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仕事を始めてもうすぐ10ヶ月です。今の会社に入ってから、「人間って怖くない」ってことがようやく実感できるようになってきました。会社に育ててもらう、会社に癒されるってことは実際にあるんだな、と。

表面だけ見れば、今は”普通の人”と同じようにちゃんと会社に行けてて、世間話も苦痛じゃなくなりました。でもまだそれを当たり前だなんてとても思えなくて、休まずに出勤できただけで、「今週もよくやった！」と思います。吐くような思いで無理やり家を出ている日もいまだに多いので、文字通り「当たり前」じゃないのですが。

会社に行けなかった期間や、人と接することにビクビクしてた長ーい期間があるからこそ、普通の人が「当たり前」と思うことに今感謝できるのだなぁと、、、、、この気持ちをこれからも持ち続けられたらな、と思うのです。

＊このブログが初めての方へ＊
このブログはこういうところです。
→私にとってのブログは　2007年4月29日

＊過去のプロフィール＊
プロフィール (4)　2007年3月30日
プロフィール (3)　2006年11月16日
プロフィール (2)　2006年7月1日
プロフィール (1)　2006年6月5日

20代後半・女。現在求職中。

鬱（その後躁鬱と診断）で会社に行けなくなり、

傷病手当金のお世話になって1年と1ヶ月経ちました。

会社に限らず、幼い頃から「ニンゲンたち」に安心できませんでした。

特に、知っている複数の人と同じ空間にいること、他愛のない雑談をすることが怖いです。


いまだに自分の存在を抹消できたらなんていいだろうとも思いますが、

どうやらこれからも生きていかなければならないので

こんな私でも続けられる仕事を探して、続けて、

少しずつ、「ニンゲンたち」に慣れていきたいです。

プロフィール (3)　2006年11月16日
プロフィール (2)　2006年7月1日
プロフィール (1)　2006年6月5日

しばらく、今日何をした、どんな気分だった、っていう日記調のものは書かないと思う。週1回の通院記録で十分だと思うから。

日記以外で書きたいネタ、ありすぎるほどあるんだけど、最近の内面的変化があまりに急激すぎ、個人的すぎ、また、抽象的すぎるから、なかなかブログ用の言葉にならない。まとまった時点でアップしていくと思う。

ここ1年、無気力で一日中布団の中にいる日が多かったです。その状況をどうにか変えたくてブログを書いてきました。今回休止した理由は、「いくら考えても、いくら書いても、行動に結びつかない」ことに気づいたからでした。

でも、それは当たり前のことだった、と分かりました。「無気力（＝行動できない状態）を打開する鍵は、大きなやる気ではなく、ごくごく小さな行動である」、それが今の私の結論です。矛盾しているようだけど。

今後も、右上の「当ブログの祈り」にあるように、私は書きたいことを書きたいときに書いていきます。もし何かをお感じになったら気軽にコメントしていただければ、と思っています。よろしくお願いします。

最近、以前見えなかったものが見えるようになってきた、ことは何度も書いている。（霊じゃないよｗ）おかげで、自分の性格の長所短所を以前よりも把握できるようになってきた。

私の成長を小さい頃から引っ張ってきて、そして今一番弊害になっているのが「頭でっかち」「理屈っぽい」っていう属性だと思う。考えるのは好きだけど、行動が伴わない。

以前は躁状態のときに、鬱で行動できなかった分を思い切り取り返していた。でも最近、深い鬱にはまらなくなったかわりに、強い躁もこなくなってしまった。（←これを躁鬱の治療が成功したという・・・☆）思考的には活発なのに、慢性的に動けない状態がずっと続いていて辛い。

思考と行動の乖離が大きくなりすぎた。いくら考えても、いくら書いても、行動に結びつかない。（どうも私は、書くことで満足してしまうらしい。）現実がおろそかになっている。地に足がついていない・・・。

＊＊＊

いつも読んでくださって、ありがとうございます。
上記の理由で、今後しばらく、ブログに書くことを休み、現実に専念したいと思います。とりあえず1週間くらいのつもりだけど、もしかしたらもっと。その間コメントなどもお休みします。

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当ブログの祈り

私は私
あなたはあなた
書きたいことを書きましょう

私が書くのはあなたの期待に応えるためではないし、
あなたが書くのも私の期待に応えるためではありません

あなたはあなた
私は私

それで偶然　つながり合えたら素敵でしょうね
つながり合えなくてもそれでいいのです
（ゲシュタルトの祈りより）

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