necox beta2.0

落ちてる。ジムいきたくて。そして、セールにもいかなくちゃだめで（人も店も怖いけど服が必要）、その前に洗濯物干さなきゃいけなかった。

洗濯物、もう６時間以上経ったのに半分しか干せなかった。

ずっとネットを徘徊してた。自分に吐き気する。

今やっと電源切った。

昨日来たらでぃっしゅぼーや、今箱だけあけた。冷蔵庫に入れるのすら面倒くさいし、料理なんてとんでもない。

家はぐちゃぐちゃ。

もう、開き直って、寝た方がいい。

やりたいこといっぱいあったのにな（涙）

が言えなくても、心が優しければそれでいいのになあ。

私は、他人を思いやったり、心配したりっていう感情が（自分に利害がない限り）ほとんどないんだもんな。

だから余計、心配してるフリをするための気の利いた言葉を探してしまう。

貧しいな。

今週はかなり精神的に崩れ、萎えてて毎日出社できたのは素直にすごい。朝ほんとぎりぎりで、毎日バス使ったりしてるけど。

話すっていうことへの防御は崩れてきてる。でもその分、馬鹿正直に余計なこと言っちゃって後で落ち込むってのが今よくあるパターン。

あー落ち込む。
あーーーー早く帰りたい。

プロジェクト管理とかの本読めばいいのかな。なんか私は他の人にとっては常識的な、仕事への考え方、発想が抜け落ちている気がする。。。でもその前にもっと対面コミュニケーションに積極的になるほうが重要。。。？？今みたいに萎えてるときって、人への恐怖感が戻ってくるのよね。表面上はなんとかするけど、怯えて暮らすのって本当に疲れる！！

帰ってからも、ネットの罠に入らないようにしたいけど、きっとはまってしまうんだろうな、と怖かったりするし。なんだか最近怖がってばかり。ねばねばの中でもがきながら暮らしてる。

先週の土曜日に勉強会に復帰してから調子が狂ってる。日曜日は1日中寝ても寝ても眠く、今週は毎日、朝起きるのが体力的jに辛い。眠くて眠くて眠くて！

しかもいつもは見ないような、ものすごくリアルでキモくて怖い夢ばっかり、起きる直前まで毎日見てる。

だから早く寝ようと思うのに、ネットを何時間も彷徨ってしまう。ちょっとジムいく前に仕事関係の本買おうと思って、検索とかやり始めるといつのまにか日付変わってるの！馬鹿みたい。

昨日から、料理というものを自分の生活に挿入したら、それだけでいっぱいいっぱい。まだ始めたばっかりだからしょうがないけど。てか、金曜日に来た「らでぃっしゅぼーや」の野菜、昨日初めて使ったんだよ！

しかも、洗濯物が干せない。土曜日に洗ったのがまだ干せないの。もう5回くらいまわした。私、バランスが崩れるとまっ先に洗濯に影響が出る。今、カゴの10%くらい干した。もうやだ。残りは明日朝もう1回まわすか・・・。

アバンダンスだって、あと1日なのにやってない。だって、1時間割いてください、って文字見た途端にムリって思う。ネットサーフィンはできるのに。

どっか、ゆるませてあげないといけない。ものすごくやる気はあるのに、全然ついていってない。ぼーっとネット見るのはそんなときだからこそなんだから、責めたらいけないと思うけど。

ネットって、私にとってはかなり危険なもの。落ち込むとネットに浸る、ネットを見ると落ち込む、という悪循環が確実にあると思う。

このあたりは、全部複雑に絡んでで一気にうまくなるらしい。最近いろんな対人関係的なことがぐっと楽になった。こういうのって、生きている限り成長するもので、10代に完成なんてほど遠いのかもしれない。

その一方で、体の疲れも精神的な疲れもたまってる。朝起きると疲れてる。うまくガス抜きしなくちゃ。もう、名実ともに「普通の人」かもしれないな。。。。。。。

私の日本語の言葉遣いについては、気をつけた方がいいよ、損するよ、といってくれる年上の女性の方が会社で現れたのでいろいろ教えてもらおうと思ってる。

で、あらためて気づいたんだけど、うちの母親って他人の神経逆なでするような言葉遣いをする天才なんじゃないか？？昨日久々に電話で言い争いして思った。事実だけ抽出すれば、腹を立てることでもないかもしれないが、「あの言い方はないだろう」って。

これまでのことも全部、突き刺すような言葉の選び方や、言わなくてもいいことまで指摘する癖が、問題を大きくしてたんじゃないかって。それで刺激されると、私も言葉を思い切り凶器として使ってやり返している。やり返さなきゃおれない。バトルになる。

なんだか、お互いに損してる。だからうちの母親って友達いないんじゃないの？

お父さんも友達いない。無関心だからな。やつは聞き流す天才だから。自分は被害を受けず、かといって私を助けてもくれなかったから。

そして、私も、友達がいない――。

私の要領の悪さ、馬鹿さ加減は天才的だなぁと思った。落ち込む、、、とかいって、自己嫌悪は自己愛の裏返し。人の失敗ならバカだなあ、若いなあと笑うだけなのに。とにかくメンタル的に疲れて頭痛がする。

昼の巨大タルトで、もう甘いものは懲り懲りという日に限ってお菓子をもらう。駄目押しが、最後にボスからのチョコレート。目が笑ってない、断れない、お礼を言って食べる。気持ち悪い。。。。。。

気分転換が必要。もう今日は何も食べたくないし、今からでも、ジム行って、ほんの少しだけでいい、運動してこようかな。

たぶん、問題を大きくしてるのは、頭の中身の馬鹿さ以上に、言葉のつかいかたなのね。日本語だと言葉を濁すとか、無意識にソフトな言葉遣いができていて、それでしのいでるんだけど、英語では濁してるだけじゃだめで、濁す部分もちゃんと気遣いの言葉にしないとダメで、できればユーモアもあればなお良くて。。。。。。私の話し方は相手を苛つかせてるんじゃないかと思う。まあ、これから。前より楽にしゃべれるようになったために新たに出てきた問題だもの。

とにかく、笑顔でいることだ。それだけで言葉の問題の８０％は解決できる！