた。

次に起きたら7時！！6時に目覚まし鳴らなかったの！？・・・・・・って、目覚まし時計セットされてないじゃんっ（汗）もう少しで大惨事になるとこでした。

2週間前まで昼まで寝てた私にとって、目覚まし忘れは致命的なミスなのに、、、起こしてくれてありがとう。誰に言ってるんだろうね、分からないけど、何か見守ってくれている存在に対して、ありがとう。

数ヶ月前に105円で買ってそのままにしていた本。今日、電車の中で読む用になんとなく鞄に入れていた。

降りる駅が近づいたので、本を鞄に入れ、顔を上げたら、今読んだばかりの「やりたいことを求めるだけで、人生が終わる人がいる」という文字が飛び込んできた。んな馬鹿な、って思いつつ、よくよく見ると、私のすぐ前に立ってる人がまったく同じ本を読んでいた・・・肩越しにちょうど読める位置に、私が今読んだばかりのページ。

シンクロニシティだ！ってすぐ思ったけど、いつもみたいに嬉しくなくて、ちょっとゾッとした。

「やりたいことを求めるだけで、人生が終わる人がいる」
・・・・・・私、今のままだと、そうなってしまう。分かってる。

2007.02.10 ひとりでがんばる。
と書いたが、”実際には”、全然「ひとり」じゃないことに気付いた。

今朝5時、ものすごく怖い夢を見て飛び起きた。夢の中で私が見捨てててしまった女の人の半狂乱の叫び声がリアルに頭の中をこだましているし、ひとりぼっちだっていうのが恐怖感に拍車をかけた・・・・・・私には「怖かったよ〜！！」と話す相手もいない。

明かりをつけ、明るい音楽を流し、それでも消えないリアルな夢をノートに記録し・・・ようやくウトウトしたのかな？今度は、彼の声で目が覚めた。（イメージとしては何も見ていない）

リアルに彼の声だった。私が聞いた質問に答えてくれた声で、自分の質問の声の余韻も耳に残っていた。同時に、体が温かい風に包まれているみたいに、ポカポカしてきて、恐怖感も消えて、そのまま眠ってしまったみたい。その後随分長い時間眠ったけど、彼との会話の内容は覚えていた。これはとても珍しいこと。（会話の内容は恥ずかしいから内緒。）

物理的には離れていても、今も彼の愛に守られていることを感じた。ありがとう。