necox

柳は緑、花は紅

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唐突ですが、今日限りでこのブログを終了したいと思います。
今までおつきあいいただき、本当にありがとうございました。

最初の記事が2003年12月ですので(最初からこの場所でやっていたわけではないのですが)、7年と少し、書き続けてきたことになります。

そのほとんどの期間、生きるのが辛くて、無気力で、何もしたくなくて、消えたくて、人が怖くて、こんなに不幸なのは自分には何か問題があるに違いない!!と必死に自分を変えようともがいていました。ところが、ここ数年で大きな変化が連続して起こって、気づいたら何も問題がなくなり、なんか幸せ~♪な状態になってしまいました。

このような変化の最初のきっかけは、hidaさんのブログで知ったフラワーエッセンスでした。フラワーエッセンスを使い始めてからすべてが動き始めました。現在の、なんだか幸せ~♪になったきっかけは、asamiさんのブログで知ったMICAさん、MICAさんからつながったりょうこさんのリバーシング10回コースでした。

どうやら、幸せとか自己肯定感っていうのは、頭で理解するものではなく、体で感じるもののようなんです。私の場合、フラワーエッセンスだけでは根本的な解決には至りませんでしたが、リバーシングで「至福」としか言いようのない感覚を体で味わったことから、大きく変わりました(リバーシングで起こった癒しについてという記事に書いたとおりです)。りょうこさんは、リバーシングのセッションとともに、たくさん話を聞いていただき、毎回的確なアドバイスをいただき、フラワーエッセンスも選んでいただき、と幅広い面でパワフルなサポートをいただきました。

今、本当に、別人のように、別人になろうとしなくなりました。対人恐怖もほとんど問題ないレベルになってきました(長年の行動習慣の名残があるので、毎日新しい経験を積み重ねながら学んでいるところです)。

ここは、元々は「現実世界では問題がある私」が現実世界で言えないことを書くために作ったブログで、最初はnecoxという仮名(着ぐるみですね)に完全に隠れていました。しかし最近は、そこから現実世界でつながらせていただく機会もあり、またつながりたい!という気持ちが強くなり、着ぐるみを着ながら現実で活動することの限界を感じ始めていました。

necoxという着ぐるみを脱ぎ捨てて何をやるか、は実はまだ分からないのですが、現実世界で、生身の人間として人に心を開き、私の経験や得意分野を活かして貢献できる道を、新たに模索していくつもりです。

新しいブログ等は、心機一転、ゼロからのスタートとし、当ブログからリンクしたり告知することはありません。ご縁がある方とは、きっとまたお会いできると確信しています。

このブログは、当面は削除せずにこのまま置いておきますが、記事の投稿やコメントの返信は今日で最後となります。もし何かありましたらメールをお使いください。

今まで縁あってこのブログでつながった方、本当にありがとうございました。
またどこかでお会いしましょう♪♪
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2009年の総括によると、今年の目標は美しくなることだったらしい・・・。

美しくなったかというと微妙だけど、本当は、美しくなるというよりは「外見にかまうことを自分に許すこと」が目標だったんじゃないかな、そう言い換えると、目標は達成できたんじゃないかな。

2010.02.03 対人緊張との共存
今年で「対人恐怖」というアイデンティティを脱ぎ捨てた。実際には何も行動は変わってないけれど、それを問題視する自分がいなくなった。「問題視する自分」と「ダメな自分」に分断されていたのが、一つに統合された。

2010.02.08 断捨離
この『新・片づけ術「断捨離」』は、2010年に一番影響受けた本。まさに『4~15パーセントの「見える世界」を動かすことで「見えない世界」を変える』が起こった!もちろん、「見えない世界」が変わることで、片づけとは直接関係ない「見える世界」も大きく変わった。。。。。。7年つきあった元彼と別れたのも、この断捨離の流れだった。

2010.03.08 リバーシング初体験
MICAさんりょうこさんとの出会い、リバーシングとの出会いで、私は本当に変わった。具体的な内容はブログ・カテゴリのリバーシングに書いたので、ここでは書かないけど、書ききれないほどの体験、気づき、愛をいただき、心から感謝。

2010.03.26 先延ばし癖は直す必要はない
「やらなければならないことは、何もない」は、今年の教わったアイデアの一つ。これからは、「自分が本当にやりたいと感じることだけをやっていく」。いけるようになる。

((3月~5月は恋わずらいだったのね・・・ちょっと振り返るのは勘弁))

2010.04.25 両親との関係に変化が
そう、父、母ともに普通には話せるようになった。(まだちょっと気を許すとダメージ受けるから、距離を取るよう気をつけるようにしてるけど)実家の自分の部屋の断捨離をした。

((5月中旬に今の彼とつきあい始めて、それからの半年は、彼との仲を深めるレッスンでもあった))

2010.06.24 いま
そういえば、ブログにはあまり書かなかったけど、エドガー・ケイシーに興味持ったのも今年からだった。ひまし油湿布は最近やっていないけれど、オイルマッサージはよくやる。気持ちいいんだもの!オイルと仲良くなったのが一番の臭覚かな。それと関連するアロマセラピーへの興味もまた出てきた。

2010.09.04 リバーシング(7) (2010.9.4) necox
リバーシングのセッションとしても、私の人生としても、転機だったのは、この日のリバーシングセッションだったような気がする。ルイーズさんのアファーメーション、願望実現テクニックからの卒業・・・今まったく使わないということはないんだけど、エゴを無邪気に前面に押し出しての願い事は、この日を境にしなくなった。私には何が求められているだろう?という方に、見方が180度変わった。

2010.11.20 波動の法則 (足立 育朗) necox
そして11月頃からこの本を「波動」に興味を持ってろいろ読んだりしてたところ、ようやく、すべては波動なのかーーーーということに腑に落ちた年の瀬。断捨離も、結果的には、ここにつながってた。「捨」は、自分と波長の合うものを選別する作業。自分と波長の合うもの(人もね)に取り囲まれていれば、気持ちいい。。。

*************************

ハイライトだけ書いたけど、その合間合間には鬱に落ちたことも何度もある、というか、むしろそれが日常かもしれない。わたしは今も基本的には無気力で無関心で、できれば何もやりたくない。正直、いなくなりたい、って今でもよく思う。けど、少しずつ「気持ちいい」「生きていてよかったんだ」みたいな思いを持つ時間の方が増えてきた。

全く真逆の2つの感情を同時に持つことはできないからね。マイナスと闘わなくったって、プラスの時間を増やしていけば、結果的に「あっけっこう私って幸せかも♪」ってことになっちゃう。単純。

プラスの時間が増えてきたのは、「リバーシングで起こった癒しについて」という記事に書いたように、リバーシングで「生きているだけでいい」感覚を体で体験したのが大きかったと思う。すべて、つながってる。大きな変化が無事に起こって、パートナーとも出会えて、未来につながるたくさんの芽をいただいた2010年に心から感謝。
ブログ名、変更しました。いまさら2.0もないし、なによりもうbeta版といいわけするのはやめようと思って。今、あるがままの自分を100%受け入れる、それしかない。
自分のブログを1年分ざっと読んで振り返ってみた。

2009.01.01 03:29 - 明けまして

今年の目標は、
※男性への自意識過剰の緩和
※最低限一人暮らしできる収入をキープ
だったらしい。。。
※収入面は、会社やめなかったという時点で達成。
※男性に対する緊張は、今もまだ大きな課題ではあるけれど、かなり緩和されたのでは。。。。。。2009年の目標だったとは今これ読むまで忘れていたけど(笑)、、、、それを忘れるほど、問題の程度が軽減されたということかもしれない。

2009.01.28 01:46 - You Can Heal Your Life ( Louise L. Hay)

こないだ風邪で寝込んだときにAudibleのコインで買ったオーディオブックなんだけど、ほんとうに素晴らしい。
You Can Heal Your Lifeとの出会いは、今年に入ってからだったんだ!もっとずっと前から知っているような気がする・・・。何十回聞いただろう。。。この本、というよりもこのオーディオブック、というよりもルイーズさん!に出会って人生変わった。確実に。(これに出会ってなくても変わっただろうけどねw)

2009.04.09 22:10 - 癒しの言葉

You Can Heal Your Lifeで今一番好きなフレーズ。
Remember, you have been criticizing yourself for years, and it hasn't worked. Try approving of yourself and see what happens.
これは今年1年のテーマになった言葉。

2009.04.21 22:51 - ローフード

最近はまってるのが先週の記事のコメント欄でしまねこさんに教えてもらったローフード。
今はおやすみしてる(というか自炊すらしてない)けど、食べるときの基本的な考え方になってる。

2009.05.12 03:05 - 家計簿

最近お金というものに興味がわいてきたので、今日から家計簿をつけることにした。
家計簿はまだ習慣になってないけれど、、、お金に興味が出てきたのは進歩。ようやく自転車操業から抜け出す兆し。

2009.06.14 23:55 - キネシオロジーを受けてきた

今とてもすっきりとした気分。迷いが解消したのもあるし、意味がわかんないメッセージをたくさん受け取り、それについて調べているうちに、全然別の思いつきや興味につながったりして、世界が開けた感じ。
そう!キネシ行ってから、気づき(思いつき)→行動→さらなる気づきのサイクルがちゃんと機能しはじめた感じ。

2009.07.04 22:57 - Man In The Mirror

当時も今も、その時代に流行ってることに興味がなく、リアルタイムで感動(しようと思えばできたにもかかわらず)できなかったことが悔やまれる。もっと「今」世界で起こってることに目を向けたいと思わされた一週間。
そしてまったく興味のなかったマイケル・ジャクソンが死んだ。。。。。。その日は、マイケルにこんなに人生変えられることになるなんて思いもしなかった。。。そこから、徐々に、受容できる音楽、表現の幅が広がっていった。聴ける音楽増えた。そして今は(苦手だった)映画にも少し興味が出てきたり。。。マイケルにはいまだに、リアルタイムで影響与えてもらってる。

2009.08.04 20:59 - 上に委ねる

Ask and it will be given to you; seek and you will find; knock and the door will be opened to you.
- Matthew 7:7

聖書の言葉らしいんだけど。その通りだと信じざるを得ない。そういう経験が多すぎて、否定しようと思ってもできなくなってきた。
これは別に新しい考えでもないのだけど、今年は特に実感した。年々叶うまでの時間は加速してる実感。今願ってることも叶うと確信。Louiseさんからの引用でこれも心底そうだと思う。"I trust this Power and Intelligence , knowing that whatever I need to know is revealed to me, and that whatever I need comes to me in the right time, space and sequence." そうじ力の人の「必要なものは与えられる」っていうのともかぶる。

2009.08.14 00:33 - ルイーズさんのTwitter!

Twitter、全然興味なかったんだけど、Louise Hayさんもやってたんだ!
Twitterを始めた。Twitterは気づきの宝庫!ブログ書くほどの時間とれなくても、自分の気づきを残しておけるというのも良かった。

2009.09.03 21:54 - からごだコロ*ニューストレッチ動画集

『フェルデンクライス! スタジオ*からごだコロ』のニューストレッチ動画、最近毎日、1個か2個選んで、帰宅直後にやってます
体ケアの手段としてとても良いテクニック(の1つ)を知ったと思う。先日重いもの持ち上げて腰を痛めたときもすぐこの中の1つ(腰向けの)をやったら、即効で効いた。

2009.10.15 00:30 - 決断するだけで・・・

今週に入ってから突然仕事が来始めた。。。。。フリーランス本気で目指すって決断するだけで仕事が来るって。。。。。。やっぱり、そういうものなのかもしれない。そう、すべては自分の意志(willingness)次第だってこと。
ここから、途切れず今にいたるまで仕事をいただいている・・・感謝。生活ががらっと変わり、精神的にもかなり大きな変化があった時期なのだけどブログ書く時間がとれず残念。

そう、こっからはブログにほとんど書けていなかったのだけど一言で言えば「仕事やらなくちゃいけないって分かってるのに始められない」ということで悩みぬいた数ヶ月間だった。。。。。。(今もその状態だったりするのだけど。。。)神よ、私に時間管理の仕方を教えたまえ!(笑)

12/16にキネシに行った目的の1つが、それだった。「私はどうしたら先延ばししないですむようになりますか!!?」

A. 先延ばし癖を直す必要はない。

という身もふたもない答えだったので、なぜ先延ばしをするのか理由を聞いてもらったところ「精神的にファンタジーとか夢とかロマンチックなものが不足しているため、エネルギー不足で先延ばしにしてしまう。鉄分不足してるから立ってられない、とか、肉食べてないから、体力なくて走れないのと同じ。」とのこと。読み始めていたGTDの本とか即本棚にしまって、小説とか読み始めた次第・・・

あとは美を磨けというメッセージを繰り返し受けてるので、来年の目標は美しくなることです!そこには、男性恐怖、同姓からの嫉妬恐怖、そもそもの視線恐怖、自己卑下、自らの女性性の否定、などなど大きなブロックが待ち構えている予感ですが、ぶっ飛ばしていきます。もし、本当にお洒落に興味持てたら、私は心身ともに数年前とは別人になる予感・・・そして、そうなりたいのです。
仕事を始めてもうすぐ10ヶ月です。今の会社に入ってから、「人間って怖くない」ってことがようやく実感できるようになってきました。会社に育ててもらう、会社に癒されるってことは実際にあるんだな、と。

表面だけ見れば、今は”普通の人”と同じようにちゃんと会社に行けてて、世間話も苦痛じゃなくなりました。でもまだそれを当たり前だなんてとても思えなくて、休まずに出勤できただけで、「今週もよくやった!」と思います。吐くような思いで無理やり家を出ている日もいまだに多いので、文字通り「当たり前」じゃないのですが。

会社に行けなかった期間や、人と接することにビクビクしてた長ーい期間があるからこそ、普通の人が「当たり前」と思うことに今感謝できるのだなぁと、、、、、この気持ちをこれからも持ち続けられたらな、と思うのです。

*このブログが初めての方へ*
このブログはこういうところです。
私にとってのブログは 2007年4月29日

*過去のプロフィール*
プロフィール (4) 2007年3月30日
プロフィール (3) 2006年11月16日
プロフィール (2) 2006年7月1日
プロフィール (1) 2006年6月5日

20代後半・女。現在求職中。

鬱(その後躁鬱と診断)で会社に行けなくなり、

傷病手当金のお世話になって1年と1ヶ月経ちました。

会社に限らず、幼い頃から「ニンゲンたち」に安心できませんでした。

特に、知っている複数の人と同じ空間にいること、他愛のない雑談をすることが怖いです。


いまだに自分の存在を抹消できたらなんていいだろうとも思いますが、

どうやらこれからも生きていかなければならないので

こんな私でも続けられる仕事を探して、続けて、

少しずつ、「ニンゲンたち」に慣れていきたいです。

プロフィール (3) 2006年11月16日
プロフィール (2) 2006年7月1日
プロフィール (1) 2006年6月5日
2007.03.30 21:30 | 自己紹介 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
しばらく、今日何をした、どんな気分だった、っていう日記調のものは書かないと思う。週1回の通院記録で十分だと思うから。

日記以外で書きたいネタ、ありすぎるほどあるんだけど、最近の内面的変化があまりに急激すぎ、個人的すぎ、また、抽象的すぎるから、なかなかブログ用の言葉にならない。まとまった時点でアップしていくと思う。
ここ1年、無気力で一日中布団の中にいる日が多かったです。その状況をどうにか変えたくてブログを書いてきました。今回休止した理由は、「いくら考えても、いくら書いても、行動に結びつかない」ことに気づいたからでした。

でも、それは当たり前のことだった、と分かりました。「無気力(=行動できない状態)を打開する鍵は、大きなやる気ではなく、ごくごく小さな行動である」、それが今の私の結論です。矛盾しているようだけど。

今後も、右上の「当ブログの祈り」にあるように、私は書きたいことを書きたいときに書いていきます。もし何かをお感じになったら気軽にコメントしていただければ、と思っています。よろしくお願いします。
最近、以前見えなかったものが見えるようになってきた、ことは何度も書いている。(霊じゃないよw)おかげで、自分の性格の長所短所を以前よりも把握できるようになってきた。

私の成長を小さい頃から引っ張ってきて、そして今一番弊害になっているのが「頭でっかち」「理屈っぽい」っていう属性だと思う。考えるのは好きだけど、行動が伴わない。

以前は躁状態のときに、鬱で行動できなかった分を思い切り取り返していた。でも最近、深い鬱にはまらなくなったかわりに、強い躁もこなくなってしまった。(←これを躁鬱の治療が成功したという・・・☆)思考的には活発なのに、慢性的に動けない状態がずっと続いていて辛い。

思考と行動の乖離が大きくなりすぎた。いくら考えても、いくら書いても、行動に結びつかない。(どうも私は、書くことで満足してしまうらしい。)現実がおろそかになっている。地に足がついていない・・・。

***

いつも読んでくださって、ありがとうございます。
上記の理由で、今後しばらく、ブログに書くことを休み、現実に専念したいと思います。とりあえず1週間くらいのつもりだけど、もしかしたらもっと。その間コメントなどもお休みします。
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necoxのメールアドレス
2006.12.21 22:24 | 自己紹介 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |

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当ブログの祈り

私は私
あなたはあなた
書きたいことを書きましょう

私が書くのはあなたの期待に応えるためではないし、
あなたが書くのも私の期待に応えるためではありません

あなたはあなた
私は私

それで偶然 つながり合えたら素敵でしょうね
つながり合えなくてもそれでいいのです
ゲシュタルトの祈りより)

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2006.12.21 22:20 | 自己紹介 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
Socialtunes
http://socialtunes.net/user/necox
最近私が興味を持ってる本・モノ、そして簡単なレビュー。更新終了。

Flickr
http://www.flickr.com/photos/95195112@N00/
写真置き場。使ったり使わなかったり。

necox beta2.0 美容館
http://necox.seesaa.net/(本ブログに統合済み→ダイエット終わり。 - 2007.09.23
「美容に興味がない」ことがコンプレックスな私が、自分なりの美を探す場所。
2006.12.21 22:14 | 自己紹介 | トラックバック(-) | コメント(-) | edit |
>>プロフィール (1) 2006年6月5日へ
>>プロフィール (2) 2006年7月1日へ

私の最も簡潔なプロフィールは以下のとおり:
・20代後半・女
・現在無職歴9ヶ月。
・双極性感情障害(=躁鬱病)で通院中。
・傷病手当金を糧に1人暮らし中。
・対人緊張のためひきこもり気味。。。。。。

じゃあ、病名が自分なの?職業名が自分なの?人が怖いという感情が自分なの?昔はそう思っていたけど、今はそうじゃないと思う。「自分」って何なんだか、いまだによく分からない。

「人が怖い」という感情はとても幼い頃からあるから、自分の一部みたいなものだ。自分の一部でありながら、ほんと不愉快で恥ずかしい感情だと思っていた。だから、とびきりの笑顔で恐怖を包み隠した。私は、私の中の「恐れ」を忌み嫌った。自分のすべてをさらけ出すなんて、とても怖くてできなかった。

私は笑顔が器用にできたから、ほとんどの人は騙されてくれた。「いい子」「いい人」の位置を獲得できた。でも、私の心だけは、騙すことができなかった。「私は嘘をついている」「ばれたらどうしよう」と、人の間にいる限り、四六時中緊張し続け、疲れ果てることになった。一流の詐欺師は、「相手を騙す前に自分を騙せ」で、まず自分がその嘘を心から信じ込むのだという。その意味で、私は二流の詐欺師だった。

もともとは単なる「人間関係って、良く分からなくて怖い」っていう素直な感情だったものが、「私は誰とでもうまくやっていける朗らかな人間です!」って誇大広告を出してしまったことで、「嘘がばれたらどうしよう?」という余計な不安まで呼び込んでしまったのだ。まったく自業自得である。

そういうちょっとお馬鹿な人間関係を延々と繰り返してきたのが今までの私。(そのサイクルから抜け出したい!)その過程で、双極性感情障害にもなった。でも、今回9ヶ月も休ませてもらって、気分の上下の幅が小さくなってきている。本が読めたり、音楽が聴けるようになったことは、本当に嬉しい。

最近、スピリチュアルな世界への興味が強まったので、怪しげな記事もたくさん書いている。「necoxがこんな人間だと思わなかった~、リンクはずしてほしい~!」と思ってる方がいらっしゃるかもしれない。遠慮なく鍵コメまたはメールでどうぞ。

念のために書いておくが、私は、まったくもって無宗教である。今までいくつかの新興宗教から勧誘され、良いイメージを持たなかったので、宗教的なことには近寄らないようにしてきた。では、なぜ今近寄っているのかというと、先人の知恵を利用しないテはないじゃん!って思っているからである。

スピリチュアリズムは、様々な宗教の知恵を利用はするものの、特定の宗教を支持しない。(私は宗教は政党と同じように「団体」だと思ってるので、加盟したい人はすればいいと思う。そのかわり他人に強引に薦めないでほしい、それだけだ。私も、スピリチュアリズムの押しつけはしないように、気をつけねば、と思っている。)

スピリチュアリズムを実践することにより、上に書いた「恐れ」にもとづく無限ループから抜け出す道がみつかるかもしれない、という予感を頼りに、今、手探りで歩んでいるところである。



2006/12/21、メールフォームなどは独立記事として分離しました。
ayuuさんの仮面優等生のうつ病:エゴグラム、やってみたを見て、ワタシもエゴグラムによる性格診断をやってみました。
貴方のタイプはbcbaa です

  1. 性格
    世の為、人の為になる努力をしながら、プラス・アルファーとして、自分も金持ちになったり、有名人になったり、楽しい思いをしたいと願うのが、極く普通の人の無理の無い願望や努力なのですが、そう云う地道な手間を省いて、いきなり好い目にあいたいと考えるのが、こう云うグラフを画く人の特徴です。そう云う訳ですから、このタイプの人の考える事や、遣る事には、かなりの無理が生じる訳です。花を咲かせる努力をしないで、いきなり実を求める行動に出る訳ですから、その日常生活は、どうしても短絡的、冒険的にならざるを得ません。このタイプの人が、今後の人生に最も大きな疵となる部分は、他人に対する思い遣りや同情心の薄さです。長所としては、奇抜な発想や創造力に恵まれている可能性が高いと云う点です。
  2. 恋愛・結婚
    貴方の前に、貴方好みの異性が現れた場合、好みのお菓子や玩具を見せられた幼児のように、堪(こら)え性が全く無くなってしまう可能性が強いのです。そう云うような所が起因する結婚のそのものの失敗や、結婚後の火遊びが原因となる破錠などを十分に注意しなければ成らないでしょう。心情の冷淡さが、起因する破錠も注意する必要が有ります。
  3. 職業適性
    何かにのめり込んで行く性質を、美術や音楽、工芸、芸能などに活かす事が出来れば、それが一番良い方法ですが、それには才能という問題が控えていますので、何とも判断し兼ねます。平凡で地味な仕事には、余り向いていないでしょう。
  4. 対人関係
    子供っぽさが、かなり残っているタイプなので、周囲の人々に社会的な信頼を得る事は、非常に難しいでしょう。しかし、良く考えて見れば、管理職や指導者的立場に立つ者でない限り、それが致命傷となる可能性は、少ない訳であり、案ずる程の事はないかも知れません。但し、もう少しヒューマンな考え方が出来るように努力して、損になる事は少しも有りません。

うわ、痛い!ほんとに痛いよ!当たってないと、思いたい(笑)
確かに、子供っぽいですよ。短絡的・冒険的行動、多しですよ!棚ぼた的ラッキーを追い求めてますから!他人に対する思いやりや同情心は薄いですよ・・・・・・・!ヒューマンな考え方ってナニ?ナニ?損になることがないなら、そのヒューマンなる考え方を身につけたいものですが。。。。。。だからってどうすればいいのよっ

うーん、ワタシ的には、ほへと数秘占術や、千年堂エニアグラム性格鑑定のほうが当たってる、と思いたいな^^

>> 2006.04.12 エニアグラム性格鑑定をやってみた
>> 2006.07.26 ほへと数秘占術、当たってる~
7月前半に過食しまくったので、怖くて体重計に乗っていなかった。今日、意を決して乗ったら大変なことに。大台を超えていた!さすが私!

というわけで、ダイエット専用ブログを作った。ブログ名とかは適当に変えるつもり。いつまで続くかも未定。でも続けられないことを恐れていては何も変わらないのだ!
http://necox.seesaa.net/

目標は3ヶ月で10kg だな・・・
10月終わりには10kg減のワタシが微笑んでいるはず(気持ちわるっ)

「感謝の時間」を作る
1日1時間以上外へ出る税務署まで歩いた。計3時間。
コンビニには行かない
鏡を見たら「私はとっても綺麗、もっと綺麗になる」と言う←言葉がレベルアップ
食べるとき「食べれば食べるほど痩せる」と言う

今日から、ただ外へ出るだけじゃなくて、1時間以上家の外へ出ることを目標にした。調子が良ければ歩き、証拠写真を撮る^^
 
そうそう、こないだキャンドゥで買った「コンパクト都市地図シリーズ」がいい感じなのだ。A5判で、薄くて持ち歩きにぴったりだし、ちょうどワタシが歩いて行ける範囲がすべて網羅されてる。こんなのが100円でいいの~!?って感じ。Webで調べて書き込んで、休みの間歩きまわるぞ~!!

そういえば、先週末、癒しフェアだったことを完全に忘れてました(汗)ま、次回もきっとあるし。
誰かが当たると言っているとついやってみたくなるのが私の性格。ayuuさんの仮面優等生のうつ病:ほへっ?を見て私もほへと数秘占術をやってみました。

あなたの ほへと数秘は 8 ab ▽ です。

年齢27歳は 今までの苦労や不幸を改革できる時期です。趣味や楽しみを通じて生きているという事を感じてみて下さい。

・基本性格
こだわる性格を持ち、物事は狭く深くである。
頑固な職人気質であり、妥協や安易な考えは嫌う。
ものの価値観を決めつけずに柔軟に対応すること。


・人間関係
真面目でやさしい。
人見知りしますが馴れればグループで必要な人。
自信家で頑固、間違っていると思っても他人の話に耳を傾けて下さい。
異文化の人とコミュニケーションをとって煮詰まった考えを捨てて下さい。

・生活
肩こりや自律神経失調症に注意
身体を動かして、頭と身体のバランスを

・金運
妥協無し完全主義の性格はそれなりの支出が必要です。
しかも他人から理解されない所にコストをかけます。
職人気質の仕事が吉。

>補正オプション

ab:数秘の性質を抽象的に薄める。本来持つ性質が薄まる為につかみ所が無い(占いが当たりにくいかも)、よく云えば神秘的。心の清らかな人を求める。

▽:非現実的な思考、創造,哲学,芸術、こだわりなど、優れたアイデアも,現実化したり、表現することが課題。頭でっかちぎみ。金運はマイナス補正(涙)。


「占いが当たりにくいかも」とありますが、結構当たってます。

「こだわる性格」とは何度となく言われてきましたし、「物事は狭く深く」で狭すぎるのがコンプレックスであります。「自信家で頑固」自覚しております。「他人から理解されない所にコストをかける」ために、親からぼろくそ言われてきましたとも。

「職人気質の仕事が吉」かぁ。。。。。。そうかもしれない。でも、そうだとしても、「異文化の人とコミュニケーションをとって煮詰まった考えを捨て」るために、人と関わる仕事につきたいと思ってるんだ、今は。「間違っていると思っても他人の話に耳を傾け」ること、肝に銘じておきます。

「趣味や楽しみを通じて生きているという事を感じて」みたいです。。。。。。ていうか「今までの苦労や不幸を」って今までが苦労と不幸の人生だと、決めつけられてるんですけど・・・・・・何で分かるの~!?
私はテレビがものすごく苦手である。「オーラの泉」以外は見ない。テレビはあまりにまぶしすぎ、うるさすぎる。同じ理由で映画もだめ。拷問のようだ。新聞もネットでのニュースも読まない。結局、人間の活動というものに興味がないらしい。

そんな調子だから、雑談が続かない。話題が噛み合わなさすぎるのだ。
ニートひきこもりJournal: 週記:人の輪の中に入れないもう一つの理由
話題がかみ合わなさ過ぎるのです。趣味嗜好、価値観といったものが、私の場合、同世代の若者に比べて変わりすぎているのでしょう。
には共感した。私の場合、興味があるのは英語とスピリチュアルと古い洋楽だけ。同世代だけでなく、全世代と噛み合わない。ニュースギライ、スポーツギライ、芸能ギライ、映画ギライでは。

超有名人を知らないのは日常茶飯事である。今なにやら話題になっている極楽とんぼも知らない。本当に知らないの??と驚かれることにも慣れた。自虐的に笑いを取ることもある。だがそのたびに・・・・・・恥ずかしい、不安、怖い、悔しい、穴があったら入りたい、逃げ出したい、が一気に押し寄せて来る。あ、昔古典でやった「かたはらいたし」が近いかも。自分について使えるのかどうか知らないが。

「みんな知ってるのに私だけ知らない」って、私が一番恐れる状況のような気がする。幼稚園がそうだった。わけが分からないことで怒られ、いじめられた。暗黙の了解が分からなかった。

今だから書ける、7月初めに攻撃的鬱?になった理由。

あの頃はワールドカップのバカ騒ぎで、いい加減うんざりしてた頃だった。日本が勝とうが負けようがどうでもいい。そもそも、玉転がしのどこが面白いのか。まったく共感できなくてうざったいだけなのに、強引に目に・耳に入ってくるW杯情報には、上記のような「かたはらいたい」感情を刺激されっぱなしで相当疲れていた。

そこにテポドンである。私は夜、彼から電話で聞くまで知らなかった。ネットを見ると、知らぬ人はいないだろう、とばかりに、書かれていて、決壊してしまった。。。。。。ような感じだった。

以前の私なら、「だから毎日ニュースサイトをチェキすべきなのだ」、という結論になってただろうけど、ゲシュタルトの祈りを知って、「私は私」を貫こうと決めたから、もう地獄のような努力はしない。でも不安なのだ。また会社に勤め始めたらどうする?些細な共通点を探して共感していけばいい。でも、朝から晩まで「かたはらいたき」感情につっつかれつつ、平気なフリするんだよ、そしたら、また決壊しちゃうじゃない?

ていうか、社会情勢は知らないが仕事はできる、という図式って成り立つの??ありえないーー私のニッチな志向が活かせる職って何か、あるだろうか・・・・・・
今日は1日中寝てました。気づいたら、一年に一度のお願い事のチャンス、「七夕」がもうすぐ終わってしまう!ということで第70回「トラックバックで星にお願い!」に便乗してお願いごとします。明日できれば平塚の七夕祭りに行って笹の葉にかけてきたいものですが。


・自分らしい美しさを放てるように、力を貸してください。願わくば、彼が私のフェロモンにメロメロになるくらいw

・対人恐怖を克服していくためのステージとしての次の職場を見つけるのに力を貸してください。

・自分がやりたいことに気づかせてください。

・彼の仕事がうまくいき、精神的にも、時間的にも、経済的にも余裕がある状態に近づいていきますように。

・愛されることばかりでなく、愛することができる自分に変わっていけますように、力を貸してください。

・このブログを通して出会った、そしてこれから出会う皆様がそれぞれの願いを叶えられますように。
もしも、あなたの前に悪魔なり妖精なりが現れて、願いが何でも叶うことになったら、、、嬉しいですか?私は今叶えてほしい願いなんて思いつかない。。。

これまで、強く願ったことは大体叶ってきた。なので、願い事を意識することが大事ではないかと思うので考えてみる。そういえばもうすぐ七夕だっけ。

・自分の長所を活かしつつ、人々の役にたてる仕事に就かせてください。
・?
・?

とりあえず強引に一個考えた。しばらく考え続けようと思う。

プロフィール


双極性感情障害(つまり躁鬱病)として、傷病手当金をいただきながら1人暮らし中。9月には働いていたい。。。。(まだ自信ない。。。)

幼い頃から、自分の居場所を見つけるのが下手だった。学校ではのけ者にされないように気を遣い、家に帰れば天真爛漫な一人っ子の役割を演じた。毎日、朝が来るのが怖かった。

生まれて一番嬉しかったことは、大学で1人暮らしを始めたこと。やっと「居場所」を手に入れたと思った!誰にも監視されない私だけの場所。。。「人と会わずにすめばいいのに…!」という長年の願いが叶った。大学にもほとんど行けなくなった。

なんとか就職だけはしたものの、1年で会社に行けなくなった。大学時代から私のひきこもり生活を助けてくれた男性と結婚した。

結婚生活は、典型的な「共依存」だった。私は彼に依存したし、彼も私に依存した。私は気分に波がある。躁と鬱。躁の時私は夢を語り、鬱になると放棄する。彼はそういう私に振り回され続けた。疲れ果てた彼は、私を狼少年扱いした。私は、夢を否定されることに我慢がならなかった。離婚した。

今思えば、彼のように繊細な人に、私を守れるはずがなかった。罪悪感は感じるけど、私は後悔しない。彼も後悔していないといいんだけど。お母さんみたいな包容力のある女性に出会って、男前に育ててもらってるといいんだけど。

離婚が、私の人生の本当の始まりのような気がしている。


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>>プロフィール (1) 2006年6月5日へ
記事数が今月中には300を超えそうだ。よくこんなに書き散らかしたものだと思う。あらためて、前々から書きたいと思っていたプロフィールを書いてみた。人生のフェーズが変わるたびにこのページを更新していけたらいいな。

プロフィール


幼い頃から人と接するのが苦手だった。人と会わずにすめばいいのに…!そう思っている少女に、将来やりたいことなんて思いつかなかった。

対人恐怖気味だった少女は20代後半となり、今、恐れていた通りの暗い未来にいる。

本当は私だって毎日働きたい。でも・・・・・・どんな組織に入っても、知っている人が増えれば増えるほど居場所がなくなっていく感覚、分かりますか?
毎日朝起きて家を出て人に会う、それがどうしてもできなくなる限界点が、組織に属して1年くらいでやってくる。私はひきこもる。元気になると生活のために働く、1年で限界がくる、その繰り返し。

今もひきこもりの時期にいる。少し前まで派遣で働いていた。双極性感情障害(いわゆる躁鬱病)と診断され、傷病手当金を受給しながら、無職で1人暮らしを続けている。数ヶ月以内には働けるくらいに回復したい。

私をペット扱いする実家には絶対帰りたくない、それだけが私が働くモチベーション。 (2006/06/05 記)

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タイトルを変更しました。今までのタイトル”Zero”は、対人恐怖を克服するまで私の人生は始まらない、私はゼロだ、という意味でつけました。(対人恐怖を克服したときOneにしようと思っていました)
今思えば、不適切なタイトルでした。それでは、これまでの私の20ウン年の人生をすべて否定することになってしまいますから。

新しいタイトルは、necox beta2.0です。これは、製品版として世に出るにはまだ不具合もあるけれど、今必死に品質改良してるんだから、というイメージで付けました。皆様のフィードバックがnecoxの進化につながりますので、これからもよろしくお願いいたします。

リンクしていただいている方へ


リンク変更などはお気遣いなさらないでください。またすぐ変えてしまうかもしれませんので^^
私はかわいい自分が好きだ。綺麗とため息つかれる自分が好きだ。男にモテる自分が好きだ。人より物を知っている自分が好きだ。英語が流暢に話せる自分が好きだ。歌がうまい自分が好きだ。仕事で人よりいい成績を上げる自分が好きだ。人よりもイイモノを持っている自分が好きだ。話題が豊富でいつも話の輪の中心にいる自分が好きだ。何でも話せる親友がいる自分が好きだ。多趣味で充実した生活を送る自分が好きだ。夢を叶えるため前向きに頑張る自分が好きだ。




■necoxさん、オーラの泉へようこそ。それではこれからスピリチュアルチェックを始めます。
 よろしくおねがいします。
■イメージしてください。あなたはとても楽しく心がリラックスしています。どこにいますか?
 水辺で水の音を聞きながら寝ころんでいる。空気がおいしい。
■あなたの癖を教えてください。
 言葉の頭に「なんか、」ってなんかつけてしまう。「なんか、私って自信なさげじゃない?」
■自分の性格を、一言でいうとなんですか?
 ドラネコ
■よく見る夢はどんな夢ですか? 
 小さい頃繰り返し見た夢は、箪笥と壁の狭い隙間から包丁が出てくる夢。ものすごく怖かった。今は繰り返し見る夢はない。
■何か苦手なものはありますか?
 ボタン。ボタンがついている服。特に安っぽい飾りボタンは見るだけで寒気がする。手芸用品店のボタン売り場は絶対近寄らない。
■小さい頃、なりたかった職業はなんですか?
 思いつかなかった。人が怖くない自分になっていたいと思っていた気がする。
■もし、ひとつだけ願いがかなうとしたら何を願いますか?
 ちっぽけなプライドにこだわらない、心の寛~い自分にしてください。
■毎朝欠かさずすることはありますか? 
ない。
■最近恥ずかしかったことを教えてください。
 ユニクロで万引きを疑われたこと。
■運命を感じたことはありますか?
 特にないけど、今自分がこういう生活をしてることや出会った人すべてが運命だと思ってる。
■最近のマイブームは何ですか?
 美意識を高めること。きれいなものに囲まれること。脳内ブームなだけで実際にはそうなってないとこがイタイ。
■あなたが好きな街はどこですか?
 今のところ特にない。田舎は視線が気になるから嫌だ。都会の人ごみはもっと嫌だ。
■あなたの趣味は何ですか?
 私の一番嫌いな質問だ。分からない。趣味ってなに?
■あなたの好きな国をひとつ教えてください。
 今のところ特にない。日本以外のことはほとんど知らないけど、日本に生まれていなかったら、こんな対人恐怖のひきこもりなんてならなかったかもしれないと思うことがある。いつか海外に住んで確かめてみたい。
■あなたの将来の夢を教えてください。
 メンタル系の問題を克服すること。後進(笑)にその経験を伝える仕事をすること。でもその前に自分が満足できるくらいのお金を稼いでおくこと。お金目的にそういう仕事をしたくないから。
■生まれかわるなら、何になりたいですか?
 猫。めっちゃかわいがってくれる飼い主のもとでぬくぬく自由奔放に暮らすこと。
■常に肌身離さず、持っている物はありますか?
 パワーストーンのブレスレット
■自分の嫌いな所はありますか?
 どこまでいっても「いい子」なところ。傲慢さ。臆病さ。
■あなたのチャームポイントを教えてください。
 ペットにしたら飽きないと思うよ、たぶん。
■あなたの好きな言葉を教えてください。
 井の中の蛙、大海を知らず。されど、空の高さを知る
■何か挑戦してみたい仕事はありますか?
 いろんな目に見えないもの・・・風水とか占いとか香りとかスピリチュアルとか・・・をもっと深く学んで自分なりに使いこなしたい。
■一番怖いものは何ですか?
 母親かもしれない、いまだに。
■あなたの生きがいを教えてください。
 何もない。
■結婚願望はありますか?
 昔からない。でも最近、いつか、自分の子供を虐待しない自信ができたら(母と違う行動を取れる自信がついたら)子供がほしいと思い始めた。
■自分に足りないものは何だと思いますか?
 自信
■恋人に求める条件はありますか?
 そのままの私を受け入れてくれること。尊敬できるものがあること。
■何かこだわっていることはありますか?
 ハンガーは必ず左向きにかける。昔、違う向きにかけると母親に叱られたから、いまだにそうできないだけ。自分で決めたこだわりって私にあるんだろうか。
■一番の宝物は何ですか?
 彼が元気でいてくれること。
■あなたのストレス解消法は何ですか?
 泣く。書く。
■自分の前世は何だと思いますか?
 なんだろう。人間なら、女じゃない気がする。オンナオンナした感じに違和感を覚えるから。。。
■今までに一番くやしかった事は、何ですか?
 メンタルな病気で休職してた時、直属の上司が私を病気かどうか疑った上、私を裏切って総務に取り入ったこと。人事評価が上がって良かったね。
■落ち込んだときは何をしますか?
 食う、寝る、遊ばない。
■あなたの特技は何ですか?
 素人並みの翻訳
■あなたが好きで集めているものは何ですか?
 ない。小さい頃からモノを集めるのは苦手。
■あなたのラッキーアイテムは何ですか?
 パワーストーンのブレスレット
■悩みがある時は、誰に相談しますか?
 彼
■時間を戻せるとしたらいつに戻りたいですか?
 今の記憶を持って行けるなら、生まれた直後。記憶をなくしてしまうのなら、時間戻しても同じだから戻らなくていい。
■ずばり、霊感はありますか?
 ないと思う。でも先日キネシオロジーを体験して、憑依されやすい体質だと言われて以来、「気」には敏感になった。今までなんとなく居心地がいい・悪いだったのが、気が清浄・汚れてるっていう認識に変わった。

Special Thanks:実況さんのブログを参考にさせていただきました。



オーラの泉冒頭で必ずゲストさんに聞く「スピリチュアルチェック」ってブログの自己紹介に使えるよなーっと思って、実況さんのログから抜粋させていただきました。なんだかスピリチュアル・バトンみたいになってしまった~。。。
頭痛&吐き気で眠れない。熱も37.6度といつもより高くてさらにぼーっとする。。。しばらく何も考えなくていいことを書こうと思う。

まず、千年堂エニアグラム性格鑑定(IEで開いたほうがいい)の鑑定結果。

エニアグラムの診断結果私の基本タイプ=タイプ5 考える人
私のウィング=タイプ4「芸術家」

基本タイプは性格全般を表し、ウィングはそれを補完し、時として矛盾した要素を付け加えるとのこと。ストレスを受けた時は、タイプ7の否定的な面が出やすい。逆に、安静時にはタイプ8の肯定的な面が出やすい。


タイプ5の 考える人は、

遠慮しがちで、口数が少なく、愚かさを恐れ、仕事を始める前や意見を述べる前に、情報を収集し、状況を全て把握してからでないと行動を起こせない傾向もあります。「知恵がある」、「賢い」、「何でも知っている」事で満足感を得ます。
という部分なんてずばり当たってると思った。

4のウイングが強い タイプ5は、
芸術的でイメージ豊か、自己陶酔的、個人的で美的関心などがありますのじゃが、敏感な感情を持ち、 気分屋で、鬱状態に陥りやすい面もありますぞ。
なんで分かるの~!?

ストレス時→7の良くない面が出る。
現実逃避の度合を強め、自分に甘くなります。衝動的になり、浅はかな考えに基づいて行動するようになります。神経質になってピリピリし、怒りっぽくなります。自制心を失い、自分を上手にコントロールできなくなります。
怖いくらい当たってる。

安静時→8の良い面が出る。
自分が傷つくことを恐れず、他者と積極的に関わるようになります。ポーズを作ることをやめ、率直かつ誠実に意志表示ができるようになります。怒りや不満を素直に自覚し、それを表明できるようになります。より積極的になり、自分の意欲を喚起し、勝つために闘うようになります。
そう!まさにこうなりたいの。そしてこれはまさに例の占い師が本来の私の性格だと言ったものなの。。。

「あっ、このタイプの良くない面が出てるな」と思ったら、意識してそのタイプの良い面を心がければいいらしい。なんか分かりやすくていい感じ。
それにしても、私って洗脳されやすすぎかも。最近どんな占いやっても当たってる~!って騒いでる気がする。無宗教なんだか多宗教なんだかよく分からない日本人の典型?w
あちこちに書き散らかしていたのをこのブログ1つにまとめることにした。もともとは、元気で前向きなオモテ面と、対人恐怖でひきこもりなウラ面でブログを使い分けてた。なぜなら、人が怖い自分が許せなかった、認められなかったから。

最近、対人恐怖を克服できたかも、って思うことが多くなって、ブログをかき分ける必要も感じなくなったので、ぷーでヒマなうちに1つにまとめておくことにした。

いろいろな自分の仮面を、一緒のところにまとめるので、かなりトーンがばらばらになるかと。でも、それも躁鬱の要素を持つワタシそのもの、と認めようかと。
月に1回くらい会社に行けなくなる。微熱、下痢、胸がギューッと締め付けられる感じ。体調は休む必要がないくらいの状態なんだけど、家から出るのがどうしても怖くなり休む。

体調不良ということにしているから、会社で体調悪いふりするのもストレスだ。ここで吐き出せればと思って書くことにした。

表立って口にできないことなどを書こうかと。
タイトル変えちゃいました。

タイトルに「注意欠陥障害」を冠するサイトは案外少ないらしく、Googleで1ページ目にヒットしてきてしまうんですね。それでそこから飛んできてくれる方が多いみたいで。

私はADD診断済みの人間ではないし、「注意欠陥障害」で検索かけている人が求めているような情報は持ってないので、タイトル変更することにしました。

ADD/ADHDの情報をかなり詳しく扱っているサイトも存在するのに、そういうサイトが上のほうにヒットしてこないのは残念です。呼び名や表記に揺れがあるからしょうがないのかなぁ・・・。


タイトル変えよう!って決めてその数分後には書き換えてたので、相変わらず衝動的(笑)。気が変わったらまたすぐ変えちゃうかもしれません・・・。

   

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