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昨日は、ぎりぎりの状態で会社に行けた。何度も途中で帰ろうとした。でも会社に入ったら、まるで計画されていたかのように、仕事が待ち構えていて、それに救われた。やることがあるほうが、楽。

夜、ものすごく珍しく、夜7時台に寝てしまった。

朝、何度も目が覚めたけど、「まだ寝られる！」と、いつもの時間まで寝た。眠たくなくても、布団に顔を埋めていたかった。あと○時間で会社だっていうだけで、空気の密度がギュッと詰まったような、重くて逃げ出したくなる感じ。

たとえば朝5時〜7時までを、夜10時〜12時までのようなお気楽な感じで起きてられるようになったら、とてもいい気がする。今日も帰ってきたらすぐ寝ようかな。やるべきことはあるんだけど、いつも、何もやれないうちに日付変わっちゃうのだもの、最初から寝たって同じ。

書きたいことが全然かけてないのもストレスだなんて。
いざ書こうと思っても面倒くさくて
眠いし
食べ過ぎて気持ち悪いし
今日は消耗してる

早いとこ、レトルト、お弁当、外食生活から脱出したいんだけど、鬱気味のところに無理させられないから、自分の機嫌を伺ってる感じ。鬱っぽいと、まずスーパーでの買い物が難しいのだ・・・。とにかく、今日は久々に少しだけ料理をした。

気づけば、ここ数週間、炭水化物（スナック菓子）ばっかり食べてた。ご飯代わりにチップス食べたり。味は分かるようになったけど、正直何食べてもおいしくなく、味の濃いスナック菓子を欲してしまう。前は生野菜を何もつけずに食べておいしいと思ったのに、今はまずくて食べる気がしない。

これってもしかすると、冬季鬱のサインと考えたほうがいいんじゃないか。そういえば、私は会社行けなくなる前甘い物を食べ続けていたような。。。今まで特に意識しなくても自然と野菜を体が欲してくれてたのに、今、私が欲するものは甘いものと炭水化物ばかり。でもそんな欲求に従っていたら、太るっていう以上に、本格的な鬱に突入してしまうかもしれない。太ってもいいけど、ホンモノの鬱に堕ちるのだけは絶対にいやだ！！

明日から、野菜メインの食生活に強引に戻そうと思う。働き続けるためなら、それくらいやらないと。今が頑張りどき。料理しなくていいから、総菜でも外食でもなんでも使って、食生活を変えよう。。。いやしかし、鬱に効く食生活ってそもそもどんなだろう？野菜だけでいいわけないよな。こんなに計画的に鬱の予防に立ち向かうの初めてだから、何していいか分からない。

すごく久しぶりに味が分かった。
先輩に昼ご飯誘われたので断れず・・・でも、おいしかったのでびっくり。
すごく久しぶりに鬱じゃない状態で帰って来れた。
人と会話する機会が多いほど、実は、鬱堕ちしない？？
（要実験。それなら、多少無理してでも人とお昼ご飯食べたほうが良いことになる）

それにしても鬱じゃないのってなんて楽なんだ。。。。。
ただ、体力的にかなり疲れてるらしいので今日は早く寝ます。

養命酒キャップ1杯
インスタントスープ
インスタントピザ
チョコレート

以上

どうせ味がほとんど分からないし、何かを作ろうとかそういう気が起こらない。お腹だけはすくから、すぐ食べられるものを食べるだけ。。。。。。

味、数日前よりは、分かるようになった。昨日、紅茶についてきたカットレモンをそのままかじってみた。全然平気なのは、味覚が落ちてるってことだろう。ジャンクフードは味が結構分かるから、食べたいと思う。野菜はほとんど味が分からないから、食べる気も作る気もしない。

お腹すいたからコンビニいく？・・・とか考えてる。太りはじめた頃の食生活に真っ逆さま？？

無気力。。。。。。
ていっても、ひきこもってたときの平均活動レベルより全然上なんだけど。
あの頃毎日のように感じてた疲労感、鬱、無気力感、億劫な感じ、今、久々にすごく堪える。


やっぱり、鬱のときって、（寝転がってるだけに見えるけど）
実際、ものすごく頑張ってる状態だと思う。
それを、何もやってないとか、そんなこと思う必要ない。

心が病んでいるときに、”当たり前のこと”をすることがどんなに大変か。
ただ生きているだけで、どんなに辛くて重苦しいか・・・
生きていることそのものが重労働なときだと思う。

たとえていえば、全身に50kgくらいの重石をつけて、
「生きる」っていう競技に参加してるのに近いと思う。
それで人と同じようにできないのは当たり前。
人と比較して自分を責めるなんて、見当違い。
あと、理想の自分と、実際の自分を比較して落ち込むのもね。
ただ生きている、というだけで、すごいことなんだから。

さて、今日はもう寝ます。
明日もあさっても淡々と仕事へ行くのみ。
だから、今日のうちに、しっかり休む！

ハイテンションは、消えちゃった。逆に、今日はある意味”試練”があって、”試練”自体は自分でもびっくりするくらいちゃんと乗り切ったんだけど、その後、もぬけの殻のようになってしまった。眠いわけじゃないけど、気が遠いような感じで、実質半分寝てる？みたいな。最後の3時間かけて、集中すれば1時間でできるようなことが、終わらなかった。。。

会社出ても、気づいたら死にたいとかそんなことばかり考えてて、このまま家帰ったらダメだと思ったから、わざわざ違う電車に乗って、天然石のアクセサリー屋に行った。意識が遠いまま、モスで久々の夜外食。ホットウーロン茶に、エマージェンシーエッセンス入れたの飲んで、少し現実感が戻ってきた。

2時間お風呂入った今、やっと生きる力を取り戻せたみたい。いま、感謝の気持ちしか出てこない。こんなにも至らない存在である私を助けてくれる人たちがたくさんいること。たぶん、私が気づいてないだけでもっと、たくさんいる。私の人生には、感謝すべきことばかりで、恨むようなことなんて1つも起こってないんだな、と思う。どんなときでも、「今」起こっていることを深い感謝とともに受け止められるようになれば・・・